我不喜欢过任人摆布的生活，可我又没办法不去接受。现实是残酷的，我没办法不屈服。我也会想，等我老了的那一天，快死的那一天，让我去做一件我自己喜欢做的事，我会不会开心呢，可我回答不出。我真的不知道自己是不是活得颓废了，我经常搞不懂这个词，它总是一而再再而三的叛逆着我，而那些理由微不足道。我告诉我妈，我要活出个样子，不能老是依靠别人活着。我妈摸我的头，问：“是要自立么？”我点点头。“那你先把昨天换的衣服洗洗。”我无语。

    我总是觉得做人就是要顶天立地，做些轰轰烈烈的大事，而不是去洗衣服，打扫房间，或是去交些朋友什么的。我应该有自己的使命感，做些别人不能做或是不想做的事。可我发现我错了，彻底地错了，我的那些幻想只是一些虚无的空想而已。

    于是我便寂寞了下来，什么都干不了了，想找些事干都不行了。我就这样沉寂了下来。等待一个可以将我的灵魂唤出的人。                                                                 

                                           （一）     

    一个人是寂寞的，两个人也是寂寞的。以前曾经看过一部电影，里面有句话说的特经典：两个不同的人，如果他们不在一起，每个人只拥有一个世界，如果两个人在一起，那一个人就拥有了两个世界。当时看到这句话时，觉得未尝没有道理，可现在觉得，那些只是毫无根据的道理罢了。每个人都有自己的生活，而不喜欢在别人的世界里过日子，因为属于自己的，就是属于自己的，而别人的是别人的，再怎么融合，终究还是分得开的。于是我便舍弃了它。

    一个人，最终还是一个人呢。有些东西不舍弃还是不行的呢。 

    有时候就是这样，愈是强迫自己去想些不愉快的事愈是觉得空虚和无助，接着便失去了自我，无法自拔。

    我总是认为，一个人降生到这个世界上来就是为了与另一个人相遇，相知，最后相守的。我一直如此相信。然后我就遇到了我生命中注定要遇到的那个人。

    我觉得很幸福，因为我可以遇到，而有些人一辈子都遇不到。那些人总是那么的要强，总是从来都不肯承认自己的感情。我好像有些自大了呢，呵呵。

    在我七岁生日的时候我许过一个愿，希望今后我们一家三口人要永远在一起，当时我爸问我许了什么，我如实说了，我不可能知道什么许过的愿说出去就不灵了，我只是单纯的觉得，他们有权知道，而我也想告诉他们。我当时真的很小呵。

    我爸笑着说：“咱家洋洋早熟哦，这么快就知道操心咱们的家务事啦。她担心我会逃跑呢！”我妈也轻轻的抿着嘴笑，我妈笑起来特好看，像一朵清晨盛开的莲花一样纯洁美丽。“玲珑悬直的鼻梁，虽嫌单薄，可在下方搭配一个小巧的柔唇，却宛如美极了的水蛭环节，伸缩自如，在默默无言的时候也有一种动的感觉。嘴唇起皱纹，或者色泽不好，都会显得不干净利落。她的却不是这样，而是滋润有光。”这是川端康成写的《雪国》里驹子的形象，形容我妈刚刚好，因为我妈长的就像驹子，还是说驹子长的像我妈呢，呵呵。

    如今事隔八年，我也不好说什么了，至于我为什么会记得这么清楚是因为当时我爸在我说出我的愿望后奖励我一个很精美的日记本，蓝色的外壳，洁白的纸页，里面还有一句我爸写给我的话：洋洋，祝你生日快乐！爸爸永远爱你！                                           

    我在那本日记上记下了那天的情形。我当时二年级。

    六年后，我父母离婚，我和我妈过。我已经初二了。

    我记不得我爸当时的笑容了，很模糊。只有我妈的笑还留在我的记忆里，可它也已经残破不堪了。

    一天我妈问我，洋洋你恨妈妈么。我苦笑，我干嘛恨你，我恨自己都还来不及呢。我妈也跟着笑，只是不再好看了。她沉默了一会，便不再说什么了。

    我妈从那天起便不爱和别人说话了。我也懒得理她，因为我每天都在紧张的复习中，我快中考了。

    我爸在离婚后再也没出现过，好像从这个世界中蒸发了一样。我妈很爱我爸，这我比谁都明白。我爸也爱我妈，这我也知道。可是这样相爱的两个人却分开了。我不由得怀疑了爱情。这两个字蕴含了我所不知道的很多东西，至少对现在的我来说还是个未知数，而我已经对它丧失了最基本的信心，我不想去奢望它，也不敢。如果我遭遇了它，我想我最终会放弃。

