昨天，没有回家，在易术和粟智家睡了，我们在朋友家玩到很晚，回去也是一个人，就不愿意回去了。他们家有一些冷，房间太大，很早醒来时，拉开窗帘，外面是纷纷扬扬的漫天飞白，去他们房间想告诉他们时，易术趴在床上，在看他自己的《蝴蝶飞不过沧海》。昨晚和他吵架，我心里有歉意。

春节的假期，过得忙碌而无聊。心里若有若无的压着一些若轻若重的东西，不想去写些什么，也不知道要写些什么，搁浅了博客。

又是一个循环，05年的末连接着06年的首，想想刚过去的时间，同样的看过烟花。一年年的相似，一年年的又各有心思。春节，没有回爸爸，妈妈家，留在了北京，一个人也去了天津，想走得更远，没有那么多力气。易术，粟智春节都在，立帆，方倍起初也没有离开，有着饭局和热闹。方倍是永远让我担心的，会生他的气，也会担心他不开心。他真的不了解我，我还要让他觉得他认为的是对的。即使是亲人，也不能认为自己看明白对方，那么地了解毫发，用自己的思想和行为规范去要求别人呀，这样不对。

06年，我会努力和坚持，如何的辛苦也要且行且乐。我也是有梦想的孩子，看着无尽苍穹的无穷星星，朝着自己看到最亮的一颗走去。浮华拭去，只剩下六根六尘的清净，想要的变简单。那几个孩子，我付出过汗水，泪水和心血，多委屈和多辛苦我都愿意，想能维护着他们一路走好，实现他们青春年华里那沉重的梦想，那也是我的梦想，我尽力了，虽然还有重重阻力，匍匐也要前行，希望他们也且行且珍。

05年，有着我要感谢的人，ALLEN，立帆，刘童，粟智，易术，方倍还有我的爸爸，妈妈。也感谢小轩，安琪，你们给了我要继续努力的理由，要感谢冬冬，你让我知道我还有爱人的能力，会那么深刻的痛和快乐，感谢游姐，眼中的你，让我坚持做一个单纯，善良的人。等等，不那么多，却让我感动。

06年，我要努力，坚强，快乐的生活，为了自己的梦想，不要放弃。

我今年看到的烟花，更高，更绚烂。它曾经那么美丽的闪耀过。

这几天，过得杂乱，生活、工作都是这样。心情会压抑，总是莫名其妙摩擦过的难受。很多时候，我想做很简单的人，一直地一直，我也在做着很简单的人，我不喜欢外面加在我身上的烦乱。我要的，是干干净净，安安静静的生活。

我很爱他，干净简单的爱，他很久没有回来了，我会想他，因为太远，没有消息，思想会让心受折磨，那边好吗？会不会很冷？他每天有在做什么？我想知道，我会想，新年，他有去看台伯河的跳水吗？他回到了德国吗？他是不是还是每天睡到很晚？是不是又一直出去喝酒，喝完了不停的笑？我真的爱他，但那能是我去要的吗？想他回来，害怕回来的以后。我经常说我怕我没有了爱人的能力，但是，太久不去爱人，和太久才去爱上一个人，同样会让人受折磨，这样的叠加，会让疼痛在黑幕里压出一个无底的坑。我要爱的从容。

工作是乱的，其实本来不应该乱，外面不应该有的东西太多。台湾和内地的不协调，职权的不强制，人的自以为是，等等。我很害怕在工作中，看到和感情的搀杂，这其中的的人，不会走出围墙再回头看。我不喜欢，别人用的思想去思索我的想法，甚至是讨厌，即使是我很亲的人，那是种蛮横。简单和干净，在工作也同样适用。所以，这很行业的工作，我害怕人自以为了世事又读太多书，看到的，我也是无奈。再过些时间，每个人都会有各自的明白。

