看恶吻一是一年多以前，那时候比较喜欢湘琴，单纯、直执，能把如冰山一般的江直树给彻底融化，确实需要一些能量和耐力，所以，她真的是不能小看的人物。这是唯一一部让我认为可以超越《流星花园》的偶像剧。后来听说会接着拍第二部，当时有点期待，又有点担心。期待是这么美的爱情故事，希望能看着她延续下去，担心是不想第二集狗尾续貂，这是大部分电视剧的通病，从最早的《还珠》，到前几年的《流星花园》以及其他大多数电视电影都难逃此噩运。

抵挡不了的诱惑，恶吻二看了几集以后，才发觉之前的担心完全是多余的。第二部的精彩比起第一部，有过之而无不及。那个自私、孤傲的江直树已经被湘琴改造成一个体贴、随和的好男人。开始渐渐喜欢江直树。喜欢他那种深到细节的关心，那种窝心的，温暖的关怀，不仅让湘琴，更让每个观众都会沉溺其中吧；喜欢他那种把夫妻间的小爱转化为服务社会的大爱，这一点不是每个人都能做到，也不是很容易就能做到；喜欢他那种因为爱才会更严厉地要求对方，而不是无原则的宠爱，只有双方能够共同进步、共同成长，这种爱情才会更有意义。所以，他的想法，他的做法，缘自于由衷的关心和体贴，因为如此，才让人觉得温暖，因为温暖，才让人更感动。从直树和湘琴的身上，让我学到了怎么样去对待爱情；怎么样去爱家人，爱朋友；怎么样面对生活；怎么样勇敢在成长起来。

最后说一下小综，说起来之前对小综没有特别喜欢或不喜欢的感觉，可是不知不觉，看了他好几部片子，从《蔷薇之恋》里那个爱用两双筷子吃面的葵到《热情仲夏》里难以相处的欧阳累，以及《恶吻》里天才帅哥江直树。每一个角色都有不同的生命力，可以肯定的是，小综的演技确实越来越娴熟，特别是直树，简直被他活了。他的身上有一种优雅的贵气，这是仔仔、吴尊、唐禹哲所没有的。哈哈，好像开始越来越喜欢小综了。

霍挥掉的金钱，我们可以再挣回来，霍挥掉的感情，我们可以再慢慢累积，只有霍挥掉的青春，一去再也不复返。我没有好好念书，考上爸爸期望的学校，我没有认真工作，只是安于现状。唯一努力追求的只是一段现在看来不知道是否理智的感情。曾经想，如果那段青春再重新来过，我会怎么去度过，也许不会那么困惑，不会那么彷徨，可是用现在的心态去规划曾经的岁月未免有点老气横秋。有错误，有眼泪，有缺失，有不完整，没有成熟的世故，只有单纯的想与不想，也许这才是青春值得我们一辈子去怀念的地方。

其实我不喜欢郑微，不喜欢那种自以为是，不喜欢那种张扬高调，但是年少轻狂不就是这样吗？遇到喜欢的人就勇往直前的追求到底，所以她快乐，她自在。她的青春精彩而耀眼。工作以后的郑微，虽然稳重了，收敛了，却少几分率真和可爱。再见陈孝正，明明还喜欢，却少了当初的那份勇气。这是不是成长的代价，当我们一点一点长大，我们会渐渐地消磨掉冲动和幼稚，可是青春的某一些特质也会渐渐消失。

跟朋友推荐《悲伤逆流成河》，她一听说是悲剧，便说坚决不看。我们有一种主观的愿望，就是去寻找快乐，拒绝悲伤。不明白郭敬明为什么要把这几个高中生写的那么悲伤。现在的学生，难道已经不在单纯了吗？我喜欢易遥，即便她的身上有一些不完美的部分；我也喜欢齐铭，简单，执著；也喜欢顾森湘，品学兼优的好女孩，可是，我喜欢的人，最后都以自杀结束了自己的生命。青春，多么美好的字眼，他们却都没有留恋。我厌恶唐小米，厌恶她的虚伪，厌恶她的攻于心计，厌恶她恶劣的报复，而这样的一个人，最后却还活着。或许她最终会得到惩罚，只是书中没有写到，我不想自己去想像，这样的想像没有任何意义。

“青春到底是什么？是尽情恣意挥洒自我的岁月，还是享受天真烂漫的游乐园？”或许青春是一段旋律，我们会在孤单的时候轻轻哼唱。

长这么大，我从来没经历过什么天灾人祸，关于地震，我仅知道76年那场唐山大地震，可是76年我还没有出生，一切的记忆对我来说是片空白。刚听说四川地震那时，也只是当了一个比较大的新闻，上海的余震我也没感觉到，然后上网去搜新闻，我以为我只是带着同情的心情去看这一事件。可是，每张图片，每段文字都会让我的视线渐渐模糊。失去家园的人们，失去亲人的人们，灰白的脸上，凝结的眼泪。我无力去想像，他们需要多大的勇气去承受这一切。

