北极星的眼泪

博文之意淡如水

Sun, 24 Aug 2008 16:08:50 GMT

       还是最喜欢何老师博客里千古不解之谜的钢琴曲，清新淡雅，每听必有心安之感，也懒得打听出自何处。故而从其博文里抽了一句有感之语：博文之意淡如水，表达下敬意及此刻心情。

       闭幕式结束，多有友人问及感觉如何，随口二字：简单。没有像开幕式那样刻意去想法或构思，随意，包括伦敦的八分钟造型，世人都知道的东西大概也不太需要太多造型罢，观后久留印象的也许只有祥云幅高挂中空那一笔罢。

       事后与友人胡侃，说到啥感觉。友人说依依不舍，再相聚伦敦之类。我瞅她那样说只丢给她一台能收地方与中央共两个台的黑白电视让她去相聚。她最后整一句：世界在我心中，心中永存世界。阿门，在学校看这人，再怎么联想跟现在的感受都不是同一个人。

       有空时去翻她的博客，颇有深悟。谁了解谁到底有多深，也许大多冰山一角罢。很有甚者都觉得别人也许无法体会自身的伤痛，却不知不说不等于不知，只是多说无益，不想徒增额外情感罢。只要能轻松迈开，放松自己，比什么都好。

       留意了书上的一句话：多说实话，就再也没有可怕的事。地确，再再再迷失迷茫的时候，也只不过是不对自己说实话的时候。

       这段时间老做梦，梦到与友人相聚的种种场面。老觉得出来工作很久了，一经提及，才发现七月，我们毕业的那个七月，才刚刚过去。有种叫伤感的东西，随时会左右人的大脑，挥之不去。

       会在看到听到的某一些细节里，总能想起一些人，不知此情节为何。

       低调与成熟能划等号吗？我觉得自已一直在慢慢接近一些东西，难以描述。

       。。。。。。。。
       滚滚长江东逝水，浪花淘尽英雄。是非成败转头空，青山依旧在，几度夕阳红。白发渔樵江渚上，惯看秋月春风。一壶烛酒喜相逢，古今多少事，都付笑谈中！...

罢了

Wed, 13 Aug 2008 05:08:04 GMT

       罢了，我去找个地方休息。

       在早早起出差于苏州的路上，接到超级溃败的短信。同事说：“前几日领导就想动你了，是我站出来力保你”，拍着胸脯说。与此相反的动作，他动不动打电话给领导，表面在请示这个事那个事如何操作，实际一开口第一句话便是：小刘又不接电话。他明明不知道我给他电话多少次他都在通话中，明明不知道终端人员对我的信任强过他百倍，否则为何终端人员接到他电话之后，会第一时间反馈给我？他也压根也不知道，八月初由于他请假，我连扛着百号人的工资档案和锡常培训准备把自己累趴到起不来。他知道的事情有多少？他把握不了自己操作的大方向，在小细节上较劲反而拿对我的“小协助”来指责我说是我的责任，应该全权我负责，超级无语。

       在浪尖上的我思维已经超级僵硬了，不知道该如何去分辨真假。打给最信任的同事，他耐心听完后说：你自己决定吧，有些事还是要自己选择的。

       做完苏州社保的签订工作，我拍了一下关系比较好的另一位同事的肩膀，声音哽咽：我终于把苏南社保做到了，终于等来了这一天，终于在超级落后超级急切的地方实现了普遍人最基本的一个愿望。整个过程，他清楚。

       坐在回程的路上超级累。对，工资档案我理清了，该有的福利布置好了，该有的规章制度建好了只待推进，该有的社保也有了。好，我问心无愧了。

       从晚上九点睡到第二天八点，一直一直想起来，可是就是起不来，大脑的病症真的不轻。

       超级平静地写辞职信，尽量把自己写得一文不值，这样能批得快一点吧，现在再无其他的愿望，唯一想做的就是休息，再休息。

       写着写着接到领导的电话，她知道我有多苦多累多能吃苦，她说不能吃苦的人留不到现在，她说我的工作她完全认可，她说向更高级领导反映说我可留，绝对的，她说更高的领导一直在说老旺说市场部不应该什么都不知道就不认可我的工作，她说领导会跟我联系，会让我继续留到我熟悉的地方。她劝我考虑再考虑，于是辞职书被未写完地保存了一下。

       我苦笑了，不同作风领导的工作为什么要在我身上留下痕迹？天高皇帝远，管得松更理得慢。我也不求谁再能一下子改变成什么样的布局。我更苦笑，其实我更不知道自己会不会去接领导的电话，我不想去想更不想去说什么。

       罢了，让我安静地离开。江湖人心险恶的表现大致就在这里吧，太多太多人说着两种话，防不甚防，我负担不起，更不知道应该去相信谁。如果谁能让我看见听见就想哭，那大概才是我的亲人罢。

       开完会，送一位终端人员上车，她说：其实我看得出来你不好，其实我很喜欢你，其实你比刚来的时候进步了太多。

       其实从知道我要走那一刻，有多少人何尝也不是说着很多很好很好希望不要走的话，也在问为什么要走，明明做得好好的，在问要去哪里。我回答说这个国家的任何一个角落呢。

       其实我很欣赏罗，他要是我亲哥哥就更好了。他很坚强，他一心想做好，用自己假装的强硬去对搞事实，用单薄的肩膀去扛太多，用最大的能量去热爱自己的事业。所以就算再脾气不好，我也从未想去跟他吵架，还是当哥一样尊敬。无奈在所谓的规章制度面前，太多人被蒙蔽了双眼罢。

       罢了，我想休息，太想休息了。...