今天，订了去上海的机票，我想呼吸不同的空气，应该会湿润。那里，曾经有我的家，朋友，现在了，也只是个会陌生的城市。这，也是，时间。

我知道自己是孤独的，我真的很想，让自己不孤独。喧嚣过后，也只有烟花湮灭的灰尘。

现在又是凌晨，和他通了电话，他那边现在是傍晚六点，说一些问题，自己也明白，一些事情，怕走到终点。

一直说自己是个孩子，幻想着玻璃屋里的美好，玻璃碎了，让自己遍体辚伤。在钱柜时，经常点光良的《童话》，名字很美好，MTV的故事却是极端。我在想，该是给自己生活的时候了。

今天，我接了蓝色的头发，说要做百事可乐的代言人，被童嘲笑。我喜欢这颜色。和童，易术他们吃了晚饭，易术说话语速太快，我跟不上思考。他的新书出来了，看到了第一本样书，封面很漂亮——《蝴蝶飞不过沧海》。

不想说了，也不想写了。觉得累。

我想去看，《千里走单骑》，想两个人一起去看。 

北京让我喜欢的理由,不用思索就是暖气,可以让人安心。今年的雪很少，每次下的都是零星的留在表面，但我都看到了。我是个爱纯色的男孩，我爱的纯色很单一，几乎都是冷冷的，我会很爱雪，还记得在北京第一次看到那么大雪时候的感慨，原来是可以这样的。甚至，我以前一直都以为在水面上说有厚厚的冰，是可以行走和溜冰刀，只是美丽的想象和传说；第一次在后海的湖面上看到有那么多的人在游戏时，我惊住了，诧异那是湖面还是篮球场。

这些天，我有些浮躁。

心神不安宁，说话没沉淀地直接。

我这是怎么了。

这几天很忙乱，一整天的录棚，吴宗宪很好笑，事情却很杂乱，我们的艺人很努力。剩下的记忆里，只有不知道时间的开会和不停在接打的电话。

我十号有整天的工作，我想工作完了，就飞上海，多待些时间吧，三天、四天、五天或六天。

我想东东了，一直打不通他的手机，他应该在意大利了，我接不到他的电话。

浮躁和烦乱。晚上吃的是意大利面，我搅着面条，一口口得要把它吃完，结果是反胃。

我是爱他的，我总是在很长的时间里，在不应该的契机下，义无返顾地爱上一个人，我要的也只是爱他。

爱上一个人，会习惯把戒指带中指。

在床上永远是懒洋洋，猫着腰，蜷成一团，想舒展，很温暖。我太累了，什么都累，永远晚晚的沉沉的睡去，迷迷糊糊的睁开眼睛。生活呀，the circle of the life,天上有太阳，月亮藏起来，亘古不变的循环。

我想吃饭，因为肚子饿了，我想喝水，因为渴了。

不写了，要去放风筝了，回来再说。

隔了时间续写，风筝放的不高，太阳晒得很热，用相机自拍，很鬼惑。

四月的开头是雨天，四月的开头我上班了。不喜欢工作，不喜欢早晚的打卡，不喜欢在很高的写字间不见天日，不喜欢耳边全是电话铃声，不喜欢公司的比我年长的人，不喜欢附近的午饭，不喜欢很暗的班车，可我还是得上班，我到了上班的时间。

没了每天睡很多的日子，痛恨很早的起来，我的第二次生命，太阳升起来了。和朋友开玩笑，一夜之间变老。要穿的正式，悦目老板的眼睛，穿了两天的西装，我换了休闲装，发现自己总有些叛逆，只是不彻底。买了avv的男裤，不是牛仔裤，给了自己买的理由。好多的衣服以后只能周五和周末穿了，我痛哭。

耳边的音乐摇摆，跳房子的声音让我晃动。我对着屏幕甜甜的笑，朋友说我越来的有棱角，可能少了些顾及。我不再需要很挑逗舌尖的美味，不需要酒精，不需要性生活，不需要群聚，我只需要充盈，或者说是填充，时间的，空间的。这两天，不愿再去安慰朋友，一个人说得对：一条小巷子，光线越来的弱，越走越黑，没有必要的继续，应该回头换另一条路。

