南方的孤独者之歌。 http://woshixiaoyan.ycool.com/ Thu, 10 Jul 2008 18:07:45 GMT Thu, 10 Jul 2008 18:07:45 GMT http://sta.yculblog.com/images/logo/general-88x31.gif 南方的孤独者之歌。 http://woshixiaoyan.ycool.com/ 恕 不 奉 陪 。 http://woshixiaoyan.ycool.com/post.3019279.html 图片：于今年端午节期间在本地一公园内举办的穷酸简陋恶俗门票10元灯展。
这一组如果非要起个名字的话，就叫：美好欢快的娱乐生活。其内容按顺序分别是蓝采合修炼，双龙戏珠，鲤鱼跳龙门。我也不想多介绍了，晚上最好别看，省得不舒服。









“您能抵抗多久？您会问自己。但是根本就不会有抵抗，这您知道。从未见过，总是期待他来，真正是渴望他来而且总是有理由认为见不到的当事人就坐在那儿。他默默地坐在您面前，就是邀请您进入他可怜的生活，摸清情况，就像摸清自己的财产一样，并且在那儿由于他毫无结果的要求和他一起感到痛苦。”
                                                                            ——卡夫卡 [城堡]

生日过去好几天后我突然发现，今年还是没有许愿，甚至依然同往年一样，把这件事情忘得一干二净。可能因为不再大肆庆祝的关系，生日渐渐变得无足轻重起来，倒不是说不想收到别人的祝福和礼物，只是礼物这种东西多半跟愿望一样，能得到或能实现的，通常不是自己想要的。所以当那个下着暴雨的夜晚，我满心厌烦地打车去到新开的一间KTV时，也压根没有想到接下来发生的事跟我那悄无声息过去的、不值一提的生日还会有什么关联。事后想起当时的情景，很难说清心里的感觉。

推开包房的门，几个人便手持大捧鲜花向我扑来，并逐一与我拥抱，仿佛我正从哪儿凯旋归来似的。还没来得及说话灯先被关掉，接着明摆着就是设计好的桥段，屏幕上出现生日歌，一个插着蜡烛的巧克力蛋糕从卫生间里端出来。他们大吵大闹地祝我生日快乐、天天开心、身体健康……，最后小万还逼迫我许愿。在每人手持一瓶啤酒对喷之后，他们分着把蛋糕吃了。知道我不吃甜食但又要道具庆祝，所以干脆选个自己喜欢的口味。我最喜欢的就是小万这一点实在。到真正进入状态的时候，我们以不到一小时喝完一打酒的速度瞎闹起来。不知道过了多久，小万要求我为她唱几首歌，这是她多年的习惯，我当然也十分乐意。她点了梦飞船的[不值得]，听过的人都知道这是一首多么哀怨的歌。我说你男朋友还在这儿呢，千万不要失态啊。唱完之后她对我说，她跟王已经决定结婚，这次就是回来办手续，让我先找熟人问一下领结婚证的程序。我觉得我好象醉了，也说不上来究竟是高兴还是难过，总之整个人惆怅起来。她还说，找到真正符合心意并且彼此喜欢到愿意结婚的人是不可能的。仿佛是在对我进行劝导。

我知道，无论她决定跟谁结婚也好，对方是什么样的人也罢，其实并不关我的事。作为相处已经12年的朋友，几乎可以说我们互相搀扶着走完了整个少年时代和一多半青年时代，可能因为我常毫无顾忌地对她讲明自己的不满，她对我的意见向来有所忌惮。关于她这次结婚的对象，知道已成事实之后我便没有多加评论。由于王不是本地人，我一共只见过两次，而且期间都在胡闹喝酒，没有好好说上什么话。本以为这三个多月的时间算是刚交往，谁知他们居然给我来个闪婚。结婚这种事到底有多重要啊？这么迫不及待地要往火坑里跳。而她那些貌似劝慰的话，希望不是因为无可奈何才同时说给自己听的。说到王这个男人，除了矮、胖以外还比她小三岁，这方面现在也许体会不出差距，但女人本来就不经老，我是怕她以后吃亏。后来去吃烧烤，王的手机丢在KTV又回去找，趁这个空档我们随便聊了几句。她说王虽然不怎么样，但是对她很好，看起来也是真心要结婚，所以她就同意了。话说到这一步，我也不好意思再罗嗦，便干了几杯酒，还算真诚地说了些恭喜的话。

7号上午9点半，准夫妻俩到单位找我，最后跟他们讲了一遍程序（之前已经打电话问我好几次），我们于10点前到了民政局。我觉得结婚登记也算是人生大事之一，但不知为什么小万家的人一个也没去，随行的只有我这不沾边的人，也没有鲜花之类的道具，跟其他人家的排场比起来不能说不匆促和寒酸。至于戒指，早几天俩人就戴上了，所以也没有进行任何仪式。后来拍了难看的照片，跳过看教学录象的环节，花5分钟抽血查传染病，登记完拿了证一切就结束了。当时我一直有种很莫名其妙的感觉，似乎一切并不真实。谁知道结婚竟然这么简单，怪不得社会新闻里随时都能看到人财两失的消息，因为骗个婚实在太容易了。走出民政局大门，我暗想，这么悄无声息就嫁掉了。虽然他们说年底再回来补办婚礼，可是在那边连房子都没有，小万也还没有找到工作，真不知道这么匆忙结婚到底为什么。她的模样看起来与其说是开心，倒不如说是终于办成一件难事的如释重负，比起来我反而更紧张，拍快照时本想就位置说个几句，结果一句话结巴了两三次。

我提议为了庆祝结婚去找个地方喝点儿啤酒，遭到两人一致反对，因为还没到中午，我也没有再坚持。后来路过花店时我几次对王进行暗示，不知是看不懂还是假装不明白，他均不为所动。倒是看见卖葡萄的很是雀跃了一阵，所以最后为了庆祝他们结婚，我们吃了葡萄。鲜花这个东西说起来确实不实惠、矫情、假浪漫，但小万就吃这一套，不然也不会在生日送我一大束了。不过花也好，葡萄也罢，只要发自真心就什么都好吧。我又多事地想了一会儿对王这个人的印象，他仅比我高大概2指，为了显得成熟些，在下巴上蓄了小胡子，平头，不爱说话，喜欢笑，看起来不算老实。也许他有点儿怕我吧，有好几次大家热闹地说着什么，我一开口他马上咧开嘴露出笑容。虽说酒后我曾恐吓过他，要是对小万不好的话，就用啤酒瓶砸烂他的头，即便我真会这么干，他也没有必要因此畏惧。不过看他对小万的态度，确实称得上足够细心、体贴和服从，只希望能维持得长久吧。

那天中午跟他们回家混饭吃，短暂的低落过后我整个人又很激动，讲的话可能比这一两个月加起来说的还要多。我知道这种不正常的亢奋和低落都是因为不安，虽然心里是高兴的，比我自己结婚恐怕都要高兴。尽管这样，我还是想谈谈自己真实的想法。一直觉得结婚事关重大，弄不好就毁两个人，现在看来至少从形式上根本没有什么了不起。不过是书面走个过场罢了，就算不登记应该也没关系，不是想离婚就能离么，看不出法律到底保障在哪儿。在民政局办手续时，我渴望看到有一束光从小万的内心射出，就像电影里演的那样，接着整个室内、人们的脸、包括我的脸都被照亮。我承认在有些方面我是很幼稚的，但如果非要给这个愿望某种直白的解释，我想我渴望看到的大概是对于生活那种美好的希望。但是真正呈现在我眼前的，乃至充斥在我与小万交往12年间的是什么呢？懊悔、失望、求不得、痛苦、颠簸、已失去、过失、流离、哭到天亮的夜晚和令人不安的关于生活的一切。当然不能否认其中夹杂着少许幸福时光，并且开始时总是充满着希望。

一个女人的成长史就是一部血泪史，不管她家境如何、是否漂亮、欲望是否过多、心智是否完善。多年来我与小万说过的话，去过的地方，干过的事情，流过的泪水，统统在那个午后凝聚起来。是啊，每个人始终都有自己的日子要过，她结婚了，我们以后将很少见面，就算见到我也不该再用错误的人生观去影响她。但我并没有觉得因此失去了这个朋友，事实证明，如论何时何地与谁一起，下大雨也好，看不见路也罢，只要我喝多了她依然毫不犹豫弯下腰去将我背在身上。当然在我的朋友中，并不止有她一人会做出这种关心的举动，可是你知道，这一两年来因为一些事情我好几次怀疑我们之间的友谊是否能继续维持下去，并且觉得彼此离得越来越远。然而当她确实远去时，我回顾这一切，才发现一切似乎并未改变。至少我对她的感情始终如一。我突然觉得有泪水刺痛了眼睛，不知是哪里来的，与情感完全无关。至于我是怎么想的……也许你不能够理解，我把她和过去的时光联系在一起，……仿佛人的青春是那样一个被保存完好的所在，只要你愿意，就随时可以回去。

至于我呢，我决心继续胡混。就算经常喝个烂醉，随时都无聊空虚，又常常不开心，但我发现我很珍惜这种生活，在其中感受到的一切我不想与别人分享。说白了，我赞成大家都戴着面具做人，以便保持安全距离。因为我对生活很难不心存恶意，而对无法实现的事情假装不在意，又是我唯一保全体面的方法。你瞧，我又对你坦白了我的悲观情绪，但是不要因此就以为我缺乏决心。我的决心没有丝毫动摇。既然早已对这场生活宣战，就要对自己绝对忠诚。感情上的激动已经把我弄得很乏了，不是因为别人引起的激动，而是我自己内心的激情。我觉得我仿佛正在扮演记忆中存在的一个读到过或者梦见过的角色，并且无时无刻都能感受到她在内心的天空中盘旋。人们不止一次对我说：没有必要因为你失去过那些不得不失去的东西便从此否认它们的存在。但我只想告诉你我知道的东西：你并不会永远活着。甚至不会活得太久。生活的真相就是到了最后也没有一件事情是令人满意的，所以最好收起那套自我安慰的把戏。说什么不必对自己太过残酷，其实谁知道真正的残酷究竟是什么。有的人需要不断欺骗自己才能活下去，但是我们活着，应该是为了不想骗自己。什么叫置之死地而后生？这他妈的就是放屁。——你必须当自己已经死了，才能活下去。