如果来了新同事

Mon, 11 Aug 2008 14:08:12 GMT

       如果来了新同事，如果新推广能与自己一起并肩作战，会是怎样的激情与兴奋？初来苏南，孤身在此拼死抗争现实的时候，常常有这样的想法。

       而今终于来了新同事接替，却换了怎样的心情？

       早早地结束了今天的工作，似乎第一次下早班，晚九点，也不错。

       领着新同事逛商场，难道是此时换了心情？很多轻易。

       轻易地在商场里，知道促销产口堆头端架，某一产品的销售渠道。

       轻易地数出在本来以为以后的日子里，会给区域人带来的福利，各项整治方案，会享受到把每个人细细梳理到档案工资不差毫分的喜悦。如同轻易地告诉同事说，这个地方不用转弯，笔直走就行，那样的自然和熟悉。为什么会在特定的这一时刻，轻易地数落到叫“成就”的东西？

       昨天还在为辞职的事闹到十一二点电话不停，人还翻来覆去的难受，为什么此时却刻意去回避？连自已说的，这三天会认真考虑，都回避。“老旺”说这两天去常州，有空希望能跟他聊聊，其实我明知受他的影响不大，除了继续被忽悠那么长一段谈话时间。

       往回走的路上，夜晚，因为树丛繁多而印衬出一段明一段暗的石板水泥。忽然有一种被触动的心弦：一段明一段暗，不正意味着心里的那些声音，忽明忽暗，暗了之后总有明？

       总会有答案的，留着点心思想赌什么好了。反正超级难想的问题，一般都抛给别人。想起最后一个月在学校的时光，那些哥啊姐啊的可被我整惨了。

       邻居阿姨做了一大桌菜，很久没这么热闹了罢，全桌团团坐，还超级青春地把音乐开到最大。阿姨大概生闷气说我调南京不通知她，唉，老太太，不想让你担心不是。

       晚上可以冰箱里找夜宵了，因为晚饭后用保鲜膜把好好地剩菜给包起搁冰箱里了，超赞。

       明天出差。。。

       三个月的印迹忽然明朗，以后继续装小。

       阿门，好了伤疤忘了疼。

       。。。。。。。

...

完成最后一笔

Sun, 10 Aug 2008 01:08:58 GMT

       疯狂日志，在八个小时之内连敲两篇。聆听窗外豆大雨滴撞击地面的声音，许久没这样听过了罢。翻阅大学相册，等待电脑老爷达到待执行状态。

       在本该安然休息的星期天，却接到超级败北的短信，情绪溃败。其实明明不是自己的责任，却好似这个号码是唯一外界与公司联系的号码，于是所有发泄毒怨不满委屈全发向它，再一步步让号码的持有者接近崩溃。类似的事情还少吗？在半夜十一二点，在凌晨六点多，接到类似扰乱睡眠的打扰难道还少吗？接完电话后自己都溃败了，对，我没有管理者的强硬，我一直用所谓的感情来维系管理，那也罢，现实的残酷让我清醒，我该回去好好学习了。

       在淋着雨半夜拼车从苏州回无锡还被黑心司机骗钱的记忆里，在多次又多次动车公交上睡着错过站的记忆里，在终于有一个人在长途上相识开往同一个方向的有安全感持续时间里，在越来越差，少了睡眠时间而头痛，少了吃饭时间而胃痛的身体素质里，难以自拔，再难说服自己撑着，再撑着。

       除了苦笑，不知道还应该做何种动作。不努力吗？做的事情少吗？为什么其他同事可以轻易得到认可而自己却在此处拼死挣扎，对，就像你们说的，没有指引，没有呵护，以后调到南京，会多多努力。我更加苦笑，那这三个月的努力算什么？在被否认后再调到一个新环境说你得干，然后我们肯定你，什么世道？

       换了一个新的领导者，换了一些新的人员结构，也那么容易地让我触摸到了什么是江湖人心险恶。在某些破口指责说：这些都是你的责任，没做好直接找你，你没有经验不会沟通，这是你最大的缺点。对，我明白，但又如何，在那些语言的间隙里，我根本找不到去还击的勇气和必要。这样的指责真能让人顺心成长，真能让人心服口服接受？

       罢了，让你们去期待新入围的人有新的迹象吧，我潜心从头开始了，我要找回属于我的快乐。

       唯一放心不下的是家人，毕业出来不能分其忧实则一件败北的事，其实这又何尝不是一直最大的一种动力，但是请你们放心。若干个日子后的我，再来尽我可能。

       再坚强三天，为我苏南群众谋最后一次福利，办完社保，然后闪人。苏南102号人，我可以问心无愧，我相信以后的日子里我的价值终会被你们目睹，我已经尽我所能了。

       抱歉无缘苏北，我没那么伟大。

       仰天大笑出门去，我辈岂是蓬莱人！

       谢谢一直容忍我任性无知的同事，罗，黄和王。谢谢你们一直把我当妹妹非同事，谢谢你们照顾我吃饭，指点我工作，谢谢老李帮我买的衣服，我都记在心里，只图他日回报。

...

