http://wyi.ycool.com/ Fri, 01 Aug 2008 04:08:02 GMT Fri, 01 Aug 2008 04:08:02 GMT http://sta.yculblog.com/images/logo/general-88x31.gif http://wyi.ycool.com/ http://wyi.ycool.com/post.2115848.html 我是真的想搬离小歪。想走开。
我曾经舍弃过这里。可是又回来了。
因为我真的不知道我还可以去哪里哭。去哪里诉。
我是一个只会逃避的人。
一出现问题就想走掉。
怕人家看老不说实话。
打出来的字又删掉重写。

甜今天跟我说她失恋了，她不甜，她是苦的。
我真的很想抱着她一起哭。
心疼得很。

今天我发神经无故跑过去跟妈妈说，妈。我今天被一只蚂蚁咬到。好痛啊
妈妈很蔑视我。被蚂蚁咬到怎么会痛，神经病。
可是真的会痛也。就是痛乐就是痛乐。
痛你就痛，不关我事。
........... 妈妈好无情啊。

可是真的很痛啊。 
所以我决定把那只蚂蚁给捏死。

昨天晚上是番薯的生日。和榕一起给他送了个巨熊。
我跟榕说。 我生日都没人给我过也。
榕说那我们一起过。反正我们是同一天。 到时候送个更大的给你。
我很高兴，虽然我知道也许都不可能会成真。
不过光是说说我就觉得很高兴了。
昨天心情不是很好了。状态不怎样。
也许弄得别人不爽。抱歉一下。 / - -||| 在这里抱歉好像没什么用.
蛤蛤 其实昨天很开心啦。（你看。我又不说实话了）
一群小P孩子。个个都跟猴子似的泼皮。（其实确实比我小，但老是哈我）

好吧我承认。在这里讲半天 我唱着独角戏。
真是悲哀。
晚上回到榕家的时候她们都很累了。
可是我却清醒了很。套了些丹的恋情史。其实我们问。她不想说可以不回答的。
很多事情很多感情。我知道大家都不愿意说。也不愿意去碰触。
每个人都爱得那么苦。那么苦。
我的心跟着这些故事又沉下去了。
亲爱的们。有多难终会过。

半夜的时候我对着一个枕头讲话。
因为她们都睡了。
都不肯陪我。
讲啊讲啊。讲了好多讲了好久。
黑暗中我只听到我自己的声音。停下来。身边喘着鼻息。
说了好多。说到想哭，又哭不出来。
难过的时候总是一个人。这样很好，不拖累人。

慢慢慢慢的 我困了。
属于我的独角戏也谢幕了。
那能不能也让我们的伤跟着剧终。

全剧终。
... ]]> http://wyi.ycool.com/post.2115848.html Thu, 31 Jul 2008 04:07:37 GMT http://wyi.ycool.com/post.2108814.html
- -|||


原来是我落伍了。



我还是喜欢原来的小歪。


哎。

小小感慨下。

世界的变化真是快。... ]]> http://wyi.ycool.com/post.2108814.html Sat, 19 Jul 2008 06:07:01 GMT http://wyi.ycool.com/post.2108463.html 暴雨弥漫了这些日子。7月中旬我却觉得凉意。

两天前的夜晚偶然间走回去了初中的校园。
在操场上闲聊。
人生真是不可思议。
一个月前 我甚至能说是不认识他们。
如今却如老朋友一样一起回忆以前的生活。

原来我们本来生活如此进。
原来世界很小。

我想谢谢他们。我很开心。最后却几分伤感。
开心太开心。总是消失得太快。
在青春的尾巴。我发现了你们。却又要转身离去。

朋友失恋了。我不知道该如何安慰她。
我真的不知道怎么办才好。
在她面前。我束手无策。我只能对她笑着。哀伤的微笑。
我想拥抱她。
我想分担她难过。亲爱的。你难过我希望我是你。

我知道我必须往前走。
我也知道我将失去很多东西。那些消逝是必然的 是成长的。
睡梦中。我曾以为我紧紧捉住的。
醒来。却发现梦境的真实和悲哀。
有的时候真的恨一切来得太美好。消失的时候太过悲伤。