抱歉，谈起某些事情，我依然不能控制自己，再加上又刚与身边最后一位朋友告别。我现在不想多说对婚姻的看法，说再多也无非是重复。我跟小万之所以用好朋友的身份相处了这么多年，唯一的原因是我们彻头彻尾是两个不一样的人。喜欢的、追寻的东西统统相反，现在走上的这两条不同的道路也势必将我们带向不同的结果。最后会如何呢？你永远不知道还会发生什么事。如果每个人得到幸福的机会只有1/2，我愿意把我的这份也给她。她都这样了，要是还没好结果，那人生真是没盼头啊。至于我，一切都是自找的，既然要冒险，只有拿出赌徒的气势继续碰运气了。

老话说，如果发现你的17岁身高未改，体重未增，学识未遍，便可以重新来过。而我现在岁数虽然大了一点儿，但既然一切还是没有改变，那么我凭什么就不能重新来过？至于我喜欢的男人，一直不是太确定会有那样的人存在。就算不凑巧真的出现了，他又凭什么非得喜欢我呢。为了得到一个很可能并不需要的东西而去追寻、等待、费尽心机，如果是别的还好，但对象是人类的话，我向来觉得并不值得。因此早就决定放弃。至于同样无聊的人们妄图告别孤独的种种游戏，恕不奉陪了。

……我既像十分年轻，又像十分衰老……有时充满力量，有时徘徊不前。不论如何，只有年轻是最重要的。……如果往后的人生依然要面临一道道长坡，……不管上还是下，我依然决定要冲过去了。

... ]]> http://woshixiaoyan.ycool.com/post.3019279.html Thu, 10 Jul 2008 15:07:00 GMT 结婚登记 8百万种死法。 http://woshixiaoyan.ycool.com/post.3017511.html 小万今天上午10点跟她最新一任男友到民政局办理了结婚登记并领取结婚证。
这绝对是今年的大消息，好不好现在还不知道，先立此存照。

（P.S 前天在百乐门弄伤了手指，打字不便，所以这几天的短信都没有回，请朋友们见谅。）

关于此事过几天手好了再来写个详细的。
这么一个想结婚的女人终于得偿所愿，虽然那个男的基本很次吧，但是神啊，请你让她幸福吧！... ]]> http://woshixiaoyan.ycool.com/post.3017511.html Mon, 07 Jul 2008 09:07:42 GMT 小万结婚 赠我一碗蒙汗药 http://woshixiaoyan.ycool.com/post.3015721.html “事实上我们每天都在死亡，又每天都在诞生。我们不断地诞生，不断地死亡。正因为如此，时间问题比任何形而上学的问题都要来得重要，因为其它都是些抽象的问题，时间是我们的实际问题。我是谁？我们的每一个是谁？我们是谁？也许有一天我们会了悟，也许永远不会。”









生日那天要是弄完头发赶快回家就好了，后来我不止一次这样想着。当时已经十点半，回家喝个几杯，看个片子或写点儿东西不是很好吗？但我却又去电影院老地方的台阶上坐着，干耗到凌晨1点多才喝了两瓶啤酒，期间还有被丑陋聒噪的GAY干扰和别的一些叫人烦躁的事，总之令人极度不爽。我想我以后不会再这样去浪费时间了，就算有话想说，我宁可给远方的朋友写信也不高兴再对什么人开口。朋友也好，异性也好，并不是什么人都能交往的。我本来就不是什么高雅之辈，倘使再不有所挑选，势必将沦落到更低的层次。如果一种交往本来就是心血来潮，那么话题重复或无话可说也在情理之中。朋友这种角色，如果接触的东西和思维方式都不同，那么在一起只会变成纯粹的浪费时间。废话人人都在说，但我也可以选择保持沉默。因此还是与那些智力相当或比自己有才干的人交往才能学到东西。也许我依然会因太过孤独而惧怕自己的房间，但在我想清楚这些之后，那样的时候应该比从前稍微容易忍受一些。我们都只能一个人走到结局，姑且先不管那个结局是否有意义。

7月3号凌晨1点半回到家，没有再开电脑，坐在床前的地上抽了几根。7月2号那天过得很不容易，长得仿佛没边儿似的，但总归还是活着并且大致健康和清醒地迎来了新的一天。对此我既庆幸又觉得很不耐烦，总体说来还是对自己和其它一些什么感到尤为不满。2点上床睡觉，3点起来喝水，4点被蚊子弄醒不得不去点蚊香，5点又想撒尿，到7点半起床我觉得一刻也没有睡着。洗脸时感到自己死气沉沉，脸上泛着绿光，猛擦一阵清凉油还是得按时去上班。我现在发现有份朝九晚五的工作其实是件好事情，因为对于我这种不知节制的人来说，假如没有必须遵守的生活规律，那么肯定会死得很难看。不管情绪再怎么不好，想起要上班，该收的还是得收一收，以免自己难堪。所以我的生活实际上是一种分别由白天和夜晚构成并由两个不同的人来进行的双重生活，想问题因此很难有全面的看法和结论。但我现在觉得，比起跟别人找麻烦来说，与自己作对要远远有乐趣得多。

此时我想扎一个唇环，如果有工具的话自己动手也无妨。希望这个愿望很快能够实现，这一次不论发生了什么我都不会再轻易把它取下来。五年前第一次扎的时候我花了两百块，被迫摘下之后很快就长好了，其实是因为穿歪了一点，不然当时我也不会摘。后来只能戴个小得看不见的鼻钉滥竽充数着。这些年来在这个没有指望的小地方再也没有看到过一个扎了唇环的人，哪怕是非主流也好（当然可能是因为我没有去过网吧）。但我依然觉得，如果要我结婚并永远生活在这个地方，无疑与自杀是同类型的选择。到现在我也没有想出解决这个问题的办法，我的意思是满足大家的要求，尽量不要把谁（特指我本人）逼得大暴走的权宜之计。试想一下吧，两个根本不了解（也永远不可能了解）的人，相互之间没有任何血缘关系和必须住在一起的原因，性格不同，文化程度不同，甚至连性别也不同，不知道为什么突然就凑在一块儿过什么所谓的“日子”，在同一张床上睡觉，不得不共同面对各自的两种也许是大相径庭、甚至背道而驰的命运，实在是天大的笑话。当然，你可以认为我实在太自私了。我会告诉你事实如此，并且我觉得这没有什么错。我一个人的问题已经足够多，我没有时间、精力和兴趣介入另一个人的生活，特别他还必须是个男的。实话告诉你吧，我讨厌男人，除了我的几个好朋友以外。如果我冒犯了你，不用怀疑，我就是故意的。我负担不起那些多余的烦恼，所以都他妈请离我远远的。

25岁这种年纪，无论对什么性别的人来说都不见得有多年轻了。在过去几年里我犯的最大的错误，就是和一个不值一提的人为了不值一提的事情浪费了许多时间并且严重地损伤了自己。虽然为了尽可能体面地把日子过下去，我用各种办法试图弥补自己的损失，可黑洞已经产生，失望的感觉将永不可能消除。后来我开始思考自己成为眼下这种不靠谱的人的偶然和必然性，然后发现其实没有必要过多地埋怨从前犯过错的自己。因为不管经历了什么，无论好的多还是坏的多，我可能都将无法避免地在青春期结束之后变成一个现在已经变成的人。对生活的恐惧总是慢慢地渗透出来，就像血逐渐地渗出绷带那样。因此，当我坐在电脑前一边喝酒一边写博客时，时常感到一阵烦躁突然袭来，就情不自禁地写下一些尖酸刻薄的文字，对自己、对我所在的环境、对别人、对一切都极尽挖苦之能事。这种情形就如半夜口渴醒来必须喝水一样，简单地说，我忍不住。有那么几次，在随便干着什么的过程中，突然觉察到自己的愤怒慢慢变成了忧伤，变成了一种可以说清但懒得说的、不断循环的孤寂和失望。我在年纪尚小的时候，就领略了这种感觉，我知道造成这种感觉的是那个将伴随我一生的原因。现在它又再一次突然地袭来，只能尽力把它暂时从心头推开。

“无论如何得把日子过下去啊！”人们说，“反正你也别无选择。”

过日子，是啊，总是过日子，生下来不就为了过日子吗，谁也不能反对这种事。谁也没有权利和资格说他不乐意过日子。——在懒散、失败之后，在变得胆小、怯懦之后，只剩下过日子了。

我想我必须告别某种东西，必须正视现实，正视人生的不完美、不圆满、缺陷、偏颇、有弊与短暂、速朽与疯狂，并从这种正视中找到活下去的方式。小说里写着：也许在这个艰辛、冷酷又无情的世界中，意志力和个人的抵抗根本不算什么。但我想更糟的是，恐怕只有个人的意志力和抵抗才是人世间唯一称得上有意义的东西。我一定会保护自己，人常常会低估自己所冒的风险。无聊、庸俗、失败与其它种种生活的泥沼都能轻易地将我杀掉，但如果有一天我要死，只能完全彻底为了我自己而毫不牵涉旁的东西。要把自己身上的每一种特点都看成是极易丢失的东西，说什么也不能让自己失去它们。我花了这么长的好几年时间都没能说出自己想要什么，不是我不知道，而是因为知道自己也许得不到。但我好象还没打算放弃，除了附加的许许多多厌烦以外，我有时候感到非常高兴，为了我天生就是、并且终于成为了这样一个人而感到由衷地高兴，虽然有时也恨自己。因为在这种发人深省的时刻，人难免会矫情地意识到，即便是在艰难的时候，其中也有什么东西能够让你感到自己还活着。