这些天，各个公司都组织起了捐款，每个人都义不容辞的投入其中，灾难面前才能显现人心不是冷漠的，都在关注灾情，都在关注现场的援救情况，都在关注那些还未获救的伤者。

2008年，真的不是个好年份，从年初的雪灾开始，一路大事小事不断，藏独、火车出轨、手足口病再到地震，老天爷似乎在考验中国人民，而我愿意相信，一切都会好起来。中国人从来不缺的就是坚韧，越是面对困境，越是不会退缩的坚韧。

为四川同胞祈福，为奥运祈福，为2008下半年的中国祈福，一切真的都会好起来。

其实妈妈好久以前就说要来上海，我一直没让她来。毕竟我这里条件有限，而且我是一个很马虎的人，什么都无所谓，可是妈妈不一样，她是一个要求很高的人，我知道她一定会觉得我的生活现状很糟糕，所以不想让她担心，一直不让她来。这次因为她一再坚持，只好勉强答应。

说来也巧，妈妈来的那天正好是她生日，她跟三姨带着侄子小新坐着半夜的火车赶来了。到上海已经接近中午，在火车站接到妈妈的时候，埋在心底的想念突然就跳出来了。妈妈没有老，只是多了几根白头发。

之后的几天，带着妈妈、阿姨和小新去了动物园，外滩，七宝古镇，东方明珠。然后妈妈讲起最近一次来上海，已经是三十年前了，那时的上海是怎样怎样的，当然现在已经完全寻不到痕迹了。我想像不出，三十年前的妈妈是怎样的年轻，只能看着现在她满头花白的头发感慨岁月的无情。在我和哥哥出生以前，她总是跟爸爸到处游山玩水，但自从有了哥哥和我以后，她再没去过任何地方，她的心思全部放在了我们兄妹身上。

妈妈在这边的两个星期，给我们买了新的被套和床单，把我们屋子里能洗的，该洗的，统统洗了一遍，厨房里缺的东西全给备齐了，我跟SKY每天下班，回去就有现成的饭吃。看着妈妈把我们的小家整了个样，才觉得自己平时真的是太没用心，有些东西，我不是没想到，也不是不需要，只是一直拖着拖着，最后还是没去买。

来了十天以后，妈妈开始计划回去的行程。我忍不住对妈妈说了句：妈妈，再多呆两天吧。妈妈看着我问：是不是舍不得妈妈走？我轻轻“嗯”了一声，但是我也知道，妈妈呆的再久始终是要回去的。她要来的时候，我不想她来，她要走了，我又舍不得她走。

帮她买好车票，收拾好行李，再送到火车站，走的当天是母亲节。我没有再说更多的话，不舍也要舍得，要留留不住。火车启动时，开走后，我的心也跟着妈妈回去了。耳边一直响起她重复了好几遍的话：春节一定要回家。。。。

打开博客，竟然空留了多天没有更新。太久没上，居然博客里多了好多版块，新鲜又陌生，才知道原来自己把博客荒废了好久。明明我的思维没有停止，而灵感却在渐渐干涸。把每个链接的朋友都看了一下，原来太久没有更新的不是我一个人。几乎大家都像消失了一样，只留下了好久以前的心情。然后猜测，他们是没有时间更新，还是像我一样乏味到无话可说，或是博客已经成为一种过气的流行，已经淡出了人们关注的视线。对我来说，更新博客不是一项任务或是工作，那样想就失去了写博的意义，它是我的一块心田，需要我付出汗水去耕种和浇灌。我不能看着它渐渐荒芜，但是一切并非我所愿，更多的时候还是杂草丛生。

情绪在起起落落中反复，就这几天，让我看到了人性的另一面。我相信世事难料，我也相信物是人非。可是我想像不出那付欺骗了朋友，还能装出对并不存在的恶人表示愤慨的尊容。我可惜的是，曾经对他的那一份信任。因为这份信任，不惜与天天多次翻脸，现在想来，天天的逆耳忠言，我不仅一句没有听进去，还因为自己的固执任性伤害了真正关心我的人。我不想生气，也不会愤怒，更没有难过，只是用一种杀人快意的心态把他T出了QQ群，再也别想分享我们的东西和我们的快乐。

跟朋友聊起关于感情的话题，说起跟SKY的点点滴滴，她说那就是爱。细细回想，我跟SKY其实也就是简简单单地生活，从来没有惊天动地，从来没有什么强烈地爱与被爱。我对他或是他对我的种种关心，也被我理解为理所当然。想起很久以前，婷对我说过的话，她说跟她老公好像没有了爱情，只有了亲情。于是我懂了，这种亲情，其实就是爱情存在的另一种形式，不是没有爱情，只是变成了另一种更普通更长久的形式。我喜欢这种平淡，这种生活，我愿意在此中渐渐沉沦。那种安定的舒适和点滴的快乐，可以让人变的更淡定，可以磨掉内心的浮燥和蠢蠢欲动的欲望，然后渐渐达到我一直渴求的那种自在。