开心，深不见底

Sat, 09 Aug 2008 13:08:24 GMT

       超级牛逼的中国人，超级震憾的传统与智慧的结晶，超级自信的操刀手，超级有执行力的每一份子，构成超级赞叹声四起的08北京开幕式，太棒了！

       现实跟现实总是相通的，只要到了一个环境一个境界便可感同身受。比如为了这场盛宴前前后后的参与者，那个时候就在想，这四个小时里，张导可以安然睡在酒店中，心里坦然有语：你们慢慢看吧，我休息去了。比如接下来第一天的赛事，众望未能所归的两人，被后来居上的人代替，于是千百万企盼者同样兴奋。为中国摘取第一枚金牌的选手领奖的场面，有足足播放了五分钟吧。

       一个人的世界总是渺小的，尤其在大背景中。地震也好，奥运也好，才想起来应该去感觉自已的渺小，进而贪恋这种渺小的感觉，正如“忘我”，连自已都忘了，还有什么可恐惧与烦恼？

       有的时候在想，坚强跟麻木能不能划等号？因为麻木到不再有眼泪，哪怕被身旁的人软语相劝也哭不出来，是麻木着坚强吗？总有一种叫身不由已的东西，去让付出不等于收获。

       有的时候在想，人的追梦过程，是否可以递进式的划分为：追求梦想，追求开心，追求开心的梦想，如果这样的人生是成功的，那我想该走第二步了。

       有听过分析说，走的是直线型成长路线，如果说起来，挑战高难度的任务，交道胜出已身太多的人，接触超级高档的环境，似乎像走直线。无语了，心灵的步伐跟不上行动的脚步，去稀罕太多真的值得吗？

       于是想着，既然不能一口气吃成个胖子，为何不一步一步轻轻松松从头开始？有多久没开心过了，我问自已，找不到答案。跟太多人交谈，都说，再试试，其实已经走过了最难的时候，但要再失去一个月的开心，这个代价未必付得起。

       略微有带不甘心，自已做的是实事，效果会慢慢呈现，而且得到了很多拥护。为什么会在已身亲历的第一次换届中，轻易地就明白了江湖人心险恶的含义？不忠诚，再付出，又有何意？

       其实明知道自已还是个小丫头，人家还说公司用童工呢，坐的士司机还说把票留着回去给爸妈报销呢，缴手机费人家还说得打印票据回去给爹妈过目呢。每逢此时总是笑，配合着装一下，开心，没负担。

       碰上以前的人，总问你是你吗？你的青春与活力呢云云？躲个地方去哭一场也好，只要能找到新元素，只要不再压抑，只要不受打扰安心地睡一天，只要有搏爱有朝气地找回自己。再说不定也哪天用心去打扮得像个女孩子。

       没有谁逼我去选择什么，成长总有伤痛，与直线对等的是巨大，一言难以言尽。就像有了距离的沟通，总没有身在眼前的详细。有时候会想感谢下这个世界第三的巨头，三个月，也好。

。。。。。。
记录一段忽悠，L是我，H是被忽悠的人：
L：什么时候飞过来？我想吃全家桶。H：我过去可是你请客。
L：没问题，我请你出，哥们亲算。H：没钱。
L：想办法。H：你的地盘你就应该是你想。
L：对啊，我想的是你出，你就应该想你怎么出。H：我记得不知道谁说我去无锡包吃包住的。
L：可是我现在不在无锡。
H：那你现在在哪？L：三亚。
H：我白日见鬼了，阿门。L：现在是晚上。
H：给个电话。L：你不是说星期天才有时间来电话的吗？
H：你接就好。L：没看见。
H：找。L：我们在海滩边上，找不着。
H：三亚哪？L：不知道，刚在海滩，现在坐肯德基里。
H：名字，宾馆名或者地名。L：说了你也不知道。
H：说了我肯定知道，三亚和海南地图在我心中。L：新锦江。
H：新锦江大酒店？L：好像是的。
H：旁边有个希尔顿大酒店？L：好像是的，没仔细看。明天八点就不在了我们。
H：那没办法了，明天我可过不去。L：。。。。。。
L：唉叹。。。H：费话，明天都走了还叫我过去干嘛？
H：咋不来海口？L：明知故问你不是？
H：那没办法了，错过。L：。。。。。
H：我怀疑你在上海。L：随便，谁有心思跟你狡辩？
H：旁边有公园吧，咋不去看？L：不熟。
H：锦江酒店北面是鹿回头公园，海滩的叫大东海。L：好像是的。
H：那你那个酒店是叫玉华范锦江渡假酒店，四星的。L：你在看地图？
H：都说地图在我心中咯。L：超级无语。。。
H：大东海给你跳。L：有救生圈。。。。
。。。。。。。

       小H同志，其实我很开心，其实我真想整一飞机票到海南去喝粥，其实我最后一句话是想说，你给我的每一句话将成为呈堂证供，你可有想过？？？

       其实我很佩服你，因为你明确地清楚你该清楚的东西，可是我，越来越没力气。以前咱俩比深度与广度的事，你可记得？

       我们都只了解冰山一角罢，但，那有何妨？能这么当哥们，也不错。

       所以，说回岳阳继续学校养半年，或许不是开玩笑。

       能否放平，重新下沉？

       。。。。。。...

有感无感

Mon, 21 Jul 2008 15:07:25 GMT

       从家里奔回来，接到公司杭州开半年度会的通知。

       拼命地争取终于争取到与会的机会，通宵把工资表系统里的东东弄好，在凌晨七点睡眼腥松的状态下，收拾东西准备上路。

       公司的高层，各区域的经理、主管纷纷亮相，在三个月的耳听为虚之后，终于得见大名鼎鼎的谁谁谁。

       第一次参加这样的拓展培训，团队的结合，去完成七色板、天梯、毕业墙、生死电网这样的项目，不断地挑战自已，不断地挖掘团队的潜能。一天半下来，流传在部队里最广的两句话便成了：“一切皆有可能”“没有我的团队，我什么也完成不了”之类。

       很多汗水，和幸福的泪水，每一个人，都很充实和满足。无数张照片留念，纪念这些永久的片段。

       篝火晚会，大型的舞台，激动的人群，热情的表演，太多太多难以描述。

       开始整个半年度会议。因为重要，涉及到每一个人每一部门，纪律自然严格到不行，议程自然多到不行。一个一个部门，一个一个区域，一个一个问题安排下来，就行成了从早八点到晚十二点，除了吃饭两小时外，全部不间断听报告的局面。