……我又一次写到这些，仿佛在与充满记忆的生活告别。不管用什么样的方式结束，最终我将要告别这个面色发青，心头迷惘，四处游荡的女流氓。我将有一个新的名字，读更多的书，写新的故事，抛弃一切，在每次结束之前重新开始。其实每一个人都可以是很多人，你永远不会知道人生路上下一步会发生什么事。如果说忘记是一般人选择的最好的方法，那么我也决定忘记许多事。……当我在家里独自一人喝多了酒，听着喜欢的音乐度过一个个短暂的夜晚，我通常都很高兴……眼前的一切都在晃动……过去的和即将来临的一切从根本上说都是无关紧要的。

“然而她最终却发现，绝望其实是无限的美好。”
                                                 ——王小波 [万寿寺]

... ]]> http://woshixiaoyan.ycool.com/post.3015721.html Fri, 04 Jul 2008 15:07:45 GMT 越喝越清醒 越活越糊涂 25。 http://woshixiaoyan.ycool.com/post.3014308.html 到底是怎么搞到这种地步的？

想出去走走，想了两天也不知道能去哪儿。
想染个头发，但染了以后真能令我开心吗？
想跟人说话，就没有打字和电话以外的方法吗。
想打起精神，怎么就实在找不到盼头在哪儿？
最惨的莫过于在生日这天还阴雨连绵了。
这样的人，实在有活下去的必要吗。
我今天竟然哭了。
真是妈的够不吉利的。

唯一开心的就是收到了这个礼物，谢谢。



再走投无路好歹还有几个朋友记得你，我很开心，谢谢你们。
好了，不要再多想了，今天已经吃的够咸了。
路是自己选的，再怎么艰难也要走下去吧。虽然不知道能不能走完。

有什么用呢，不喝酒一切已令我想呕。
看着自己慢慢变老，变成另一个人，变得脆弱和下贱。
如果这就是人生的真谛，那可真他妈够残酷的。
是要试试一个人的承受能力究竟有多少吗？
我很容易就崩溃的。... ]]> http://woshixiaoyan.ycool.com/post.3014308.html Wed, 02 Jul 2008 11:07:00 GMT 操你妈 现场逃逸 http://woshixiaoyan.ycool.com/post.3011489.html
我的大号黑色假发人


初期第一个大招（有群攻）


我很喜欢的一个怪（拳击手）


这游戏大概是去年出的，当时我的电脑带不动3D，现在不知道为什么又很顺畅了。一共有4种职业，类型偏重于街头斗殴，女性角色只有弓手和法师，这两种都是防高攻低远程效果好的血牛型，恐怕也只有那些为了进游戏结婚的女人才会玩。人物造型我选择的这个大致就是最帅的搭配。从昨天开始到现在一共玩了6小时左右，为了保证均匀发展以便后期PK，我采用了稳扎稳打的办法所以升得很慢。明天是周末，人肯定多得要死，要是不卡的话我打算升到55左右。这个游戏的特点就是怪的种类和技能种类比较少，界面相当简陋，任务设置离奇，玩的人大部分是90后和非主流，总之是一个庸俗无聊的消遣。但是这种单调简单的东西玩起来反而比较容易有乐趣，我准备先玩一个礼拜，因为身上穿的衣服只有7天期限，过后想穿好看的就得花钱买，点卡10块有75点，而衣服最便宜的都要150点起，这样算下来一套7天的衣服就得花至少20块钱。如果要继续玩下去的话，我只能裸体练级到100左右去当雇佣兵赚钱买衣服和武器。每周开三次副本两次工会战，加起来赚个2千万左右下一周的衣食基本就不成问题。想起来还蛮搞笑的，但游戏里你也得谋生么。

这个黑色假发人的职业是精神剑士，算是攻防均衡前期不好练但后期还不错的种类，要到130以后才能开大招，在PK中算是能保命并且占点小便宜的类型。之前我玩过一个叫[功夫]还是什么类似名字的游戏，里面的职业设置参照古龙的小说[7种武器]，由于矫情我没有多加考虑就选择了离别勾，结果练出来一个除了血量高以外一无是处的垃圾，PK的时候别人不是被我打死而是被烦死和耗死。照我对离别勾的认识，这应该是一种一击毙命的武器么，没想到只突出了缠绵性却根本不实用。一个游戏的优劣究竟从哪些方面能看出来呢？根据我这么多年的经验，画面当然是很重要的，不过国内的游戏画面都大同小异，所以我玩冒险岛那么多年为什么都不觉得厌烦，就是因为它不断开新地图满足我的好奇心，而且就Q版来说无论人设和怪物都可说相当精致。而眼下在玩这个呢，确实没什么值得称道的部分，肯定没多久就厌倦了。说是永久免费又卖高价现金道具，这完全可以理解，毕竟大家都要吃饭么，但是价格过高又不美观实用，势必没有多少人真的愿意买，所以同一张图打怪的基本上人人都穿着同样的衣服。

以前我玩四国军棋，有个晚上连输了70多盘，当时好象是春节期间，从吃过晚饭一直玩到快12点，后来老赢我的那个人说他妈妈叫他睡觉了。我说时间还早，赢了就走不太上道，他说他第二天要补课。后来一问，是一个小学四年级的孩子。从那以后我就放弃了四国，至今想起来还相当怀疑自己的智商。早期在游戏里认识的人有一部分维持联系长达3、4年之久，平时偶尔聊几句生活琐事，后来渐渐没有话聊，继而发展到看见他们的名字在QQ上亮着就觉得厌烦，于是统统拉黑，一个都没剩下，就像我们从来不曾在许多个深夜结伴打怪，也从来没有玩过同一个游戏那样。到现在，我根本就不打算在游戏里与什么人结交，维持那种最简单的游戏关系不是很好吗？彼此有什么需要的东西就交易一下，完了各自走人，不会出现那天抢怪你帮了我的忙，下回你被人杀了我就算没空也要上线帮你的情况。……至于在游戏里结婚这种事，还是让小孩儿们去玩吧。

我猜长期玩网游的人一般分为两种年龄段，一是学生或者年纪很小的辍学者，二是已婚或生活稳定有充裕时间和金钱的中年人。像我这样的情况就很尴尬，同龄人要么忙着奔事业，要么忙着过家庭生活，都抽不出空也没有兴趣在网游里浪费时间。所以我很怕在游戏里认识了谁，大家聊一聊最后发现他们要么比我小个十岁，要么比我大上十岁。大家是干了同样的事情没错，但大家不是同样的人。我把对游戏朋友的回忆永远地终止在天空之城了，当时那个人对我说，从最高处跳下去的感觉真的很好，然后他先跳。我以为毕竟爱去同样的地点，以后肯定还会碰到，但是我跳下去之后他就永远地消失不见了。我还记得那个飞侠他顶着一头银色的短发，身上的装备都是极品，名字似乎叫……？不好意思，我好象已经忘了。还有另一个人说在巫婆森林的深处等我，当时我级别太低，根本进不去那种地方，等到终于能进去时确实碰到了一次，因为我也只去过那一次。我们在凌晨视频，他戴着帽子，整个脸的上半部分隐藏在阴影中。费了很大的劲我也没能看清他的模样，隐约是个脸很窄并故作忧郁的男性形象。

我还记得他们，当时曾给我留下过印象的人。但我又记不清楚，毕竟最终一切都会被忘掉。渐渐地他们在时间里捆绑和扭曲在一起，成为你于凌晨时分在镜中看见的那个影子。我们在那里面滚动，变细，碎裂和扎人，你把手覆盖在上面只能感觉到一阵清晰的刺痛。我们当初遗憾未能早些相识，而我们现在惋惜不能记住彼此。关于相逢和告别的时刻我们各自的台词都早已背得滚瓜烂熟，这些情景没有止境，忽明忽暗，循环往复。最后我发现我张口结舌地坐在电脑跟前，手指在键盘上重复地按着那几个早已设定好的热键。一边喝酒一边假装保持头脑清醒，一边想念着什么一边又迫不及待地忘掉它们。

——往往在一些毫无意义的浪费时间的过程中，我突然发现自己沉浸其中难以自拔。从第一次玩网络游戏到现在，我矢志不渝地热爱着这种浪费时间的方式。我利用一切可能的途径，假装冷静地不断发表厌倦生活的感受，因为倘使你控制不住地想要跟别人说点儿什么，这本身就是一个错误。一种错误的企图。所以网络游戏多妙啊，你可以亲手创造一个人物，让你差不多把所有的念头都集中在一起，然后扎成一捆赠送和强加于它。而它每每相当乐意，毫不犹豫地就接受了你的礼物。

丢失了……，还没有丢失，……已经又丢失了，丢失给了谁？
很快就丢失了……已经丢失了，……一切都丢失了。... ]]> http://woshixiaoyan.ycool.com/post.3011489.html Fri, 27 Jun 2008 18:06:37 GMT 伙伴。 http://woshixiaoyan.ycool.com/post.3009636.html
第三组：Partner。













在那天所拍摄的同一位模特的四组照片中，这组可能不是最好的，事前没有经过任何构思，技术方面也谈不上有进步，但却是我最喜欢的一组。究其原因，主要由于画面内容，简而言之：人与镜子。拍摄时只不过打算仿照杂志上的时装照来试一次，回家后看照片时却发现了之前没有想到的东西。虽然仅仅是几张拙劣的照片，但无意中我借此表达了自己对于镜子这一存在的大部分看法。想起从前跟朋友讨论对拍照技术的看法，当时我说我很希望自己的作品视觉效果好看并且能得到别人的喜爱，但我更加倾向于尽量表达内心感受，哪怕因此得不到青睐也一样。话是这么说，实施起来却相当困难。通常在拍照时什么都来不及想，可以说到现在我依然在靠着一点点微弱的直觉拍照，拍出的东西就连自己喜欢的都不多。对于我这种凡事都要追根究底的个性来说，这个问题想得很多也很杂乱，最后勉强得出结论大概还是受兴趣驱使着，因此状态会有反复。