我想让时间停住。
远远的 透过时间。看往事如烟如雾。
7月中旬。我的暑 很短很短。... ]]> http://wyi.ycool.com/post.2108463.html Fri, 18 Jul 2008 14:07:43 GMT http://wyi.ycool.com/post.2079437.html 昨天晚上给爱子打电话,拨了两次都打错了.
有点不知所措. 因为我一直确信那就是她的号码,
对方很无奈,却很有耐心的说,你先确认好号码再打.好吗?
最后试了几遍终于打对了.
爱子说原来这个电话哪么波折,超感动的.
听她这样说,我很高兴.原来有时候在朋友的心中我也有许分重量呢.
爱子说了她最近的不幸. 快毕业的她很惘然.我也不知道怎么去帮她.
也许等我毕业了 比她还不如.
昨晚她很困了.但是还跟她聊到凌晨1点.
她还说.你都不写东西了,我喜欢你写的文字.
我说我每天都很开心.按部就班的生活写不出东西来.
她笑.说想起小时候的作文.开篇就是今天天气晴朗万里无云.............
我也笑了. 小孩子就是可爱.小孩子的天空大概永远都是天气晴朗万里无云吧.
心想现在倘若要我写的话 我就会写:"最近的天是灰色的."
然后就一直喘息着那些无聊的忧伤情愫.
呵呵.生活总是哪么无奈啊.
爸爸给自己取了个名字.叫无奈.
备注里写的是:"之所以叫做无奈,是人生有太多的无奈"
爸爸的无奈有很多,有一点大概就是我.
孩子永远都会对父母有愧疚感.
而几乎所有的父母都不懂得孩子.但是却是最牵挂自己的人.

爱子说她改名字了.叫刘秋瑜
她说真是俗透了这个名字,但是那是妈妈很辛苦才求得来的.
说她运道不好得改名字.
我说那好,以后我都喊她秋瑜好了.
我说喊喊就起运了.就秋瑜秋瑜的喊 .
她在那边咯咯的笑, 真好啊,我已经很久没听见那么多的笑声啦.
亲爱的,我不快乐.
我说我每天心情都很好,因为我觉得没有什么好不开心的,也没有什么特别开心的.
所以我每天都想笑.我希望生活愉快.
可是并不是每个人都能如我,
我的笑容最后连我自己都觉得刺眼.
我觉得很难过.为自己的好心情而难过.

爱子,你说是不是人生 总是在边缘里挣扎.
爱子,如果我说,我很难过,我想见你,你会不会马上就过来看我.
这句话是瑶常说的,她这样问'如果,我难过你会不会来看我'
我总是一笑而过.
也许真正的我做不到,也许她要的也只是个答案.
也许我会去看你.
但是,爱子,如果我难过请不要来看我. 我不想你因为我而难过,
如果我开心,希望你也开心.
如果我们见不到对方.请好好爱护自己.

... ]]> http://wyi.ycool.com/post.2079437.html Sun, 01 Jun 2008 10:06:01 GMT http://wyi.ycool.com/post.2037626.html 天知道我有多怕你生气，可是你从不生气。
你只会一脸温和无暇的说着些讽刺人的话。
我说，你生气了？
你则故作轻松，我没生气，怎么会呢。
哪能生你的气啊。
这个时候被气死的是我。
亲爱的 你可知道你多可爱么。
在最近更新的一段话。

- - - - - - - - - - ：花花给我说有个很牛×的人
                         唱片卖很贵
                        可是她欣赏不了
                        我想她不欣赏的音乐估计我还可以
                        于是去听了一下
                        orz

哈哈，乐死我啦。你丫觉得你品味比我高是不。
看吧看吧。这个500块钱的专辑你也消受不起吧 ^o^
不过话说回来,这个左小祖咒还真是自个伺候自个的主.没事,自娱自乐嘛

小七是个很善良的人,她不会觉得椛枯萎了是件难过的事情,也不会觉得踩死蚂蚁是多么罪恶的事情.
但是她会对所有对她微笑的人好.
她会帮助力所能及的事.
她不会觉得你的缺点是很糟糕的事情.
她会善良到你也会对她好.
如果说我是个能和所有的人做朋友的人那么她就是个能和所有生物成为朋友的人.
而且她甚至连蛆都不怕.

最重要的一点是她是我大学里第一个好朋友.
我说我是菜花她和萌就傻傻的将我提名为花花.