    有一天我放学回家，看到我妈坐客厅那儿，我说妈，下班啦，真早呢。我妈用手捋一下头发，说：“洋洋，我下岗了。”我吓一跳：“您再说一遍。”我妈笑：“我逗你玩儿的。”我大声说我的心灵已经遍体鳞伤了你还来刺激我我容易吗我！我都不知道我什么时候说话这么顺溜。然后我大步走到我房间里然后用力把门关上。然后我就哭了。我当时哭得特伤心，我觉得我差不多快活到尽头了。那些天是我活的最不顺的日子。后来我妈向我道歉，她说她看我每天学得太累了，想让我放松放松。我认真地说我宁愿累死我也不愿她那样让我放松。因为我知道，我们就靠我妈那点微薄的工资生活，要是没了那些钱，我们会饿死，当然不排除我妈另找工作或是我去打工什么的。后来我想到这里还心有余悸，我的心灵很脆弱，经不起这类打击的。我和我妈就这样过了一年多，其中有很多磕磕碰碰，但大风大浪我们都闯过了，于是我们之间也就和睦了下来。后来我考了个非重点，这点我妈很伤心。在这方面我觉得我对不起她，她从来不打我、不骂我，有时候甚至连管我都不管，放我去玩儿，不过我觉得那是放长线钓大鱼，因为我一不考好，她就拿我整天玩来压我，我被逼无奈，只得学习。但最终我还是辜负了我妈。

    我在暑假疯狂上网,每天在聊天室里聊的死去活来,到最后我去补课硬是坐在第三排看黑板还是一片模糊。我想我原本还不到一百度的视力就这么被我糟蹋了,可后悔已经来不及了,于是我继续聊它个天翻地覆。最后我实在受不了电脑辐射的刺激，屈服了。在网上我认识了很多人，都是十五六岁的孩子，都十分纯洁。我妈说网上都是些乱七八糟的骗小孩儿的人，可我觉得好像不是。我们在隔着几千或是几万公里的两台电脑面前用力地敲着字，谈着有关梦想，有关动漫的事，那感觉特别舒服。不过也会有一些讨厌的人，在这里我就不多说了，总之，找到一个意趣相同的朋友还是很容易的呢。当然这只是我认为的啦。

    就在我这么认为的时候，有天我去上网，到了聊天室，想找人聊。结果没一个人想和我聊，都说你这人好无聊，别来烦我之类的话。我心想我招谁惹谁了怎么这么倒霉然后心疼的要命。后来我才知道，原来那天全部聊天室的人都串通好了，见一刚来的就欺负一个，当然他们都是以为太无聊了这我理解，可是我很脆弱啊虽然他们都不知道。                                                                                  

    我换了个名叫“谁说我无聊我他妈宰他”，又进了聊天室。果然没人再说了，这点我也很奇怪啊。问明情况后我下了，后来我发誓我今后再也不上网了。我下的结论是：上网太无聊，尤其是聊天。最好还是查资料比较划的来，当然看电影也行啊。总之我是再也不会聊天了啊。

    这几天我活的特累，有点想死的感觉。为什么？因为军训---好累啊。我几乎都快喘不过气来。我们班的教官特狠，让你站着你不能动，动一下还要说声报告，还得看他的脸色，那感觉特衰哦。

    军训那天我迟到了，然后被班主任骂了一顿，当然都是些如果高考也迟到了该怎么办你承担的起么之类的说得特难听，后来我实在受不了了大声地说我今后在也不迟到了！他满意地点点头说进去吧。其实我也不想迟到的只是我妈睡死了她不叫我我也没办法。我七点二十要到校我七点十三才起床。我是多么无奈啊。

    我今后有时间再写这篇无聊散文吧，我实在有很多重要的东西要办。--------

    我现在已经高一了可我还是在玩电脑，因为国庆放七天，那个爽啊，于是我成天泡电脑玩单机游戏，幻想三国志为什么不能玩了呢，我很奇怪，不知是坏了还是怎了。这几天我特伤感，觉得时光飞逝，老是有种想死的感觉，我总是不自觉得回忆那些灰暗的记忆，它们被灰尘积压了两个多月，又被我仔细地擦拭干净。我慢慢地回想着，然后泪流满面。大部分时候我还是死气沉沉不予回应，只是在心里默默叹气。

    没错，我是个很无能的人，什么事都干不好，连安慰别人的基本办法都不会，我妈有一天坐在沙发上哭了起来，而我在一旁看着，措手不及。她哭了十分钟，然后捂着脸问我：“你在那站着干吗？”这个问题令我更加措手不及，我挠挠头，说：“你别哭了，我听着不舒服啊。”说完，我回我卧室去了。我妈在外面继续哭了起来。

    我希望自己还在小学，还是个单纯的小孩，还不懂什么是爱，什么是恨，可我如今长大了，什么都懂了，这让我难以忍受。我幻想着坐在小小的板凳上趴在小小的桌子上看着窗外鸟语花香。老师在讲台上唧唧喳喳地讲课，就当那是美好的配乐。一切都很惬意，我的愿望小小的，却怎么都不能实现。

                                              (二)

    如今的我高一已经上完一半了,可我觉得似乎什么都没学到。老实说我每天上课都干些什么我都记不清了，只记得老师叫我名字的声音，那感觉真是如雷灌耳般地可怕啊。我现在对爱啊什么的一点都不信了，因为那是自己怎么都奢望不来的啊。自己长得很丑是前提，万一吓死人那我可担当不起啊。

    我现在很不擅长幻想了，因为自己不知怎的学白痴了似的。画画也不行了，更别提跑步了。心里很想去实现一个愿望，让自己从这个世界消失了吧，这样就不会有大堆大堆的烦人的东西老是死缠着我不放了。可那只是个愿望罢了，可能我从十几层楼上跳下来会实现吧。但那会很疼的吧，我可是最害怕疼的呢。

    完了完了，我发现自己不会写东西了，那还是改为小说似乎更划的来呢~！我不知道大家都怎么了。

所有一切都有它的解释。就是这样。