今天想说的话题该从哪里开始呢？我一向喜欢兜圈子，把真实意图隐藏在毫无意义的语句堆砌中，并非刻意要玩文字游戏，只是那些想法有时候就连自己也无法清晰地察觉。第一次看[漫长的告别]时，我没有马上记住特里·伦诺克斯这个人的名字。后来他成为我最为喜欢的小说角色之一，大约并不是偶然的。这与马洛侦探密切相关，但马洛却没有给我留下除了硬汉之外的印象。这是一本表面在说侦探故事，内里却暗藏着许多东西的小说。我其实不大在乎人是谁杀的，又有什么无法言明的动机。在阅读过程中一直在思考一个问题：马洛对特里究竟是一种什么心态？他们之间的关系又是否能被称为友谊？答案可能是显而易见的，但许多时候你却不得不产生怀疑，因为人的种种矛盾心情无法用任何语言或道理来阐明，一如我至今时常怀念多年之前争吵乃至绝交的曾经的友人。

关于人际关系和朋友的事情我已经说过很多，但还远未把心里的话说完。当然完全说尽是不可能的，也并无这种必要，只是我现在每当偶尔于深夜闯进某个陌生人的博客，听到[Dying in the sun]或者诸如此类以前常听的歌曲时，依然会感到特别难受。时常抱怨自己缺少朋友，其实并不完全是事实，偶尔会想，我是否真的那么渴望与人交往，以至很乐意接受他们的善意？答案是否定的，我总在维持某种莫名其妙的姿态，许多人曾被我拒绝过不止一次。倒是说不上有什么懊悔，毕竟有趣的人很少，需要交往和打发时间的往往是一些无聊之徒。也许还是虚荣心在作祟，自己得到了别人的关注，心里会有一阵莫名的快意，因此并没有认识到除了自己以外，别人也是需要尊重的。当然现在情况好了一些，对于那些不太有共同话题也可能不会成为朋友的人，开始尽可能地诚恳一些。

有的人可以成为别人的镜子或倒影乃至光线的折射面，人们在这样的人身上很容易就能找到自己的影子，所以会莫名地感到亲切，但其实本质是完全不同的。而我这样的人呢，不管是对着镜子、玻璃、积水或者其它种种能反射光线的东西，看到的都是自己。仅仅是自己，我的世界里始终只有自己一个人。因此这一组模特在镜前貌似很自恋的做出种种姿态的照片，其实是我内心的某种折射面，这也并不仅仅是自恋。之所以为这组照片取一个“Partner”的名字，是想说明这种相辅相承、无法分割的关系。我的显示器前和办公室桌上常年摆放着各种大小不一的镜子，行走在路上也经常在路过大扇玻璃时透过墨镜暗中打量自己。这也许是一种病。镜中的人有时熟悉有时陌生，我始终相信它们并不完全是我，也许只不过是某种看起来跟我差不多的东西。它们是我的敌人、朋友、伴侣、熟人、可能终生都要在一起所以不得不尝试去爱的人，它们聪明、无情而又残忍，它们光滑、坚硬但是易碎，它们扭曲且感伤、悲惨且残酷、滑稽且虚伪。……它们变化多端却又万变不离其踪，……它们永远无法捉摸。

少时我随时与人一见如故，但交到的统统都是酒肉朋友，现在不再与人一见如故，也很少交到真正的朋友。凭什么呢？只能说是我不切实际的要求过多。成为朋友的条件：1.就算不刻意找话题也要随时有话聊。2.关心和爱护我并被我关心爱护。3.无条件地支持和喜欢我哪怕是缺点。4.彼此之间不会在乎得失或计较无关紧要的东西。5.就算不常联系心中也要有彼此的位置。真要说的话还有很多，但我也不好意思一一说明。有时我觉得自己在交朋友这方面的心态跟旧时的英国人很相似，很难交往和成为朋友，但一旦彼此互相接受，那么时间就会很长，并且不会轻易背叛。抱歉我又美化自己了，但我一直尽力做到这样。所以朋友数量多寡并不算什么问题，只有一个也就不错了。我不是没有背叛过朋友，我也不想为此找什么理由来进行开脱，毕竟也有许多人背叛了我。所以人际关系说到底是一个变量，可增可减，永远无法预料及确定。面对这样的事实，人很难不对这种事产生怀疑，也许我是看得太重了些，但也完全在情理之中不是吗。

搬来这个博客之后，就写博这方面烦恼少了很多，不会再有那些莫名其妙的人不断要求交换链接，留言也很少，我想回就回，不想回就不回，也没人会介意或者说我自视甚高。毕竟坚持看我博客到现在的人，就算没有实际接触过，对我这个人也应该有了一定程度的了解。所以有话不是说吗？大浪淘沙，最后剩下的才是真正的金子。坦白说，活人一直叫我觉得紧张，不知道该怎样对待他们，大家都很敏感，说什么才不致彼此刺伤？这种无所适从的心情对我来说真是一种负担。因此哪怕自己整日独自待着不知道干什么好或者随便什么也干只求打发时间，我也不高兴应酬交际或者戴上面具进行伪装。我始终相信，一个人的真面目，首先是他隐藏起来的部分，我虽然不乐意袒露，但有时出于莫名的恶意还是想令别人难堪。尽管我在这儿一再谈及我个人关注和在意的东西，但我明白自己其实一直在回避实质的问题：我不喜欢表露自己的本性，更确切地说，看来我就像是在强迫自己去习惯那种刻意的沉默寡言。

我推崇个人的极端克制，这在我是绝对高尚的一种表现，当然我也可能是曲解了高尚的含义。也许仅仅相当向往和欣赏那种克制的痛苦姿态，一如[长日将尽]中的管家史蒂芬那样。最后他没有得到什么称得上圆满的好结果，一生都在痛苦隐忍和克制中错过了所有本该属于自己的美好的东西，一如强装硬汉的马洛侦探那样。这样做是为了什么呢？请允许我谈谈我自己片面的看法。我觉得是出于一种责任。对于永远无法真正了解和控制的自己，你用什么样的态度来面对其实不仅是性格问题。同样的问题在不同的人身上就会表现出截然不同的态度，特里·伦诺克斯一生都相当任性，为了什么而干什么或什么也不为地不停干着什么，虽然我很喜欢他，但在我来说这样绝对不行。对于从前可能也并非刻意的放纵，我觉得自己并没有后悔，但我却实实在在地为自己曾犯过的每一桩错误付出着代价。在对自己刻薄地自省和批判中我反而越来越爱自己了，不管镜中那个人是什么，我都决心好好地保护她，因为她身处的环境是极其易碎的，经不起什么闪失。

那么，该如何享用这份自由呢？这种赏心悦目却又是虚假欺人的自由感，是那样无聊得叫人愉快、乏味得使人轻松。这是我无法改变的命运，是不明原因但必须经受的考验。我是多么盲目啊……多么神经质……。“如果存在着某种可以接近我们自身的途径，那么惟有通过独处。”——这就是我在镜中看到的，也是它透过一切机会向我传达的信息。

我只爱上过啤酒瓶和镜子。
... ]]> http://woshixiaoyan.ycool.com/post.3009636.html Tue, 24 Jun 2008 15:06:50 GMT 第三组 G O N E http://woshixiaoyan.ycool.com/post.3009108.html
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

时间：2008年6月21日 PM 3：30-4：00
地点：学府路区法院门口的街上
模特：东东

这一组是在我们回程途中所经过的路段停下来拍的，之前并不知道有这条路的存在。关于照片本身没有多少可谈的东西，我只是觉得我已经认真在做。怎么说呢，那天我实在感触很多，因为触目所及统统都相当陌生，就好象我并不是在这么一个自以为很熟悉的地方，而是另一个截然不同的、全新的城市。基本上北城区的扩建可以说相当成功，虽然现在还没完成所有的规划，但那种静谧并且看起来有格调的种种小区，以及宽阔、干净和空无一人的街道，看起来感觉实在很棒。人天生会对较为高尚的生活心生向往，这是纯粹本能的心态，大概与虚荣或势利关系不大。我不由得想了一会儿独自住在一间面积中等的单身公寓的情景，在这个小地方，这种卑微的愿望以后未必就无法实现，只不过需要为之付出的努力也不见得就少。今天心里很乱，暂时还是不谈这些为好。

对于近一年内迅速成为时尚的“宅”这种生活状态，我谈不上排斥或向往，因为我的实际情况是有些宅但不可能做到符合标准的程度。但是那天外拍的时候我才发现，我只不过自以为不宅罢了，整个情况已经严重到在本地都有可能迷路的程度。当我们从小巷穿出去到达太保山脚下，当时我不知道那儿是什么地方，后来才想起来上次去好象已经是两年前的冬季。其他各种毫无印象的、觉得仿佛去过的地点但也很模糊的街道更加数不胜数，一时间我无法想象自己这几年来过的究竟是一种什么样的生活。闭关自守的情况甚至比预想的严重很多，叫我怎能不怀疑人生呢。之前也曾兴致勃勃地想过，每周至少要郊游一次，也要经常出去拍照片，但除了早期有过那么几次以外，这个计划可以说完全不能实施。至于原因，没有交通工具是问题之一，其次就是懒惰和对生活失去了最基本的兴趣。经常看我博客的朋友应该能发现，现在我越来越少提到天台，今年以来甚至没有一张在上面拍的照片，平时也基本不再上去了。原因好象没有，也谈不上什么厌倦，所以不知道为什么会变成这样。