说到花花这让我很不情愿的想起一个人来.
萌小芽同学.哈哈
引用小七的话:俺娘类.真是个姐姐.
基本上这个人自恋到不行.
也滥情到不行.
从来没停止过对男艺人的欣赏.隔三五岔的换爱慕对象.
类型的多元化.可以套用一句广告词: 没有我们努力不到的 只有你想不到的.
哈哈.夸张了点.

这姐姐的日志无聊的时候可以去看看.
相当大的一流水账本,你说这人活了哪么多年怎么就没见她有点生活领悟呢.
不过这样很好.从她流水账本可以看得出来.
小妮子生活慵懒.不过积极向上.笑起来灿烂的就跟向日葵似的.
亲爱的萌小芽同学,好几天前是你的生日.
恭喜你突破20大关了,忘记给你个用力的亲 改天补上.
啊哈.

继续插播一个人.
我和别人提起她的时候都会这样说:

-------------此人, 信佛.  文采绝佳.

我和小七都很爱她的文字.
只是......

我们都很不情愿将她的文字和她的人联想起来.
你实在无法想象催人泪下的文字背后是一个笑起来如此之癫狂的女人.
相当荣耀的拿起自己的枕头, 完了给我们算上面的口水引子.
哎.慧儿啊慧儿你可真是个宝啊.可惜却和一头达子私奔了.

.....  我发现我从第六段开始偏离的主题 . 哈哈.

基本上呢这三人都没什么联系。
只不过都和我好。都和小七好。都和小芽好。都和慧儿好罢了。


PS: 以后的路越走越远了.谨此纪念下这段友情.
       天涯海角永远祝福的朋友.

          
  

 

... ]]> http://wyi.ycool.com/post.2037626.html Mon, 31 Mar 2008 06:03:18 GMT http://wyi.ycool.com/post.2037568.html 最近天氣忽然冷了。
每一年都很冷的日子亦有悶熱的時候。
春夏秋冬年復一年。
成長,綻放,消逝。人的一生就這樣過去了。
人是多么渺小的生物啊。卻又多么強大的生命群。
手上的青春還剩多少,我已過了一大半。

有時候很想問身邊的朋友。你能記住我么,一提起我。你腦海的我是什麽樣子的。
那是《她比煙花寂寞》里Hilary 對 Jackie說的最後一段話。
人們通常會把自己所愛的人把他們的某個印象長记在心,
當你思念他們的時候,就會回憶起那個印象來。
所以我總想你們是怎樣回憶起我的呢？
自此以後我就時常試圖去回憶起朋友來。
我發現我有悄悄哭過。當我想起父親的時候。
我有的只是父親對著我苦澀的笑。

有的時候會發現自己其實也會有很悲觀的時候。
我讓自己每天都保持好心情。
每天每天都能開懷大笑。
可是每天都在擔憂著。
我會害怕,很害怕。我總是在一件事情上能預想到很多可怕的效果。
甚至在做夢中就會將我害怕發生的事情演習一遍。
然後我開始逃避。
後來發現原來是我想太多了。
最後就會很慶幸的想,真的只是我想太多了。
原來生活都只是生活。心態很重要。

從小我們就被教育,時間跑得太快了。一轉眼,一春秋。
老師說讓我們和時間賽跑,讓我們抓緊時間去學習。
長大了發現,或許是時間跑得太快。也或許是思想走得太慢。
當我發覺自己已經成年了的時候,其實我已經22了。
一直到現在我都無法意識到我是個大人。
我可以自己去找工作,自己決定自己的事情,是穿高跟鞋的時候,
可以化妝可以進出娛樂場所,有權了解生命的初始狀態。
甚至可以談情說愛。
雖然以上的事情我都沒行動過。