       比较有收获的地方，在于明确地知道做为整个团队的一份子，本着全团队的目标，自已该干什么；认识了很多优秀的人，包括自已尚未谋面的某些上司；很多很多江西湖南的老乡，很亲切地嚷嚷。

       比较有特色的地方，是在风景秀美其的度假村来完成这样的事情，用这样的拓展训练来进行开场互动和鼓舞，在发放的白色T恤上，每个人将创意尽情地表达，穿上展示三天，还评比出最佳创意奖直接给出奖励。说到奖励，还有很多项，好家伙，真大方。

       在第三天的下午跟区域人员一起逃走，参加接下来南京四天的培训。在路上跟家里挂电话说，连续六七天，加起来睡眠不到一夜，超级委屈。最忙的时候，似乎什么都可以忘记。

       对于工作，抱着一种怎样的心态，自己似乎都不想想清楚。总觉得那一刻还没到，那能让自己猛然醒悟的一刻。什么都知道，什么都可以预料，可是似乎想让状况更加难堪下去，最后再收拾一个乱摊子，抱着绝望的心情。总想不能醒悟做了没意义，可一旦醒悟了会一鼓作气拼命去达到，怎么会有这样的性格，再导致这样的心情？

       是不甘心还是如何？在所有交流过的人中说，听一个新手管七十个终端太不可能，所以太委屈？听领导说：“整江苏，全国第二销量省，就一推广，还是新手”，为何会一瞬间终于有了开心的感觉？

       太要强，太不心虚，太自信，所以不去收拾乱摊子罢。为什么明明是浮现在眼前的这种梦想，都会如此不想去抓住？

       对不起太多人，包括我自已。

...

致柱宝

Wed, 16 Jul 2008 07:07:38 GMT

       可爱的柱柱宝宝，希望当你长大后的某一天，能看到姨为你写的这篇日志。

       生命真的很脆弱，脆弱到来不及留下支言片语，脆弱到太多的“不可能”“万万想不到”也难以抵挡死神的脚步。你可知道，当姨用动不动满眼泪花、万分焦急的心情冲回家，抱着你的时候，心里有多痛，有多么不情愿放下你，有多么希望此刻及以后的你，都能不受任何影响地，坚强、快乐地成长！

       谁都不会想到，如此幸福的一家，如此相敬如宾如影随形的你的爸妈，会在那么短短的一瞬间，那么阴差阳错的一刹那，一切美好化为回忆，一切美梦化作泡影。惊动了双方的家人，继而让那些人顷刻间陷入悲痛无法自拔，惊动了院方、卫生局、公安局那此组织，却让更多沉浸在悲痛中的人还得抬起头来面对所遗之事，那么的不甘心、那么无奈和无力！

       所以你知道吗？当姨回到家，看到姨的妈妈，也即你婆婆那过度悲痛以致提早苍白的满头白发，看到姨的爸爸，也即你的公公那明显比以前消瘦的身躯，看到你妈妈拼命装坚强却无法掩饰心中悲痛的眼神和举动，看到你，尤其是在睡着刚刚醒来发现没人在身旁的让人揪心的哭泣、被人抱着时两只小手紧紧抓住抱你的人手臂的动作，傻孩子，刚刚满一岁的傻宝宝，你知道姨是什么心情吗？纵有千万颗心，也难以表达此时的揪心和期待总有一天会好的心情。

       你要学学你妈妈的坚强，尽管我们都知道她在装，尽管她说很多人没有看过她掉眼泪的时候，可是她，真的让人心疼。为了我们下面三姐妹，她放弃了念高中大学的机会，再后来她抓住了工作机会，可是那个机会，只能让她，和你的爸爸，在偏远的小城市里，打拼，生活简单，与外界的接触少，甚至三点一线——医院、住的房子和家里。所以当你的爸爸，走得匆忙得连留下一句话的时间都没有以后，她该如何去面对？去面对以后的生活和工作，面对你？她还如此年轻。

       所以当你长大了，得好好、多多关心你的妈妈，谁都不想品尝那种至爱亲人逝去的悲痛，可是你妈妈，在如此大好青春的时候，不得不品尝。还有你，在爸爸妈妈事业即将入顶峰的时候，一家人再也不能享受团聚的天伦之乐，你的开心的笑容、呼唤爸爸的样子，再也得不到他的回应，傻宝宝，一定要坚强！

       我们都期待你，更加快乐地成长！

       送给你和你的妈妈，每一天的快乐和祝福！我们都要记住：事情总会过去的！

       俗语称：儿行千里母担忧，殊不知：儿女行千里更担忧家人，一个人不再是一个人，拿怕是身体健康，都不在是一个人的事。

       纪念，想念。。。...