说到喝酒误事，这在一些人身上可能会发生，但是我从未因为喝酒或喝醉误过什么事，我也不想找借口说自我封闭是喝酒的缘故。该怎么形容这种感觉呢？记得以前仿佛曾经提起过，不知道为什么，也没有说得过去的原因，但突然某一天通往外界的门在我眼前砰然关闭了，从此没有再打开。这样说也许有些矫情，但这就跟我在许多年前那个夏天的深夜，觉得自己突然分裂了是一样的道理。这也许是成长也许不是，总归是负面的东西。虽然一直觉得自己还蛮能扛的，但是我可能忽略了一点，无法忍受或勉强忍受的东西一旦数量越来越多直至在心里堆积如山，那么对人没有影响是不可能的。它们最后会变成围墙、石块或者诸如此类其他坚硬的东西，把自己与外界逐渐地隔开。到现在，我心里的围墙大概已经基本建造完毕了，这一切都是在不知不觉中发生的，眼下我对于生活最大的感受，大概是时间的流逝不再具有什么重要的意义，我甚至感觉不到自己正在老去。仿佛只要我愿意，随时都能从23岁时重新开始。

越来越懒得设想什么计划或者阐述什么领悟，因为我知道一切最终都会变成毫无价值的空话。那天我们骑着摩托车穿行在街道和树阴下的时候，我有过那种很激动，想重新开始生活的念头。但是它太短暂了，甚至我还没回到家就已经开始厌烦。我不知道我是怎么了，以前我不是这样的。可能人对于生活的热爱都有时限，当我发现自己再也无法真诚地去爱别人的时候，也许一切就停止了。它们是否还能再度开启？我是否还能过上那种有滋味的、有盼头的生活？大概不是不能，但也不是不想，那么究竟是什么呢？我想我只是厌倦了，厌倦了不停地做出选择，然后不得不考虑后果。从那时候开始，无论想或不想，我都开始忘掉许多事。

是的，孤独可能从某种程度上改变了我，但我觉得这样好象也不错。对于不想付出的人来说，最好就不要奢望会有什么收获。所以，其实那边好象也不错，可惜已经不能回去。... ]]> http://woshixiaoyan.ycool.com/post.3009108.html Mon, 23 Jun 2008 15:06:47 GMT 北城春天 S E L F http://woshixiaoyan.ycool.com/post.3007868.html 好久不见的人像实验来了！感谢我的新相册。









时间：2008年6月21日
地点：某卫生间
模特：东东

照旧是大家很熟悉的这个模特（其实也只有这一个），今天一共在不同的地方拍了四组，我觉得比以前好了一些吧，包括东东的状态和我的想法，都有了不少进步。因此整个拍摄过程很顺利，虽然我们最后都十分疲劳，不过心情很愉快。在看到最后的成片后这种愉快之感转而变成“总算没有白白浪费时间”的心情。在环境和其他客观因素的局限之下，人像实验要有新意不太容易，再加上模特现在胖了，所以之前那套局部特写已经不太适用。这次不足的地方有两点：一是模特只带了两套衣服，虽然拼凑起来有不少小配件，不过未能展现更多的风格。二是我的拍照技术还有待提高，居然突然想不起来怎么选择对焦点了，亏我还曾练习过几次。所幸这次选择的几处拍照地点都很棒，之后会将其他几组奉上。

今天凌晨5点多我才上床睡觉，7点半却突然醒了，起来喝了点儿水之后我做了个梦，梦见小学时我最好的一个女同学和她的孩子。我知道她在几年前结婚，然后去年生了孩子，不过由于长期没有联系，我不知道她孩子的性别。在梦里那是个可爱的女孩儿，大概有3岁左右的样子。我仿佛从很远的地方回来，就去她家玩，我们聊了许多莫名其妙的事情，天擦黑时我从她家走出来。在一条农村常见的土路旁有房屋在拆迁，我穿过草丛进入拆了一半的屋子，一边想着，这儿的感觉不错，下次可以来拍组照片。回家途中发现路旁有一间卖摇滚唱片和服饰的小店，墙壁上有许多绿色涂鸦，很简陋但很有魅力。店外和店内有6、7个朋克打扮的青年男女扎堆聊天，我站在对街久久地看着他们，很想加入又怕被排斥，心里想着，没想到这种地方也有这样的同类。一个长的跟大熊差不多的矮个儿顶着莫西干头向我走来，他瘦得令我心情极度雀跃，我们高兴地聊着，他说每周在店外都有演出，要是我愿意的话欢迎加入，还说他们早就知道我了，只是一直没碰到。醒来后我还是很开心，虽然这不过是个梦罢了。

总之今天是愉快的一天。现在我看一个[僵尸脱衣舞娘]，然后要早些睡。... ]]> http://woshixiaoyan.ycool.com/post.3007868.html Sat, 21 Jun 2008 13:06:54 GMT 人像实验 去 南 方 。 http://woshixiaoyan.ycool.com/post.3005568.html


想什么办法也没用，屋里每晚会出现2到3个蚊子，一般在3点以后我刚睡下不久便出来活动。到现在浑身上下从脸到腿大概被叮了十来个包，每个都被我抓破了。还是痒，擦上清凉油，忍着，不一会儿就烦了。估计可能是纱窗年久失修，缝隙越来越大的缘故吧，偶尔也能杀掉几个，一巴掌拍到脸上就是一包血。照说AB型应该不爱招蚊子吧？还是现在它们饿极了也不挑食了。我妈说，没辙，要不你点蚊香吧。我虽然烟不离口，屋里烟也直熏眼，但蚊香闻一会儿立马头晕恶心，那玩意儿本身也是有毒的吧。现在住这个地方其实蚊子已经不太常见了，每当我因此烦躁的时候，总要迫使自己回忆一会儿以前住在没纱窗的屋里的情景。安于现状也好怎么着也罢，只要情况比差的时候稍好一点，我就很满意了。

前天出去活动了一下，从下午下班到凌晨3点半，后来不知怎么的忘了包里有伞，回家时车停在路口，当时雨还特别大，几乎全淋湿了。喝的不少，总数没计算。由于下雨天黑得挺快，跟东东在老地方喝了4瓶，待到10点，又去他驻唱的酒吧混了半个多小时。去的时候我们骑着他的摩托绕了一大圈儿，我真喜欢夏夜晚风拂面的感觉啊！就像一双在冷水里浸过的温柔的手。一个一年没见的朋友给我打电话，我就去KTV找他们去了。那儿正在装修，但许多人还是不受干扰不知疲倦地寻欢作乐着。这是我一个多月以来首次出去玩，下一次也不知会在什么时候。在家喝这一段白酒以后，啤酒简直就不在话下，喝了一打一打又一打，我就没闲着，连歌都顾不上唱，走的时候还挺清醒，回到家整个颓了。越来越不喜欢曲终人散之后的冷清，可能是年纪大了吧。

大约因为受到了某种下贱情绪的支配，有个人又给我发来酒后胡言乱语的短信。出于一种明确的报复和厌恶心理，我回短信时说了许多恶毒和刻薄的话，并且直到睡觉还感到愤愤不平。我似乎又看到了他，个头挺高，肤色白白的，面颊很窄并凹陷下去，眼神迷乱。现在我很清楚地注视着他，他正在一间大体上宽敞明亮的客厅里喝酒，电视机声音开得很响，他坐在长沙发中间靠近边缘的地方。面前的玻璃茶几上摆着几盘冷掉的菜，以大鱼大肉为主，电视机柜一侧的地上堆满了空酒瓶和装啤酒的纸箱。到喝得差不多醉了的时候，他拿起手机给一些人打电话，至于其中那些不好意思再打电话的人，则装做关心地发去短信。他这种人在我们的生活中是很常见的，很精明，也很愚蠢。但不可否认的是他非常聪明，知道如何巧妙地刺伤别人又轻易摆脱麻烦。因此战胜他，也应是一件非常聪明的事。我感到很遗憾，自己的态度不够冷静。可是在这种时候，那种正在战斗的人对敌人的憎恶实在是太强烈了，所以惟有粗暴才能战胜一切。

后来我听萧敬腾的新专辑，一首[我在哭]，第一句刚唱完时便听得人心里一阵颤抖。他这一张11首歌逐个听过来，能留下印象的不算太多，但总体感觉还是比杨综纬的[鸽子]那张要好。同是星光大道出道，在舞台上就是对手，以后肯定还要一路比较。我个人对萧敬腾声音的喜爱在中文歌手中算是很强烈，但第一次看他比赛视频所受到的震撼此后却再也没有重现过哪怕一次。当时我就知道那个夜晚必将被反复怀念，正如我依然会在阅读一本好书时暂时忘掉自己。所有一切行为、思绪、情节以及诸如此类的人所有的活动，都是暂时的。每一个快乐的结局最终都变了质。

那天上一个从前用的QQ，碰到了01年左右认识的一个网友，我们曾经关系很好，也见过几次面，其中一次在师大对面的亚龙学生公寓的电脑室，另几次在理工大外面的各种小饭馆。可能是朋友不多的缘故，这类事情我都记得还算清楚。当时他上大学，不高但是很瘦，穿件普通白衬衣从远处走来，那种意气风发的模样就是歌里唱的白衣翩翩的少年形象。在我没有跟他联系这些年里，他肆意地发胖，现在72KG，只比我爸瘦3KG而已。当怀着许久不见的心情接了他发来的视频，一张巨大且泛着油光的脸在深夜给予我迎面一击，实在无法假装无动于衷，本想好好聊的话到手边又忍住没说。他问我现在在什么地方干什么，我胡乱编造说在一个南边的县城小电影院卖票兼打扫卫生。他打着哈哈说，你还是那么不羁。对我的说法并没有怀疑。