時間真的好快。
從精子和卵子結合的那一刻開始我的存在至今已有23年了。
只是我如何都感受不到我實實在在存在過。
多么可悲啊。

一夢三四年,我的記憶仿佛還處在那林蔭道上。
陽光透過兩旁樹木的枝葉斑駁的投影在路上,行人的身上,書包上和我的臉上。
那是我每天上學的必經之路。
如今卻已不復存在。
... ]]> http://wyi.ycool.com/post.2037568.html Mon, 31 Mar 2008 04:03:08 GMT http://wyi.ycool.com/post.2027815.html 红色和黄色
可是我很不喜欢吃胡萝卜。可是我喜欢吃玉米。
所以狠下心买了这道菜。
结果满口胡萝卜的味道。我喜爱的玉米被胡萝卜的味道取代了。
心想。爱情也是这样把。
很多人明明不能接受。却委曲求的，全为了一点点的感情而委屈自己。
女人呐。
一辈子都要勉强忍受这样的胡萝卜味。
一辈子都要委屈在这样不甘心的爱情里面。
一辈子多长？
一辈子的长度能让一个女人接受一份求来的爱情么？
难道吃多了也许就能慢慢接受这样的胡萝卜味了吗？
别傻了。
善待自己吧。 
当他能狠心的对你说“滚”的时候
好孩子。抬头挺胸大摇大摆的从他面前走过。
不介意你顺道给他两耳光。
要知道 失去你这样的女孩，是他一辈子的错。
然后也许下一家能有一碟满满的炒玉米，而不是胡萝卜炒玉米。
... ]]> http://wyi.ycool.com/post.2027815.html Sat, 15 Mar 2008 17:03:24 GMT http://wyi.ycool.com/post.2025265.html 我忽然希望自己背上能长出一双翅膀。
以前也曾经幻想过。只是没有过像现在那么渴望实现。
也许是看了月亮的缘故。很美的下玄月。
我想要的是蝴蝶的翅膀。很想要。长在背上。在黑夜中能起飞。
带着我一直飞。飞到很远很远的地方。
到达一个不知道的地方。安静的。温暖的。
只有我一个人。和一些能对话的植物。
忽然很想哭。我没有那样的翅膀。
为什么人就不能长出那样的翅膀呢。为什么人就不能有翅膀呢。
为什么。我想要。很想要。长出能飞翔的翅膀。
刚开始只是想在月亮下长出蝴蝶的翅膀而已。
然后洗澡上网。然后。强烈的渴望。
狗日的。 今天我疯了。

... ]]> http://wyi.ycool.com/post.2025265.html Tue, 11 Mar 2008 16:03:31 GMT http://wyi.ycool.com/post.2023676.html 昨天去逛街。瑶瑶和小谢买了假发。
哈哈。几有意思的。
戴着倒是挺好看的。就是可惜是假发。啊哈
回来的时候大家都在试。瑶瑶还说怕是人家死人的头发吧。
我们说呸呸呸，胡说，哪有的事。
不过我倒是挺怕这些个东西的。这样说还真是不吉利。
晚上的时候我做了个梦。
梦中好多的人虽然都在我身边 ，但是任凭我怎么看都看不清楚他们的脸。
只是觉得气氛很僵。大家好像都在吵架。
而且越吵越凶。想制止，用力的喊，大声的呼叫。不要再吵了。
可是没有人理会我。忽然发现原来我们不在同一个世界。
真是绝望。然后......
然后就醒来了。然后就天光了。
才发现是个梦。
去周公解梦也没解出个什么来。
最近真的是神经质了。
想起来过年的时候peggy跟我说的。过年发生那种事情。以后都要小心点的好。
虽然那天和peggy出去之后手机挨偷了。
就当是劫难过了好了。但是心里总是有阴影的。
爸爸还是很担心我。虽然我表现得很好。说不用担心了。大难不死必有后福。
嗯嗯。 也许还真的是我自己太过于敏感。
神经质过头了。
怎么觉得人越大个就越脆弱呢。
哎。忘一切安好！

... ]]> http://wyi.ycool.com/post.2023676.html Sun, 09 Mar 2008 09:03:21 GMT http://wyi.ycool.com/post.2019521.html 不知道要写点什么的好。
生活很好啊。没风没浪，按部就班。
偶尔也想抒发下自己的愁闷，无病呻吟下却也发现病从何来，吟从何出？
只是忽然也觉着自己似乎少了点什么。
没课的日子终日对着电脑。不停的刷新。简直是无聊至极。
发现当我渐渐开始了人类的语言。却也失去了文字的鸣唱。
逐渐的发现自己开朗了很多。对着那些陌生的人。陌生的事。
记得大一的时候。独自一人来到这个阴雨连连的城市。
那雨下得淅淅沥沥。自己的心也跟着犀利起来。
所有的忧伤蔓延这细丝，似乎能飞到好远好远的地方去。
不知怎样与人沟通。抑郁起来了。
然后就开始泡在网上。东写写西写写的。都是些杂乱无章的文字。
一段一句。哪怕是一个字也好。能让我所有的悲伤都倾泻出去。
如今想起来倒也几分心疼。
很多时候觉得自己多么的难熬。
其实明明也知道自己在死胡同里转。明明知道自己钻这个牛角尖已经钻得多么的深了。
可是多么的希望有那么一个人。一句话。能点醒自己。
现在想来。这才是最愚蠢的想法。
现在才明白了。
这个世界上真正能救自己的。只有自己而已。

... ]]> http://wyi.ycool.com/post.2019521.html Sun, 02 Mar 2008 16:03:28 GMT http://wyi.ycool.com/post.1985383.html 虽然知道过年只不过是一段时间分割线而且.并不能改变什么.
但是通常人的心里而言这个是个新的开始.