十日后的自自由职业者

Wed, 02 Jul 2008 18:07:18 GMT

加班后　　

　　凌晨两点半，连着打了六份报告，阿门，发完最后一封邮件，抬头再次望向电肪屏幕有眼冒金星之错感。在半途左敲右敲都打不开所有EXCEL文件的尝试中，心里忽然一疙瘩：貌似庄严肃穆的这台老爷爷是否要到吉日了？下次要再冷不丁丢个啥文件，估计盼星星盼月亮也得加班几夜才能熬回来。

　　奇怪了加班很晚却也头脑甚是清醒，知道本月将会发生的几件大事。

　　一直在构思这样的经历该如何用文字去操纵，因为三言两语的确难以表达太多的事，为了保护眼睛，闭目沉思五分钟先。不知哪位家伙瞎掺一脚说得取个这样的题名，搞得脑细胞得翻出过去的回忆搞不好半路还得夭折，深表同情下。

　　加几个字：自由职业者，或许更能表达些东西吧。

十日

　　痛苦的记忆比较容易淡忘，再回首的时候留下了片片美好心得。所谓十日，是指在六月底的十日间，在刚从学校天堂奔回工作所在地的十日沉思。倒不是在询问“俺是谁”“俺来自哪，去往何处”之类盘古开天辟地型的问题，而是直接经由工作辛苦、个人缺点之于工作的影响，到最后的信念问题，也就是传说中的“到底爱不爱自己的工作”“到底是不是在目标内行走”之类。十天，被这类问题层层包裹，非得询一个答案。不过好在，即使是如此负荷的情况下仍不忘发挥游山玩水的本性--冲上海撮饭吃，冲高级欧派小区里闲逛，在区内静淌的小河边放声通电话，冲传说中中国轻工业研究第一学府的江南大学一睹风采，这地儿就那么一所知名大学还被找着了，想想挺得意的，看看荣毅仁前辈捐赠的图书馆，跟两一看就知道是学生的小学妹胡侃一下午到互留联系方式，诸如此类。

　　第十天的白天也因此勿勿别过，在从学校回来的一瞬间感觉呼吸顺畅了许多。然后别人应我所邀，上线。

　　很轻松却快节奏加高含量的谈话，几个关键的字眼印入眼帘的一刹那，五光十色说得一点也不过份，原来营销放在现实中可以这么通俗的理解，原来在出道三四年间，可以那样去尝试实施而得以锻炼，原来如此。。。

　　记得最深的一段胡侃，她说：我大一的时候同学要我不能穿太中性了，大二同班同学说可以把我当兄弟，到了大三隔壁班女生说我性格像男孩，到了大四自己终于有点像女生了，一工作就变成真的女生了，阿门，跟俺咋刚好反道？还发了一通照片给她猜哪个是俺，不知道是她太聪明还是俺脑袋不好，其中有发一张跟两哥们合拍的照片过去顺便她也知道我女的，不一下猜中就怪了。

　　她，我们上头一领导，听声音比较年轻看说话觉得比较老道的那种。

　　下线，没有刻意去想她的话，却在不经意浮想的时候，茅塞顿开！！

　　原来事情真的简单到这样的地步。

　　没有为接下来出差南京开会做任何准备，倒想好了痛改十天委靡不管事的诚恳态度得诚恳地表达下。做着这种心理疏导，却也能安然睡去。

开往南京的动车

　　什么叫偷着乐，忙着闲？在接到上头短信说会可下午参加的时候依旧按点冲向南京，然后打听去夫子庙的路线，啥叫坦然，这是解释，呃。游啊游，看夫子庙民间艺术大展览，江南贡院、古秦淮河，迷字画，盯古玩，顺便掏了四颗雨花石背回去。期间有记录三副对联要人猜我到哪了，或把对联单独弄给谁谁谁分享下，在传说中的“鸭血粉丝汤”里体味了一下正宗的鸭肝、鸭肠、鸭血和粉血的组合，为啥一看到“金陵”两字就身不由已，人不就两次被定都能把自个乐成这样了，呃。最后还被外表看似与众口味不同的“素鹅肠”吸引了一下。
　
　　恐惧的时刻总要到来，只是擅于把恐惧的时间段压缩到最小也不失为一种本领。所以，在恐惧被缩小到最小的时候，冲进会场。等着等着总结下心里的诚恳，表明下下一步的态度，没想到，好像，似乎，整一下午，没轮上咱说话的份。更理想化的是，似乎在那一下午，在一同事两领导说话的一段段时间里，体味到了营销的尖峰对决，刺激，澎湃！一同事是以前企业的精英，提出来的创新做法让在坐每一位惊叹，一领导是在分析问题的过程里能让别人听出他解决问题的方法，好像都在脑子里随便搬哪套都行，还一领导是说话能让人捧腹大笑，能让气氛活跃到不行，最重要的是笑过之后每个人都能领悟其意，激情四溢想把当时所讲赶快付诸行动的那种。阿门，最牛逼的是，这三咋又都是这么年轻的主？

　　超快的速度扒完饭，超快地冲领导桌轮敬了一圈，抠到两百路费，闪人。

　　去南京同学的住处，一句话：同学就是好，爱说啥整啥随便。

　　第二天早早起，在去往火车站方向的路上不忘带回点东西纪念下——《金陵晚报》，呃，不知道谁服谁。

自由职业者

为什么会说是自由职业人呢？
　
因为在无锡就业状态饱和的环境下，一溜烟从杭城派了过来；
因为办公室二楼即自个的窝，窝里即端坐着电脑大爷，加班随意，大不了第二天早早起赶班也可在闭上眼睛的时候进入梦乡。
因为苏南，可以被自己踏遍每一寸土地，找寻每一段风情。偶尔探头到上海、南京、杭州呼吸下。
因为可以在呼吸不顺畅的时候，冲花店名景地去采风，跟不认识的很多人圈外交流，装小样去学校打点打点，到很多没有职业的人的圈里面去体验下自己的幸运。

只不过，

会每天两次为花洒洒水，搬出怕晒着淋着再搬进来。
会每天点上檀香片任落地窗开放。
会在看似最担忧操劳的时候不顾一切安然睡去，只要顺心。
会在坐着的某个地方，在公车上，动车上，闭上眼就能睡着，却也精准地知道下一站该醒。
会在脑子里同时充斥着太多的时候，依旧一边跟朋友短信ＱＱ，在刚进去的群里感觉到满足，再每天雷打不动翻一小时书。
会在最忙的时候依然冲到钟爱的地儿去欣赏风景，在等车的时候嫌车太难等一个劲买切好了片的哈密瓜吃。
会在一条路上，在选择好的工作里，再苦再累，也诚恳，有自信，慢慢有自己。在这个人人冒泡的大海里，潜心潜水，坦然迈步。

对联

刻下三副对联：
十载辛勤变化鱼龙地，终生期许飞翔惊凤天。
街老今犹昔，铺新尚依然。
人游一世大观四方景色，民乐今日闲逛千载艺园。
有蕴味。。。...