外白渡桥被搬了，返厂维修了。这是许多日子以来，在我把自己封闭了许久以来，唯一一件让我关注的事情。还好它还会回来，还会保持原貌。

我喜欢外白渡桥，喜欢它的古典却不沧桑，宁静而不张扬。

第一次喜欢，是看阿哲的《用情》MV。年轻的阿哲，年老的阿哲，慢慢踱步在外白渡桥上，追忆最爱的人，外白渡桥，包容了所有的哀伤。把时间停止在最美的那一刻。

第二次喜欢，是跟SKY亲眼去看了。踏上那段铁皮的时候，仿佛走进了时空遂道，时间倒回了三十年代的上海。我喜欢的不是十里洋场，不是夜夜笙歌，而是驻足在外白渡桥头获得的片刻清醒。桥上的劲风吹散了所有的快乐悲伤，只剩下一点点淡然，一点点淡定。

我曾经久久地注视着桥头站岗的哨兵，站的笔直，面无神情，漠视了从眼前经过的行人。很热的天，他穿着厚厚的军装，从头包到脚，我可以看见军装里面的汗流浃背。平常人一定受不了，他却在默默忍受着。因为他在守护着外白渡桥。

我会等着，等着外白渡过桥的回归，续写它的经典，它的完美。

因为车子的关系，春节没能回家过年。跟SKY窝在上海的小家里过了一个两人的新年。做了一顿丰盛的年夜饭，原来只有两个人也可以简单温馨地过大年。

打开博客，已经很久没有更新了，不是没有时间，而是没有心情。简单无聊的重复，已经把我最后一点的情绪消磨光，发现自己彻底荒废了。从早上八点开始到晚上十一点半，除了中午半小时午睡，晚上两小时买菜做饭加吃饭，剩下的时间全部是坐在电脑前度过的。好几个同事问我，每天在电脑前坐那么久不累吗？我很轻松地说：不累。连我自己也觉得奇怪，我是个很容易疲劳，很容易头痛，很容易困的人，但是往电脑跟前一坐，怎么精神就来了。逢周六，更是不到早上五点不睡觉，这大概就是所谓的沉迷吧。忘记时间，日夜颠倒。

每天趴在论坛里，看别人说故事。每个人都有一个故事，快乐的，悲伤的，不管怎样，至少曾经都感动了自己。虚拟的空间给我们提供了宣泄真实情感的地方。我仍然相信这里是有爱情的，有的人真的是用一颗心在对待另一个人，否则就不会有那么多人受伤。

昨天是哥哥和弟弟的生日，分别给他们发了短信。我是个记性非常差的人，但是家人朋友的生日，每一个都记得很清楚。就像对天说过：我是一个容易失忆的人，我只记得需要记住的人和事。

明天是元宵节，不记得是第几个没有和父母一起过的元宵了。提前祝自己元宵快乐，家人，朋友元宵都快乐。

坦白说，这个新年的开头并不顺利，好像一切不顺心的事都集中到一块发生了。让我无心去感受这个新年。努力去处理好每个难题，努力让自己不要想太多。

全国都在下雪，只有上海只下了一个小时，雪停了，也没踪影了。其实不喜欢下雪，因为怕冷，不喜欢冬天。冬天到了，不只是地上的水结冰了，好像我的血液也冻结了，思维也冻结了，思想转不动了，话也少了。情绪像气温一样，越降越低。

说今年的车票难买，有点担心起来，不知道能不能顺利回到家。每年挤个火车都像装进罐头的沙丁鱼。前几天看新闻，一女大学生被挤下了站台，一个年轻的生命就这么突然的消逝了，而这件事居然还发生在家乡的火车站。第一个感觉就是悲伤，一个家庭养大一个孩子不容易，培养她上大学也不容易，本来盼着她过年回家团聚的，现在盼到的却是一个噩耗。后来听说火车站的站长被罢免了，还有什么领导被罢免了。然后SKY说，今年回去，那的秩序一定很好。可是这是好消息吗？为什么中国的习惯是一定要出事，一定要死人，才会有警觉，才会有改善？如果早一点有整顿，那么这位女大学生就可以平平安安地回家过年了。

今天去了吴江，公司在那开分厂举行奠基仪式。大冷的天，站在郊外吹冷风，真不是件舒服的事。冷冷地看着老板喜上眉梢，他赚再多的钱，想的也不是怎么改善员工福利，不仅如此，他还想方设法从工人头上再扣点。所以他开新厂，赚大钱，也与我无关，我用不着为他高兴，反倒是大清早让我来这吹冷风，真是让人不爽。

星期天，无双的号被洗了，虽然不是洗的彻底，但值钱的东西都没了。难受的是我，此事因我而起，尽管无双一再安慰我，她被洗了，还要来安慰我，我还是难辞其咎。粗心大意一向是我的坏毛病，如果我仔细一点，多想一点，事情就不会发生。现在我犯的错误，却让朋友来为我付出代价，叫我怎么不自责，怎么不难受。

新年真是个不好的开头，后面还会发生什么，我无法预知，我只能相信，一切都会好起来的。

看着熟悉的字句成了别人的东西，一时之间确实很难接受。大家可以转我的贴，但请注明出处吧。