世界不安定，战火，死亡，放弃。难受张国荣的走开，即使是种解脱，但我们看不到了。喜欢他，因为他的眼神和嘴角。不喜欢太俊秀的男人，他除外，程蝶衣让我掉过眼泪，也想过春光乍泄的不安定，他有他的语言和勇气，我在一个角度看着。

Leaving in sorrow

玻璃桌上有一个花瓶，瓶子里插了白玫瑰和淡紫的雏菊，花开得太久，桌面上时零零落落的花瓣。Leaving in sorrow ,我在膝上铺上被子，支撑着手，觉得安静。

每天的行色匆匆的路上，木然着很多人，没有神色，没有言语，眼角的余光打量，脸上覆盖着口罩。又是一种流行，流行既是标榜。生命可能真的很重要，没有了，就没有了情感，欲望，感官，等等的等等。我很爱自己，但觉得生命是机缘，注定的是注定，人伸出手在拼命的抓。

白天，晚上的喝酒，饱腹，空腹的喝酒，牙签，扑克，晒子，决定了杯的空满，你的喝不喝。我累了，头晕了，为了什么，只为了能忧忧伤伤得走了。学会麻木，神经迟缓，眼前是平湖秋色，身后似乎流光溢彩。

爱情是否平衡，你的坚持他的疑惑，他的坚持你的疑惑，是否砝码是必需，不然无法持平。期翼感情，是童真；坚守感情，是单纯；失败感情，是路途；拒绝感情，是保护；再次的打开心扉，再次的不怕受伤，再次的想给出全部，再次的坚持和坚信。两个孩子在一起，有一个总会长大，我在想着自己长大，中间的时间不愿受伤。

亲情远比爱情简单，可以肆无顾忌，他还是会疼你，离得很近，是呼吸。我宝贵着自己有亲情，两个哥哥，海水亲吻海滨，我会一直的看着，看着，伸开臂膀，挡住你们的风雨，我没有你们看到的那么弱，柔软，是为了让我感受哥哥。

一个段落，想让会明白的他们明白，不明白的，始终也不会明白。低调的文字，没有逻辑，空白的描述，没有明细，只想让一些人懂。

炼乳是为了调味，为了单薄面包的不单味。人的需要给了它不断的改变，纯味的，巧克力，奶黄味，水果的，等等。

我想我的生活中有炼乳，润滑，调和。味蕾不再空白。很多很多东西的堆砌，我试着层层的覆盖，蛋黄酱，色拉酱，起士，最后的炼乳，能不能吃，我也不明白，但生活都没有预知，不去试过，又如何能明白。

买了spectragem的新款颈链，朋友说像瓶盖，我说喜欢就买了，给了衬衫不扣两颗扣子的理由，想起百草集的一句宣传，秀出美好颈致。

三月过去了，四月进行着，两天旷班，不知道为了什么。春暖花开，和风煦柳，鸟语莺啼，看见的是看见，听到的是听到。人的心决定盈缺。昨晚，和射手通了电话，只认着一个弟弟，告诉他要面对和坚强，生活从来不承认悲天悯人和自怨自怜。宠自己开心，才能知道生活。

想鱼，想东海，想蓝点。

说缘分这个话题，是因为身边这些天的这些人的分分合合。

缘分是一个借口，很多的相遇，相爱，相处，和睦，争执，继续，分离都被这样的两个字来解释。苍白却又无可奈何。

缘分是一个开始，很大的世界，数不清的人，两个人的相识是缘分，彼此的耳目传情，彼此的珍朝惜晚，彼此的海誓山盟，彼此的相处磨合是继续，生活是很私人的东西，感情是自己的感受。没有两个人之间的爱和珍惜，体谅和包容，坚持和相信，又怎么能相信缘分的肯定。爱了就是爱了，没有怀疑和时间，不去爱他的灵魂，很难给自己坚定。

我当作妹妹的一个女孩，和她的男朋友分手，原因很简单，空间和感觉，说缘分尽了，我笑了，不过是一个解释。我的弟弟分手，昭阳的一个弟弟说要分手，等等，等等。所以我写这么无力和道理的文字，因为我觉得想的头疼。