年纪渐渐的大了.可是总觉得活着也幼稚了.
呵.也许问题越多处理手法生硬.
来自自我的和外界的伤害总是会使人变得像刺猬.又变得像封锁的堡垒.
可是我并不想这样.
尽管自己还是什么都不明白.但是我还是希望对人温柔.
我希望成为那样的人.

谢谢小雷.谢谢小七.还有另外一个朋友.署名21.5 
很多时候其实都不敢去写自己一些真实的东西.
比如自己的黑暗面.比如自己真正脆弱的一面.
我亦希望自己能更真实.
试着表达自己的情感.
总是会觉得不妥.好几次想吧上一回的日志个删除.
但是过了两天发现了留言.却又不好意思删.
我真的是个懦弱的人啊.
不过多亏了你们.现在的我觉得很高兴.
你们的鼓励和关心.对我来说很重要.

07年的日子很糟糕呢.不过也有很多快乐的东西.
08年以后但愿自己不是一无是处.
感谢的人很多. 最该感谢的就是自己.蛤蛤.没垮掉真好.
就这样吧.每年都写新年感言.每次都一样.
蛤蛤.
不过.谢谢.真的谢谢.
... ]]> http://wyi.ycool.com/post.1985383.html Thu, 03 Jan 2008 12:01:22 GMT 新年 感恩 http://wyi.ycool.com/post.1978535.html 我真的觉得很累了.
和你在一起越发的不快乐.
我是一个很容易受影响的人.
喜怒哀乐也表现在脸上.
因为朋友的关系.
觉得爱情不能成为生命的主题.
总之友情对我很重要.
我并不是个迟钝的人.
你和叉都在嫌弃我.
我知道.
可是我就是这样.懒散的生活.和诸多无谓的抱怨.
懒散是我本性.抱怨是一种习惯.
无意识就会说出来.无谓真心.
但是我不知道你为什么脾气那么大.
好. 我忍了.
你不开心我陪你.你伤心我也陪你.
我心情总是愉快的.
纵使我再艰难.心情再不好.
都要笑.
但愿我能感染你.
大概是我的一厢情愿.
这样的我成为你的负担.累赘.
想想也是.天天总有个搞不清状况的人在你面前嘻嘻哈哈.
也许你根本就是厌恶这样的人.
可是.可是当初为何总是在最伤心的时候第一个找到我呢.
我最近总是在回想这样的以前.
我还是相信你是喜欢我的.
否则怎么会在我面前哭.在我面前痛斥他的不好.
可是越是想曾经.现在就越难过.
是否你需要我的时候来找我.不需要的时候将我遗弃.
现在的你.无论我的对我的错.
总是用刺耳的语言冷漠的眼神在对我说."你都是错的."
今天我只是说.今天的这张作业画得真差.
你却很生气的对我说"你每次都觉得自己画得差.但是每次老师都给你最高分."
我语塞.我曾经说过.当你对自己的作品感到满意.那你永远都不会有进步.
是.老师总是给我高分.
而且我总是对自己的作业感到不满意.我总是抱怨自己画得不好.
但是何以你如此的生气.
我很难过.难过你还是厌倦我了.
当你厌倦身边的一个人的时候.她说什么都是错的.
我忍你.
我忍让你强势的语言.忍让厌恶的眼神.
忍让你觉得你永远的正确.不得反驳.
我真的累了.
而且我也错了.
原来我本身就是个最大的错误.
没有过人的性格是我的错.
在这里自哀自袁却不与你道明是我的错.
有时候难过得想哭.
只是我没有哭的对象.
如今这样的事.我又如何你和说呢.
我于你.已经失去了真心话.
唉.


... ]]> http://wyi.ycool.com/post.1978535.html Tue, 25 Dec 2007 04:12:13 GMT 友情 难过