我说，这个地方很小，坐20分钟火车就到广西。主要街道只有两条，呈十字交叉，倒是还蛮长的。电影院规模不大，但总归有几十排座位和大荧幕这种基本配置。座椅还是最老式的木制结构，人离座后要一一朝上翻起来。工资很少但提供食宿，我成天在电影院里待着，每天都放老片，票价5块钱。如果他们一次买几张或者非要讲价的话，底线是3块钱不给票。中午一场，晚上一场，当电影播放半小时后我关闭售票窗口，到里面跟别人一起看。几乎每场只有4、5个人，偶尔有新片人会稍微多一点。观众离开后我打扫卫生然后关门，并没有像电影里演的那样见过什么有趣的人，也没有拣到什么奇怪的遗失物。午场来的大多是逃课的学生情侣，坐在里荧幕很近的位置拥抱接吻或干其他一些情侣会干的事。你知道，这个地方实在很小。我住在放映室后面的阁楼里，每天吃一些简单的东西。已经很久没有喝酒了，一天晚上放了[阳光灿烂的日子]，看到马小军趁米兰家没人时开门进去偷吃凉掉的饺子，我走出去到街另一头唯一一间小超市买了一件啤酒。老板娘说，今天你们会餐吗？然后又热心地让老板骑着三轮车送我回去。那个夜晚我喝醉了，在空无一人的电影院第一排中间的位置坐到凌晨。白色幕布巨大而空旷，只有最前面的两盏小灯亮着。咳嗽的话会有回声，那一刻像从噩梦中醒来，环顾四周无一人同在，那是突然来的一阵愉快。有时看到香烟烙印，不知为什么总会想起[暗店街]。“我的过去是一片朦胧。”

那个夜晚我喝醉了，没有把[阳光灿烂的日子]看完。上一次看它的时候我15岁，逃掉晚自习在另一个小地方的小电影院待到凌晨1点多。十年很快就过掉了，有些东西一直在变，但也有些什么可能永远不变。你刚才是问我有没有想念的人吗？你我都有不为人知的故事，而当你打开通往过去的大门，面对的却是自己的命运。“黄昏时分，一个小女孩跟随她的母亲从海滩上回家。她以为还想再玩，就莫名其妙的哭了起来。她离去了。她已经拐过街角，而我们的生命不也正是象孩子的这种忧伤一样，会很快地在暮色中消失吗？”你没有读过[暗店街]，你永远都不会读它。别再多想了。别再思考。别去做梦。别再爱。也别再恨。这是一条人人在走的路，它有两端。一边是开始，一边是结束。没有开始也就没有结束。而我的开始，就是我的结束。

在这个世界上最孤独的职业是：午夜场放映员，泳池救生员，游乐场看门人，灯塔看守者，行走江湖的杂耍艺人，……每一个陌生人。今天下午把新小说从头认真看了一遍，不是很好，但仿佛也没有很差的样子。第二章即将结束，原本计划在生日前写完看来不能实现。这个故事比我之前写的任何一个都要疯狂，也许是因为我喝了太多的酒吧。我现在需要的不止是勇气，也不是那些期望却未必能得到的东西。对自己的信仰。旁人喜欢什么厌恶什么我是不屑一顾的。我接受，是因为我不在乎。我常想说话，就算不是真心要说，也停不下来。但我最后还是没能说出来。记得那句话吗？“说什么都比不上沉默。”

“像从噩梦中醒来，突然来的一阵心酸。……然后听见你，轻轻地哭。……最后听见你，狠狠地哭。……只是到最后，剩我在哭。……为了昨天，我哭了，我哭了。……为了失败，我哭了，我哭了。……为了幸福，我哭了，我哭了。……我在夜里面，无声地哭。……”

此时远处不知真相的猪群在目睹同类被屠杀时一齐尖叫着。
... ]]> http://woshixiaoyan.ycool.com/post.3005568.html Tue, 17 Jun 2008 15:06:25 GMT 杀猪 自由的刹那 http://woshixiaoyan.ycool.com/post.3003409.html
今天中午更换了全部的歌曲，如果你的网速正常每一首都不用缓冲的话，全部听一遍大概需要一个半小时。当然，放在博客上的歌曲全都是我喜欢的，但喜欢的程度比较起来还是会有不同。比如这一次重点推荐的乐队是Poison Kiss，博客上的第6到第9都属于他们在去年夏天出的[ The Last Goodnight ]这张盘。怎么说呢，第一次听的时候有惊喜，但也属于不太经得起推敲的类型，重复到个十来遍以后就毫无特色可言，多半是因为在编曲方面虽然花了点小心思但大体还是普通的缘故。不过这次更新的二十几首，我特别喜欢的有半数以上，而且风格还满多样化的，有时间的朋友不妨试听一下。说到这儿，最近又有人跟我提起做电台的事情，现在对这类活动兴趣骤减，既然我的声音不好听，又不是主要决策人，也就只能写写文字。但是现在要我听完一张盘或者某些歌曲再根据指定的主题写出讨好别人的文字，实在是没有能力。

继续谈谈对[庸才]的看法



今天总觉得很难集中精神，可能是周末的缘故。在看3、4卷期间玩了一个小时[梦幻西餐厅]。

住田把父亲埋在家附近一所空屋的地下，那儿是他准备拿来当作私人浴室的简陋木屋，里面有木柴和空油桶。在第三卷中本以为他会来个大暴走，既然一直在寻找坏人，那么夏季结束之前多少总该杀掉一两个才对。但是半路杀出个程咬金，49岁的流浪汉冢本年夫某日流浪到住田家附近，除了在木屋暂居下来以外，还因为给住田煮了一次好吃的咖喱饭而得以留下照看租船店的生意。在此之前，住田到弹子机店打工一个半月，赚了寻找坏人期间的生活费26万，还认识了同在一家店打工的19岁想做纹身师的少女，并自愿让她在右臂纹了简单的图案。流浪汉与他相安无事共度了不算长的一段时间，期间有许多关怀和鼓励，住田隐晦地对他谈起心事，看起来几乎能够成为朋友或者给局面带来好的转折。但是这个流浪汉并不是单纯的流浪汉，他是个露阴癖，并且有入室袭击妇女的习惯，也常在夜晚阴暗的角落射精到路过的女人身上。这条线索指向的结果，是为了完善茶泽的正面形象，她在去找住田时被流浪汉诱骗到木屋强奸，但在她手脚被捆在木屋待了一夜直到被两个小孩解救之后，她对这件事的态度是“在河边重重地摔了一跤”。

我觉得我之前对茶泽的看法可能太偏激了，她并不是一个真那么自私只想着满足自己欲望的女孩。而且退一步说，很少有人会这么真诚不计代价地爱着住田这样的人，并且在知道他杀父以及还打算杀掉更多人的时候，在自己被强暴之后，对住田的感情也没有丝毫动摇。如果古谷实塑造这个人物是为了给这个灰暗的故事添上少许亮色，却只令我更加绝望。因为在茶泽做了那么多自己能力之内或能力之外的事情以后，住田的状况并没有好转，结局也没有改变。从最终结果来说，是否可以认为这种努力是完全没有产生作用并且太过矫情不具有现实意义的。当然你可以将事情一分为二，然后自行选择用较为乐观或悲观的心态来看待，但正是茶泽的态度使住田性格上的缺陷更加鲜明。如果说故事开始时我曾对他的坚定和冷静有过欣赏，可惜这种感觉维持的时间很短暂，到后期我甚至不高兴把这个故事看完。因为你在知道最终的结局之后，就会发现到达结局之前那个过程是漫长而痛苦和必须要忍受的。一切不可能改变，你所能做的就是看着角色们无论怎么样苦苦挣扎也未能逃避毁灭的命运。

最残酷的还不是角色的遭遇，而是古谷实那种不带感情不加评论的、平铺直叙的表现方式。他仅仅跟你讲这么一个故事，残酷也好灰暗也罢，仿佛全都不关他的事。虽然我们都知道，这样的故事在现实生活中不但完全有可能发生，并且无论从数量或情节恶劣程度来看，都只有更加糟糕。人们带有猎奇或其他各种心态日日看着变态离奇的社会新闻，直到他们打从心底开始麻木。在此我无意谈论社会问题或者人性本恶，仅仅想通过住田这个角色身上所呈现出的那种司空见惯的逃避来说说我的感受。他在杀死父亲之后产生了丑陋的心魔，那是一个臃肿肮脏头上只有一只眼睛的怪物，于夜晚来临后他害怕时徘徊在左右。为了逃避并摆脱杀掉亲生父亲这个事实，他迅速找了冠冕堂皇的借口，想着自己之所以活下去，是为了要为社会做贡献，杀掉更多的坏人。于是他每天混噩地徘徊在大街小巷，手边的提袋里装着菜刀，寻找可杀的坏人直到将脚底的血泡磨破。他不是没有想过，自己用什么样的立场来做这件事，以及自己到底有没有资格当这种正义的朋友。但除了鄙夷唾弃自己以外，他不敢得出这个问题的答案，仅仅一味地逃避。因此我觉得，如果他必然要自杀的话，那个干掉自己的时刻来得越早，尊严就失去得越少。逃避到被自己的女友举报，逃到再也没有任何借口、再也无处可逃的时候才自杀，又有什么意义呢。

当然以上只是一种片面的看法，只是旁观者站着说话不腰疼的看法。因为我曾想过要是在我身上发生了这样的事情，我又会怎么做。就把切入点设定在杀人之后的第二天好了，也就是住田用录音机录下心声的时候。现在由我来扮演这个角色，以我的性格和行为方式，杀人藏尸之后不害怕是不可能的，至于是否会后悔，则要看杀掉的是什么人。我会在很短的时间内决定下一步该怎么办，但期间会有很长时间的犹豫，哪怕已经有了决定。坦率地说，自杀在计划之中，但同样不会马上就这么干。最有可能出现的过程，大概我马上就逃跑，至于心理建设这方面，则会不断寻找不得不杀死那个人的理由来为自己进行开脱。所以最令我不舒服的并不是住田事后逃避，而是我完全理解他这样做的原因。要说怯懦大概有些过分，人都敢杀了，不敢自首未必仅仅因为害怕。而既然有自杀的计划，也就是说，很清楚自己必定要为此付出代价，那么逃避或者因为爱这个世界，不舍得离开，或者自己也不知道为什么。碰到小事情的时候人可以用自我暗示和自我安慰来平复内心的煎熬，但是相信我，人本质上是很脆弱的，发生了大件事，心理阴影不会那么容易摆脱。说来说去反反复复都是自相矛盾，还是不敢承担责任吧，或者对这个世界和自己本身，都有着无法改变的矛盾的看法。