我不顾一切的爱过两个人，一个死了，爱了一年，分分合合，我也说认识是缘分，被他爱了是缘分，爱上他是缘分，他走了也是缘分的尽了，但中间的投入，幸福，心痛，坚持，只是自己的愿意。从不后悔，因为经历过，另一个，我爱他，在找寻着让他感觉爱的方式，不给自己动摇，迷惑的空隙。

我不迷恋身体，但喜欢体温，要和他紧紧地抱着，不给彼此寂寞。也不在乎身体，爱他，他爱你，为什么还要在乎，要的是对对方的好，只要他的好。

缘分只是机会，爱就去爱，给自己爱的坚定。

今天的晚上莫名其妙的掉眼泪，没有声音，给自己哭的理由，我也许真的是喜欢找理由的一个人。

妹妹的话
“若让我再选一次

还是你

 你 没有了

 我设计让你没有了

 只能这样走路

 去寻找苦

 让自己苦

 很苦很苦

 笑

 笑死人了

 被笑死了

 笑个不停

 爱你

 我爱你——不爱自己

 不

 只是爱走这条路

 不

 装

 装成真的

 面具

 变成了皮肤

 累死了

 轻松

 我抓住——抓不住

 没有放手——没有东西

 天给我的命

 醒来

 双手扼着喉

 活着

 仍然活着

 神经病了

 病了

 死不了了

 怎么办？

 永生！

 死了！

 你呢？”

东海的信，在信箱里躺着，读了，还是没法言语的疼痛和幸福。
“旭旭：
   忽然就很想给你写封信，没有任何原因的，人就是这么莫名其妙。
   
   办公室里的同事都走了，耳边清静了许多，听温岚的《蓝色雨》，很诡异的感觉，
第一次听，很好听，不过很低沉，不是我喜欢的风格，我喜欢简单而明快的，那种听起
来让人感觉明朗的，比如无印良品的《想见你》，《朋友》，相信你也一样，因为我们
都是一样的人。

   昨天，看了你所有的日记，一篇接一篇，看过的，没看过的，都温习了一遍，日子
在你的日记里面倒流，很好的感觉。我说过，我喜欢你写东西的风格，现在还是这么
说。蓝点说，你的日记终于达到了让别人看不懂的境界了，我在笑，苦笑。这不是什么
好事情。我总觉得你有什么话要和我说，可是总是话在嘴边而刻意的收回了。这种感觉
很玄妙，是只可意会不可言传的。所以我会担心，我会焦急，我会莫名其妙的给你电话
，然后装作若无其事的样子寥寥天气真好什么的。

   感觉今天我说话的语气好严肃，呵呵，这不像我，我很爱笑的，第一次给你写信，
感觉怪怪的。

   第一次和你接触，心里在说，嗯，这是一个“蓝宇”似的孩子，心中会有一种爱怜
的感觉。或许这样比喻你会不高兴，可是我第一个感觉就是这样的。坚韧的外表下隐藏
着娇柔和怯弱，像鸡蛋？

   你很真实，但是我知道你承受了太多不应该你这个年龄所应该承受的压力和磨难，
你有你的苦楚，可是你从来不轻易将这些和别人说起，你把自己包裹得紧紧的，因为你
相信的人只是你自己，或许你不想让自己想起那些的不快乐。所以我知道要给你关怀和
温暖，这只是我能够做到的，所以我要做到。就这样。

   有时候看你日记会有热血澎湃的感觉，你不会想到吧，这是真的，所以今天有了写
信的冲动。好了，就这些吧。
 
   吸烟对身体不好，要控制自己。

   同样愿上苍保佑弟弟，希望快乐、幸福。
                                  哥哥”

需要结束一个段落了，满足着痛苦，快乐着欣慰。

我拥有的已经很多，学会着不贪求。

pray  windprayer

看着鱼儿，东海哥，海滨，子枫浩羽，无类，昭阳，小p，射手等等，等等，我爱和感谢着的人。