拆邮寄语

Sun, 22 Jun 2008 06:06:14 GMT

       美好的星期天，在历史未好好合过眼的记载趋势中多补充下睡眠。

       在被窝里听到有人喊下去取邮件，等了多久终于到今天了，等得天天打电话连运单号都滚瓜烂熟了。顶个睡衣前面裹个外套噔噔噔下楼，还抠了同事五块钱先付账。　　　　　　　　　　

       隆重地搞了下洗刷，因为知道会哭所以没洗脸。星期天多好，在刚布置好的新窝里欣赏最爱的朋友带给我的喜悦。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

       开始拆邮件，边拆边想那纸壳壳被透明胶那一层层裹估计早都中暑了，撕完透明胶后不敢立马打开，先登ＱＱ留言让肇事者一同分享。期间一直在回董的短信，他说帮我看到了一本太适合的书，如果没找到就打印，接着我们商量了第二种方案：找一本类似的书代替，他再把看原书的读书笔记一并送给我。好兄弟真不是盖的！！！老发那种让人鼻子酸然后锁定以便多看两眼的短信，真是祸害啊。

       开始拆开纸壳壳，首先看到个资料袋，搞半天不知它是干嘛的。最先印入眼帘的是一本厚厚的《羊皮卷》，那么厚邮递叔叔都被你们给累死了。翻开看到了小H熟悉的字体，还没听某些人喊过俺小刘同志呢，啥叫不知道＂喜来登＂是干嘛的？没吃过猪肉还没见过猪跑吗？喜欢你最后的吟诗＂仰天大笑出门去，我辈岂是蓬莱人＂（拜托你＂莱＂字还写错了）和最后的署名＂慕容秋水　冬菜小洪＂，靠，拿出来瞎呼悠反正人家不知道你是干嘛的。大概地翻了下目录，不是说营销管理类咋全部是告儿俺怎么做人的呢？偏题太严重了吧你？不过翻了翻目录个个是精典，犹如你在我耳边指着鼻子说＂小样你太追求完美了＂之类一样的痛快淋漓一针见血。翻到最后一页又见一页字迹，妈的你那什么东西，一点都不自恋却能让我流流薄面，平时咋没听你这么表白过啊？相遇的回首、推销博客、买书的意图，再次相见的盼望还有落款的“开封府青羽，执笔于南湖畔二楼连廊北”。我能看得见你当时的表情和心情，你可能想象我现在泪流满面的样子，你个祸害！！！！怕同事听到哭声马上打开电风扇，开的时候憋见有一棉签也随同被寄了过来，实在太幸运了它，都坐上飞机了。

       隆重地放下第一本书，继续掏袋子。第二本是相册，谢谢你们劳苦功高帮我洗好了照片了还自各儿出血。里面的照片都是经过精心排列的吧？我早已准备好了精美的一大两小三个相框只等它来，以后每天换上不同的相片来展览，抬头便见微笑，犹如没分开一样在身边。

       捧起第三本书《刘墉作品集》，阿H这家伙还挺记得我的喜好的，连自己都忘了曾经那么痴迷于他。不是说扉页要写赠言的吗？就两句“常回首陈年往事，让我们欢乐依旧”把我给打发了，我哭死了。又见那些熟悉的作品，犹如我发现身边的很多人比我自己还了解自已，一句话能把我顶翻了。这种复古造型的书刚好能让我细细回味流淌过的岁月。封皮也是经过精心包装的吧？拾起两张淡雅的信纸细细品读了一下不禁有些沉重。你送的书我怎舍得随意扔弃？你说我在意你是否送书而不在意你花了几个小时写的信，你知道我看了后有多揪心吗？送书只是个表达，我多盼望你们能把几年来累积的话用文字展现在书的扉页上，用精心挑选好的书告诉我你们希望我能从中得到的点滴，让我此生珍藏，这两种企盼岂是单独占有一本没有灵魂的书能表达？怎么能说我不屑？也许是我不经意的表情让你失望了，我已经轻轻地将你写的信夹在了书里。祝福你在更高等的学府里一路瓴先，在两个月的假期里工作如意。想到要来江苏的时候随时通知我，我想让你看看我新布置的房间像小孩子样得到你认可般的赞许呢。再一提起袋子，翻翻都没有东西了，你这家伙给我写的信跑哪去了？我早上还没洗脸就打算看完信后大哭一场的，你个祸害，我下次一封不少讨回来！

       郑重地把所有的东西整理好包括那个纸壳壳，细心收藏。

       董说：有我们这群狐朋狗友在，你在哪都不会孤单。我刘梅子何德何能，劳那么多人为我忧心操劳或寄予重望？

       感谢的话太无力，他日你们有需，赴汤蹈火在所不辞！！

       窗外又下起了暴雨，不过趟床上能看见雨滴多少是件幸福的事。

       重拾小F送书时的临别感言：

　　二00八年六月十三日，十六点
　　大雨倾盆，赤脚行走，毕业
　　来不及闻桅子花扑鼻的醇香
　　临别感言
　　很伤心，因为学校不要我了，我再也没有书读了
　　临别感言，因为某人要我送书给她，还要费墨提名
　　伤我南湖畔，央央求学四年，竟为难于此
　　刘梅燕啊刘梅燕，你个剥削阶级，
　　你可知我借钱赠书的艰难与情真？
　　此情此景，值得你用此后余生好好待我．．．
　　我的很行账号，以后再告诉你，
　　若敢忘我，敢不汇钱给我，斩！
　　．．．．

　　你们的很多话我都精心收藏着呢，收到用心执行！...