反复寻找坏人无果后，住田决定放弃，偶然在路上碰到曾去找他要高利贷的黑社会成员，那名大汉说很喜欢他，知道他打算杀坏人的意图后送了他一把枪。现在略掉过多的旁支末节，让我们置身于住田自杀的那个夜晚。他回家时发现几个好朋友在帮他整理房子，并且把屋内刷成了粉红色。茶泽说知道他是回去自杀的，让他无论无何也不要放弃自己的生命。警察出现，好言相劝，并且答应第二天才带他去自首。那个夜晚茶泽留下来陪他，两人睡觉时说了很多幼稚的话。他看起来仿佛已经没有负担了，半夜走到屋外，那个怪兽已经等了很久。他问它：“没有办法了吗？……无论如何也要这样吗？”怪兽说：“……没办法了。”然后他可能坐了一会儿，然后，“砰”一声。茶泽被枪声吵醒出去看的时候，他已经面朝下地死在那里。是4月末吧，夏天还没有真正到来，距离住田为自己设定的一年之期还有好几个月。他完全可以不回家，继续在外面漫无目的的寻找，直到自己变得麻木或想出办法来。你知道，一个人想死的话很容易，但是想活也有许多办法。也许是寻找的过程中碰到的那个上吊的男人和在公车上突然发狂挥刀砍人的胖子刺激到他心里某个部位，他突然决定不想再忍受了。如果茶泽没有举报的话，他也许还能多维持几个循环。但是这时候死掉，未尝不是件好事情。

我觉得很累。要做到不同于野兽，人要付出多大的代价啊。我们努力说服自己相信：这就是生活，我们是在努力过好自己的日子。可惜答案再明显不过了，生活毫无意义。你想让它有什么意义，但是你从来就不能办到。我开始感到一种与故事无关的焦虑，就像掉进了沼泽里。也许我的无用的感触太多了。你指望从人生中得到什么呢？一切可能的风险全包了？我不想一边变老一边发现自己变得下贱，我也不比大多数人疲倦和失望。我用不着别人善待我。因为我知道自己在干什么。

还是那句话，事实上我还活着。而要是我不想活的话机会多的是。[庸才]真是太合适了。... ]]> http://woshixiaoyan.ycool.com/post.3003409.html Fri, 13 Jun 2008 17:06:44 GMT 庸才 额外的小丑 http://woshixiaoyan.ycool.com/post.3002133.html
又没能完成计划的事情，有时候做事没有计划你不能够完成，但是我的情况是就连计划中的也完成不了。当然不排除一些客观因素的影响，不过总归还是浪费了不该浪费的时间。今天打算看完[庸才]然后列一个观感的详细提纲，一共有4卷，中午看了一卷，下午回来后第2卷还剩三页时那个网站突然无法显示，刷新了好久也打不开，只好暂时搁置下来，去看[职业特攻队Ⅲ]。现在网站终于能打开，但今晚之内细致地看完剩下两卷显然不现实，因为打算早些睡。我恐怕已经不能再趴倒在办公桌上睡觉了，颈部实在疼的厉害，昨天下午洗澡前，扯下膏药时差点没把皮给撕下来。

古谷实[庸才]四卷中我最喜欢第2卷的封面上主人公住田那张坚定的脸



这个故事是这样的：少年住田父母离异，他一直跟随母亲靠在水边出租游船为生，他对于人生没有任何称得上“远大”的志向，打算初中毕业后就不再上学，一生平淡地做一个“普通人”。他的朋友中有偷窃成性的夜野、立志成为漫画家并最终取得成功的喜一，和同样想做漫画家但空有愿望的赤田，以及爱慕他的少女茶尺。然而他的命运可说是并不偶然地与平凡生活失之交臂。中三那年母亲跟随情人私奔，走之前留下来的一封信他没有看就直接撕毁，随着生活不断潜在的逼迫他提前进入成人社会。在一个偶然也可能是必然的情况下杀死了父亲。前两卷的内容主线大致就是这样，当然还有其他一些分别发生在他的朋友身上的事情。比如夜野为了帮他还掉他父亲借下的6百万高利贷而被动地与另一名惯偷入室杀人抢劫，或者喜一的漫画参加比赛获得亚军及50万奖金，还有住田弑父后怀着再活一年的心情决定为社会做些贡献，企图寻找并杀死“坏人”。

作为一个有长期看漫画的习惯的人，成年之后我最喜欢的作者是伊腾润二和古谷实。由于地域限制等因素，后者的作品至今接触得还不算多。相较于在成长过渡期曾经中意的富坚义博之类靠经营虚幻故事来阐述人生意义的作品类型以外，古谷实的作品可算是太过写实了。我看的第一部作品是[稻作]，大家应该都很熟悉，就是一个孩子早晨拉屎的时候拉出来一只兔子的故事。首先我喜欢他的画风，线条简练，没有多余的网点或斜线，整个看起来甚至毫无阴郁的感觉。其次是对于人物外貌的设定，在古谷实漫画中出现的角色通常都长得很奇怪，要么斜眼要么龅牙，除了青春期少女以外，很少有面相端正的。当然这一点并不重要，我们喜欢的和愿意谈论的并不是什么大头少女漫画，或者满足畸形心理需求的所谓BL。如果说人活着必须有点儿什么念想的话，收集并反复重看古谷实的所有作品是我除了喝酒以外比较大的兴趣。他的新作[独男]（另一个名字叫[深海鱼男]）淘宝已经有卖的，全套四本港版全新135块，不包括快递费。一定要买一套。

话扯远了。我自觉是个心理够阴暗、对人生的绝大多数负面东西都能坦然处之的人，比如战争、灾难……或者人心。当然这并不是用接受的立场来看待，仅仅能够面对而已。在看[庸才]时，我精神高度集中，一边在记事本中记下比较重要的对白或文字，等到一卷看完时，才发现左手不自觉地一直紧紧纂着拳头。这种观看过程不能说是愉快的，甚至丝毫不轻松。从住田开始自信满满地说：“我只是刚巧投胎成为一对人渣的儿子，可是我并不是人渣。没有人可以改变我的未来。等着瞧吧！我一定会成为出色的大人！”到他杀父后冷静地对着录音机录下这样的话语：“8月19日，晴天。……另一个人生的开始。我没有去自首，也没有自杀。……事情似乎比想象中简单……无论怎样……像我这种社会垃圾也希望……可以像喜一一样，为社会，做一点有用的事……。”你看到的其实并不仅仅是中三的少年住田吧，会不会也有你的影子呢？哪怕你没有杀人，完成了学业，没有被家人遗弃，也有一个看上去还能继续生活的所谓将来。

对于谈论这种用平淡方式展示人生阴暗的作品，我知道自己不能够做到完全客观。倘若一个尚且年轻的人心中充满着怨恨，他自己也并不回避这一点，除了他自身的问题以外，是否还有别的因素？当然我并不是在找借口，一个成年人在这世上最基本的立足点，我觉得是对自己所干的一切负责，哪怕他还不具备这样的能力。所以有什么东西在暗中被扭曲了，不是每颗种子最后都会健康成长直至成为大树。他们中的许多人甚至在刚发芽的时候就被扭曲了，以我的观点来看，限制难道不是扭曲的一种吗，哪怕主动的一方自以为出发点是好的，也像被动一方那样希望最后能有个好结局。但是一个人的人生应当只属于他自己——完完全全彻彻底底属于他自己——只有在这个基础上，才存在为自己负责的可能性，哪怕要付出很多代价，也未必就能够得到光明的未来或所谓的好结果。

住田杀死父亲从程序上看完全是无预谋的偶然事件，虽然他一直说着：“妈妈说要是大地震，我们就趁乱去把他杀掉。”这种话，但要是那个下午他没有在栈桥上看见别人无意中摆放的空心砖，要是他没有把那块砖头拿回去，要是那个夜晚他父亲没有假装经过去找他要钱，那么这个改变他人生某部分的时刻很可能不会来得那么早。毕竟他还是个孩子。哪怕经历了很多挫折，依然不过是个对于人生有些憧憬的早熟的孩子罢了。但是从我刚才说的就能看出来，我觉得这个转折只是来得太早，并不属于能够避免的范畴。就算他此时没有杀掉父亲，以后保不准也会杀别的什么人，或者至少干掉自己。我是这么想的。一个内心充满了野心和欲望的人要是没有生来就能实现愿望的条件，他活得必然不会太过容易。但是一个毫无欲望、对生活甚至没有渴求的人，他很可能并不爱这个世界，甚至不足够爱自己。一如那句广告词说的，一切皆有可能。但你很清楚，一切很可能也毫无可能。

同时有几条线索在进行：小偷夜野伙同他人入室盗窃最终杀人、与住田一同送报纸的爱打弹子机的落魄中年男子持续纵火。当然还有后面出现的茶尺的变态哥哥，可能还有更多在生活的暗流之下一边小心翼翼保护面具一边又控制不住内心怪兽的、与你我没什么不同的、普通的人。通过简介可以得知后面的情节，住田被他爱慕的女生举报，出狱后最终以他的自杀作为整个故事的结束。我很期待明天继续看后面两卷，但同时又有些不安。我不知道这个故事对现在的我会产生什么样的影响，但古谷实之所以没有用较为明亮的方式来阐述，想必也并不是为了励志。所以我有时候很羡慕这种相对的自由，你知道，在中国这样的作品是不可能出版的。大家都知道世界、社会、人生……包括自己到底是个什么东西，但是却不得不遮遮掩掩。我觉得，越早让年轻人知道真相就越好，但这只不过是我的看法罢了。因为我知道得算是比较早，但我的生活并没有因此变好。老朋友们发现我现在最大的变化了吗？——我已经不敢再相信自己是对的。不敢再斩钉截铁地说什么毫无保障的话。Because I‘m a loser，……I don’t have the qualifications。