易新窝

Sat, 21 Jun 2008 16:06:31 GMT

      花了三天的时间隙隙和精力，淘啊淘，采啊采，把相中的东西使劲往房间里搁，准备易窝为新房。布置完后，除心满意足饱餐一顿，传上相片以念外，再在小歪里喋喋不休一下。

      此窝，有六大重点特色呈现：

      一、大大的床，整洁的四件套。每次都想，为了能心安理得地享受，再赴汤蹈火也值，何况加个大大的抱枕？

      二、墙的正面，三张大大的励志画，那老板看俺买那么多估计心疼到磨牙了，直说得送点东西给俺。厨壁上，一大两小相框，两盆清爽的小草地花，在招商城扯着脖子硬是把这些东东给淘齐了，感谢CCTV，感谢China V，感谢给俺提供信息的小Ｐ同志。

      三、书立立，特意跑去买的，为了更加传承和丰富下，葳了些爱不释手的书，等待规模扩大中。

      四、盛放杂物的小竹篮篮、玫瑰花高脚杯和古色古香刻有“精补笔墨现”的笔筒筒，看一个漂亮逮一个，最后就成这样了。原件在此，复印件已送人了。

      五、落地窗沿上的两盆绿色植物。驱蚊草站了两天后神情憔粹，还好被俺一大瓶水喷洒下去立有好转，俺一身冷汗倒是在所难免。还有一盆含苞欲放型的名字至今俺还搞不准确，不能给叶子喷水和让它见太阳，花店老爷爷说的，放心俺以后绝对细心照顾你到每天姐姐睁开眼都可以多看见一朵花。

      六、淘得最辛苦但是最得意的梅花字画，咏梅＂罗浮山下梅花村，玉雪为冰为魂＂再贴切不过了，画也画得蕴味十足，淘着淘着连自己都很得意。想这三天为了一幅字画跑了多少地儿啊，终于还是给找着了，而且质量上乘。本欲挂在墙上，见房东没开过这一先例也就不勉强了。

      以前总是盼望，啥时能有一个属于自己的房间了，现在不但有了，还可任由自己喜好布置，布置完了还可纪念下，纪念完了还可让别人复制或享受下。

      在窝里可以安静地接触到喜悦，在纷争的世界里找到净土，妙不可言。

      现在了解了为啥会用心将自己的创作诠释给别人听。

      详情请参阅相册为盼。...

无所谓

Fri, 20 Jun 2008 16:06:12 GMT

       带上《可乐》上路，在工作间隙里填补东道主必备必知的点滴。

       孤单到无所谓，却一直在找寻生活的盼头。

       如果没有独在异乡，如果在家人身边，朋友多的地方，情景是什么样的，只得想像。

       努力寻找身在当地的安全感，从认识路走遍名地开始，也为兄弟姐妹的到来作好准备。

       走过梅园、锡惠公园、开源寺，找到了理想中有山有水够休闲的旅游好去处。绕道南禅寺，再好的淘宝地莫过于此，各种风情，犹以大面积的花草丛卉摆放为亮点，再置身于连接过往小河的拱形桥上，望向宏伟的入口大门，感慨万千。较之于杭城清坊街突出各民族风情与朝代气息的作法，此地更显平民化，却被列为友人到来时第一个推荐的好去处。淘了一个上面镶有玫瑰花里面盛有散发淡香花瓣的高脚杯置于书立前，颇有清新淡雅之感。

       爱上身在房间里的感觉，尤到晚上加班，开启一瓶可乐，准备好一玻璃杯清水，点上两片檀香味香蚊片，任落地窗最大开放，在窗与内窒边接处垫上一层薄纸以保持清洁。盘腿坐在电脑前，小抱抱枕搁在腿上，开始工作，偶尔抬头看看静立的书架，无形的充实，偶尔饿了，跑楼下搜罗点食物，工作到很晚。

       只是在早上睁开眼的一段时间，大脑是空的，让人想逃留的一道恐惧。

       没有朋友在身边的日子，没有人分享的喜好，真的让人很低沉，到对自已无所谓。

       DZ说：今天看到书上说的一个人很像你，让我再见到你的时候告诉你为什么我会说你很成功！

       ZW说：像你这样能聊的开的朋友分开了，真觉没意思多了。

       HQ说：奇怪为什么我们两年没讲话居然没什么距离？

       三条冲动到想流泪的短信。

       给DZ说，他到上海一定会去接他，因为太了解去到一个陌生地方刚下火车那一刻的心境。给MH电话，因为曾经暗暗对自己说过以后一定得力所能及帮人排解被工作所累的苦，哪怕能做的只有一点点。给W短信，因为知道他在长途火车上，更也许面对着迷茫的未来，用一年订婚两年结婚三年生娃来作调侃。给JJ电话，约定以后每天早晚两通电话计划与总结，以相互扶持与分享，不再一个人。与H商量邮寄书与相片的事，在得知随寄有许多赠言与信件的一刻暖流遍布全身。总是能精确地体会到别人的情，总是能让别人推开烦恼，却很少能找到途径对自己好。

       与同事一起晚餐，男同志的厨艺照样让人刮目相看，很清淡的三个菜，却有相亲的感觉。听他们讲了很多心里的话，却不想过多发表意见，因为其实都能想到一块，不需重复。佩服W将工作生活分得很开的作风与严格要求自己或他人积极对事的态度，却在他问到“怎么感觉你回来像少了一根筋样的低沉”时不置可否。

       看到XS空间里的一句话：孤单真的可以让人奕得无所谓吗？心弦被触动。

       有一种想法，把自己完全丢工作里，更加没日没夜的，啥都不想，是否能少一点“无所谓”？一直当盼头的，是区域秩序好到不行了，自身引退离开。

       明天睁开眼，能否在接到JJ电话的时候，心里不再空荡？...

说点开心的

Thu, 19 Jun 2008 17:06:44 GMT

       凌晨一点一十一分，不开心的，溜溜烟走人，开心的，记载和传承下。

      --- 回到天堂

       学校是天堂，真理之所在啊。返校的二十八天里，乐不思工作到爆，外加不用想事跟着瞎转悠的清闲。浅一点的说，KTV里，球赛直播面前出场比较频繁；实际一点的说，除开刚回学校在食堂找了一餐，此后把学校周边能吃的地儿吃了个大概，还基本此评出哪空心菜炒得最好哪去了一次就觉得其他任何地儿都比不上，再要不抱个大西瓜或在夜宵桌上自己或看别人干瓶子；原则一点的说，除劈哩叭啦弄了下论文搞了下毕业手续好像没也没啥事，倒在图书馆的留言本里一挥一挥地写了一页，还偷着乐地拿走了三书签。那一帮谁谁谁又说咋变得这么男孩子了，头发剪了声音低了穿着也中性了，还真是那么回事，回头马上要几位同志答应当俺三十的时候得拉衣服和化妆品过来帮忙转下型。

       最记忆深的两件事，一是照片拍到疯狂，得有几百张，全搁相册里。最得意的是迎奥运火炬那一组，一种还没开始看火炬就酝好的激情--衣服、小旗旗、小贴贴，小红丝巾，六个人的团体，长久的掂脚等待，终于目睹到传递中的火炬时的尖叫，活动完了还不想换下衣服的心情，还好被收藏了。

       二是搭上两哥们，穿个脱鞋，徒步摸索，终于登临郭镇里麻布村里的麻布大山，实际的情况和名字听起来一样有蕴味，沿途的草木标本采集，陡陂狭道的攀登，沿途俯视时久久登高望远体味到的朐怀，终于抵达山顶时指点江山般的留影架式，开心得跺脚想把庙里的土地爷爷喊出来帮忙三人合影的心情，下山时不断找寻采集过标本的地儿以回味无穷。脚终于再次踏上平地时忍不住回望，再返途中采集美人蕉的蜜汁喝了远觉不过瘾，还举着朵花儿到处打听它的名字。吃七个小矮人和白雪公主造型的冰激淋，足途心闲，时不时采摘点狗尾巴草之类的述说下儿时的情节。一直走着走着都不觉得累，只是回来的时候发现脚上两块皮不见了，有听过留纪念的还没听过这么留的。

       返回无锡的日子终究得来，用事先说定和短信“要是来送就拉出去剁了”之类的回绝了相送的人，当然帮忙拖箱子的除外，在离开学校和进站时头也不回死劲往前冲，怕到不敢回头。在火车上眼泪一直往下流的时候，天知道看到我表情的人是什么表情。而且从此，剁椒鱼头成了个暗号，为此还乐癫癫的。

       ---装扮房间

       执行力来源于舒适、喜好和怀念，从抵达的那一刻开始激情四溢。换上了乳白色印花条纹的床上四件套，有意地搜罗到一个半用凉席包裹的小抱枕枕，立了两个书立立，把特别喜好的那些书儿挨个立着，也让它们静静等着从谁谁那抠过来的三本书。一个竹编盛放杂物的小蓝子，插上了同行而来的红白两面奥运旗帜，一个竹制刻有“精补笔黑见”的小笔筒。一小盆盆绿色植物，拿到手一看是驱蚊的开心到爆，马上将其安身到落地窗的窗沿上，越看越喜欢越想多弄几盆来抱着睡都行。从相册里忙不迭选了五十张要那谁帮忙洗好寄过来贴满墙上外带标注，让愉快一抬头便浮现，驱散孤独疲惫此类，让怀念满溢。再有一直在找寻一幅合适的字画配在墙上，ＯＫ。主要目地只有一个，让那些来无锡让我砸锅卖铁的兄弟姐妹们乐不思回程。

       ---找到图书馆，找到朋友

       终于在四处打听，坚苦跋涉后找到了传说中的无锡图书馆，真不知为啥会搁那地儿建去了。在里面稍稍了解了下程序和平面后，似神仙般开心地从五楼神游到二楼，一边赞叹下部分设施的高级，让人有走错地儿的误识。一边用手轻轻触摸那些个或类或同的让人心动的书籍，再一边感概在传承大学生活方式的同时，为以后找了个心灵安身的地儿而踏实。

       没有朋友在身边的苦，多有体会。再一次回来，是在打听到有些个朋友已在南京、会在苏南、上海落脚之后，内心无比期待，有自家人在身边，才会感受到踏实。为此会好好准备当无锡东道主，会用心相互扶持亲如一家。

       有的时候觉得人的成长，更多于内心的感情。用一颗开阔的心，冷静又热心地去对待每一个人每一份情，将开心传递到此时相遇的人，对可敬可畏可亲的同事抱以真诚谦逊，为被称兄弟姐妹的好友始终牵挂，为最可亲的家人努力奋斗实现我们梦想里他们希望和需要的东西。

       夜深人静的时候，愿无眠和不眠的人可安然睡去。。。

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