第一次看到住田的时候我就知道他最后必然要死，可能有多种形式，但自杀当然是我最为推崇的一种尚且体面的方式——在杀父和坐牢以及从一开始就对世界心生厌倦之后。也许有人会说，他很幸运，有个足够爱他的女人。……爱算个什么东西？谁的爱不是以自己的立场为先？包括最爱他的茶尺，她完全知道自己要的是什么以及在干什么：我看上了这个男生，我要爱上他，我要为他作牺牲，我要改造他，所以，我要告发他，让他去坐牢，我会等他。这算是他妈的什么爱啊？别笑也别嗤之以鼻，你没资格知道吗？你的爱比她的更加有目的也不一定吧。谁都别他妈觉得自己有多高尚，你内心的阴暗你敢试图去了解并面对吗？——“他竟敢无视我的一片真心，我诅咒他没有好下场；该死的老板剥削得还不够啊，吃海鲜的时候撑死吧；我那么信任他，他却背叛我，背后说人是非的一定烂嘴巴。”……诸如此类的等等……我们作为人的卑贱的部分。你敢承认吗？

古谷实让故事的陈述来说明这一切，说明人其实只不过也是怪物的一种，说明人这种动物同样是无法用自己设定的道德和哲学来解释的卑劣的物种，说明人一直在不知不觉或无法抵抗中被他们创造的生活捉弄。也许当他们在安然无恙地死去之前，当他们终于习惯了这种无休止的捉弄，他们就能在内心那面易碎的镜子前照见自己悲惨的一生。——你赚了多少钱，吃过多少好东西，去过多少好地方，有过几所房子，开过多少好车，爱过无数的人……，……有什么用呢？你来的时候一无所有，走的时候同样两手空空。

用住田少年时的一句话来结束这种卑劣的牢骚吧：

“我只是改变了……以后纵然是勉强自己……也要厚颜无耻地活下去……。”

最后大家都要死。你我他。谁谁或谁谁。都要死。或早或晚罢了。

我不太喜欢跟人说再见，是因为想保持这个词语的准确性。在我看来，所谓再见，就是再也不见了。但同时还会有一些人，你在心里已经跟他们告别，却依然还会相见。这些事情说破了就一文不值，也许你有想要珍惜的东西，某个人，某段友谊，或者仅仅是某样东西。但是珍惜是一回事，再见是另一回事。... ]]> http://woshixiaoyan.ycool.com/post.3002133.html Wed, 11 Jun 2008 15:06:50 GMT 庸才 伪 装 者。 http://woshixiaoyan.ycool.com/post.3000966.html 从第一次见面到最后的诀别，时间悄然过去了7年。
断绝他的消息，
对于将要永不见面而渐渐忘掉他的模样，仿佛也没有特别怀念。
直到偶然看见，
满心疑惑地从别人的日记里窃取了一张照片，反复审视那张极为相似的侧脸。

那首歌其实从未停止吧……什么是爱呢？
长日将尽……
我将记忆保存在酒瓶里。



为了听一首歌而不断反复地刷新着，有多久没有这样干过了？

这一周来过得不易，截止到6日依然除了喝酒没有干别的事情。7日中午在街上被一辆电摩托撞到，伤得不重，仅左手上臂内侧破皮及少量淤青。当时跟我妈去逛花街，正走到三馆斜后方的一条小路。行人不多，在右侧的一间展铺里有个民族大妈在现场做烧玉米饼，烈日下我戴着帽子和墨镜浑噩地移动着。不知道是我突然进入了另一个世界，还是产生了什么幻觉，等被人大力摇醒时已经身在人群的中央，不远处我妈在和一个骑电摩托的人大声争论什么，过了很久我也搞不清楚状况，直到身边的人七嘴八舌地问我伤到哪里。由于赶着去看花，又没有明显的伤口，我便拉着妈妈离开了那里。一路上她不断小声而持续地说着什么，可能是在罗嗦什么走路别发呆之类，后来逛了4个多小时，除了流汗及头疼外一无所获，回家后我就开始发烧。左边智齿突然疼得要命，以至半边脸都肿了起来，可能在撞击时拉扯到了缺乏运动的左边身体，到晚饭时整个颈部也疼得无法转动。持续地冰敷也没有好转，干脆放弃治疗进极品飞车一连跑了30圈。海滨道单圈最好成绩4分5秒，简直叫人感到羞耻。

最近时常这样，突然进入失神的状态，时间持续得越来越长。有一天下午在办公室里待着，回过神来已经下班一个小时，中间有很长时间不知道发生了什么，可能不是不记得，只是没有干什么所以自动被洗掉了。然后反应迟钝到无法形容的地步，吃饭前想洗手，去到厕所又想不起来要干什么，别人跟我说话，说个半天也不知道他们在说什么。觉得时间过得很快，常常我早上起来，整天浑噩，回过神来已经是傍晚，在电脑前坐着。指间一根燃着的烟，在喝酒或者还没喝。通常都重复循环着常听的随便一首歌曲，现在竟然已经9号晚上10点了。

为了好歹干点儿什么，我打算在生日时送自己一样礼物。买了几件朋友店里积压多年的空白黑T恤，开始画图上去。今天是第一件，中午用粉笔打底稿，下午回来后上色，现在基本完成了轮廓第一遍。大致模样出来后一看，跟我预期的完全不同。虽然没有想过要画什么，不过那个图案谈不上好看或不好看，就是一个以绿色为主，搀杂着红黄白色的不知道是什么的动物。明天再继续上色和完善细节部分，不管最后画出来的是个什么东西，我都打算在生日那天穿上它去一个地方安静地喝几瓶啤酒。7月2号是星期三，有必要的话那天下午我将要逃班。我希望去一个在水边的、很静、没有人的空旷的地方。那里必须有一些树和草地，我希望它是一个凉爽、明亮的地方。今年以来气候一直不好，到现在也没有觉得很热。有时很想见一些远方的朋友，想大家一起随便吃些什么，再喝点儿啤酒，聊聊这两年的事。但是既然无法见面，我就独自待着。到这个夏天结束的时候，第25年很快就要过去了。以后要怎么做我根本无所谓，现在还是无所谓。

从前看[东邪西毒]时我曾问过自己，如果真有那么一种叫醉生梦死的酒，喝了之后真能忘掉许多事情，你是否愿意喝。当时的答案是斩钉截铁的“不愿意”。那天因为太无聊了，又看这个已经看过很多遍的片子，但是现在连看完它我都没有耐心，更别提矫情地去想什么关于醉生梦死的事情。要想的事太多了。问题不止是酒精，酗酒只是一种伪装的反应。刚才看到那张照片我感到此起彼伏，内心久久不能平静。竟然会有如此相象的人……可是就算长得一样又能说明什么呢？在桌上的镜子中我看见自己浮肿不堪、面无表情。镜中那人显得精神衰弱、死不妥协，饱受挫折并难以理解。从隔壁商场传来一阵很大的歌声，欢天喜地地吼着“洗刷刷，洗刷刷”，为了与此对抗，专程找出[一颗炸弹送给你]听着。我想起小说中那个冷酷的女人杀死两个人后因为厌倦或别的什么她一直在忍受但终于不想再忍的东西自杀时写下的遗书。“……光阴使一切变得卑贱、破败，满是缺陷。……人生的悲剧不在于美丽的事物夭亡，而在于变老、变得下贱。……。”

地震之后不久我买了一个廉价的手机，它外壳黑色，除了打电话和发短信以外没有多余的功能。以前我不知道自己为什么不愿意再使用这种通讯工具，现在同样不清楚为什么又再度使用，但是这种东西给我带来的烦恼恐怕一直不曾变过。它几乎没有响起来的时候，所以突然发出声音时不管我在干什么都会惊到。对于打电话向来有种莫名的恐惧，无法理解那些热衷电话聊天的人。也许是突然受了什么刺激，想与远方的朋友好歹保持一种只要想找就能找到的联系，毕竟之前我整个状态很像随时都会失踪。然而当我在喝高之后一边努力看清手机屏幕，一边给别人发着许多毫无意义过后自己也想不起来的短信，我才发现自己恐惧的不是手机而是联系本身。我不高兴随便去打扰别人，也不愿意让自己显得需要安慰或者十分无助，但其实我从来也愚弄不了谁，只不过愚弄了自己。

我同社会的全部联系仅限于卖烟酒的小卖店和家人以及少数几个远方的朋友，当然现在不得不加上那些凌晨时分可能会被我骚扰的人。刚才开了一瓶酒，今天我打算再试一次，也许这不会是最后一次，对此我没有任何解释。人到一定的程度几乎可以感到错误即将发生的征兆，尽管自己知道其实什么解决的办法也没有。于是只能像我此刻这样坐着空谈。我想之所以会到这种地步，是因为在这方面从未曾试图控制自己。大部分时间我在看过时的小说，无聊或睡不着时看新旧程度不一的恐怖电影，喝啤酒劣等白酒打发时光，因此无形中离世界仿佛很远的模样。我觉得这就是纯粹为了生活而生活的状态，不受制于人，不勉强自己，不羡慕别人。一度还曾相当满意，但是我受制于自己，一直在勉强自己，觉得把一些东西看得太重以至成为负担其实我在乎的只是自己。可是到了这步田地，也没有什么太叫人留恋、能令我伤心得流泪的东西。这当然是因为我本身对世界持有一种矛盾的看法，一切的一切，我眼花缭乱。

要么你改。要么自杀。答案是显而易见的，但是这个决心很难下。所以我选择让新小说里的主人公自杀。

虫师分集剧情介绍 第7集 搜视网tvsou.com

　　横跨雨后天空中妖异而美丽无比一束光有一位奇怪男人把追寻那束光这件事当成了自己人生

“爸爸，在雨中奔跑开心吗？”
“……也谈不上有多开心吧。”

“根本就没有什么彩虹！是你脑子不正常了吧！”... ]]> http://woshixiaoyan.ycool.com/post.3000966.html Mon, 09 Jun 2008 15:06:54 GMT