O君之所以是“有谁共鸣”，据他所说是来自张国荣的一首歌《有谁共鸣》歌曲我也听过，还不错，是张国荣的最好的作品之一。于是有很长一段时间他的网名就是“有谁共鸣”。

其实很早就认识O君，小学一年级就认识，但他一直都是在我的隔壁班。六年我和O君的交情也就是见面相互寒暄一下那种。不过据后来O君反映，我曾经和一个小伙伴打了他。后来我终于想起来三年级的时候我是有和一个小伙伴在他回家的路上打了他。原因据我说那是因为当时我看不惯他。为此，后来谈起，我俩都笑得前翻后仰。

O君是个力量型的人物，他四肢发达，力量都比同年人要大。每次看到他我都要忍不住挥手打他两拳。不过，记得初中我经常和他一起上学，有时候去他家等他，我看他吃的晚饭也就是一碗排骨汤，再加几根菜而已，他说天气热不想吃饭。想不到他还长得这么壮。

其实，真正和O君有交情的是初三那年，我们那时才真正开始同班。由于我去学校必经他家，于是每次都和他一起上学。这样大家便慢慢有了很深的交情。刚开始，我和他谈论得最多的就是电影，因为我俩都很喜欢电影，而且当时我比他看的电影要少，所以经常两个人骑单车去上学，在四公里的路上，一路就能谈个电影发展史一样。但对于O君来说，音乐才是他的酷爱。他家里有一对非常棒的大音箱。有一次，他邀我到他家试音的时候，打开音乐，低音的播出达到令人陶醉的地步，这是他最引以为豪的东西。

话说O君的成绩不算太好，所以只考了一所不是很好的高中，不过在那所高中，他的音乐又得到了很大的自我升华。他上了高中后，就每天练吉他，每一次我放假去他家，他都在练吉他。我还听说还拿个学校十大歌手之类的，不过此君经常拿此以自嘲。高中我想应该是他最快乐的日子，从他以后跟我的谈论我可以看出来。而且除音乐外，他的最好就是足球，他最喜欢的球星就是当时的欧文。在高中我听说他是他们班的足球队长，难怪以前我去他家他就经常拿出足球来玩。

高中毕业后，他的分数很低，没去读大学，不过去了广东一城市的培训学校读了一年多吧，便出来做模具吧。大概是这样，听他说。自从他出了社会后，每次，看到他他都好像很多感慨。也很调侃一样叫我“书生创”，看的出来，他还是很对学校生活的向往。不过他说他每这样的毅力去补习一年。我问他足球和音乐怎样，他说足球现在基本都不踢了，至于音乐，他又笑而不语。隐约中，我能感觉得出来，出了社会的种种体验和谋生的艰难以及年轻人对心中理想追而不得的淡淡失落。

我想他心中还是装着对音乐的满腔热忱。因为去年寒假我去他家睡觉。他还是习惯得将一对音箱分开来放在床头两边，然后用MP3定时放音乐，放到差不多睡着，音乐也就停止了。他跟我说，这么多年，自己习惯了，睡觉前不听音乐就睡不着。音乐有时也会响起这首歌《有谁共鸣》

“孤单中战斗 可知我实在难受 问谁愿意失去了自由 想退后心里知足我拥有

前去亦全力去寻求 风也清 晚空中我问句星  夜阑静 问有谁共鸣？“

不过我也看过他写过这样的日志“ 不经意间又看到角落里沾满灰尘的吉他，好久没有弹了。  此刻，谁来拨动我的琴弦，与我共鸣？慢慢睁开眼，一滴泪水掉落在琴弦上，敲响那个思念的音符！原来，只有泪水！我懂的。我懂！”。我想，我也能懂吧，因为此刻，有我与他共鸣。

T君和我的交情可以追溯至上个世纪九十年代(呵呵，够长久了吧)。

T君从某种程度上讲可以算是我的邻居，去他家的路程不远大概需要十分钟不到。读小学一年级的时候我已经和T君同班了，那是1994年。但当时和他的交情还不是很深，反正大家就是认识那样，由于回家是同路大家经常一起回去，那是的T君给我的感觉就是皮肤红黑红黑的，甚至觉得他有时候会沉默寡言。

 大概也就是到了四年级的时候，好像当时我们做过同桌或者是桌子靠近之类的，于是慢慢发现自己和T君很聊得来，这么一聊就聊到六年级了。这三年大家不是同桌就是临近桌子，上课也聊，下课也聊，成了班主任经常教育的对象，好在当时大家的成绩在班上都算的上是名列前茅，老师也没得说些什么。那时我们聊得很小孩化，毕竟大家都是童年，很多快乐的事情就是发生在聊天上。大家从来就没想过什么友谊之类的，单纯得认为对方很聊得来，也有聊不完的话题，这样对方就是我最好的朋友。用具有中国特色的词汇来描述就是，这是我和T君友谊的初级阶段。在这个初级阶段里还发生了另我们的友谊极速升华的事情，五年级的时候我们和一些同学偷偷的溜到河边去游泳，那时我还不会游泳，一不小心被漩涡卷到了水中心，头脑一片空白的我，不断的呛着水，不断的喊着救命。当然游过来拉住我的手的人就是T君了。我抱着T君的脖子上了岸，我就想以后无论他去了哪里，我这辈子都不会忘记他了。

 一切尽在我们的预料当中，我们的成绩也相当，进了初中肯定是同一班级了。初中三年，真正得将我们坏到一起了。我以前也说过初中是我未进化成人的阶段。我们俩干了很多现在回想起来很坏的事。就入学第一周，我们俩是共床铺的（我们是寄宿学校，床铺很大是两个人一起睡觉的），有一天晚上大家在瞎聊很久，不幸被班主任捉到，按照学校的纪律熄灯后是不给吵闹的。把我俩拉到外面，我挨了两巴掌，他挨了一巴掌，理由是我在上课期间也说话。我想这事，大家一辈子也不会忘记。我们经常一起上学一起回去。一直到了初三，本应该很紧张，因为要考高中。可是我们还是老样子，忘乎所以。理所当然，大家考得都不怎么好。

 万幸的是，我刚好踏着录取线进入一所市重点，而T君就没那么幸运了。这个暑假也就是03年的暑假，T君的悲观主义理念开始萌生了，我俩在一起的话题不再是那么轻松了，言语中经常透露初对前途的的担忧和对辜负家人的一种自我谴责。后来开学，T君还是决定择校去了另外一所更好的中学。从此我们的9年同窗正式结束。

 高中三年是我们见面最少的三年，因为高中经常要补课我们都基本上很少回家，在家的时间相当短，所以见面的机会也就更少了。这三年是大家共同进化的三年，我们每一次见面都能感到对方的改变或者不变。我们由少不更事变成更加的惺惺相惜了，聊得话题也更沉重了，不再是以前的嘻嘻哈哈了。我们同在那个如一潭死水般冷寂的城市里读书，尽管他很小，但我们也基本没见面。因为大家都知道这三年的苦读，或许真的能使介于沉睡与苏醒间的我们找到真正的自我，这正是理想扎根萌芽的三年。

 高三的暑假，我们见了很多面，他经常来我家。命运弄人，他的分数很低，最好也没被学校录取，而我确定要到成都了。这时我发现T君多了很多白头发，便笑他“是不是最近经常空悲切，所以白了少年头”。我知道他心里肯定很难过，因为这是他第二此落榜，初中一次。不过我也不需安慰他，因为我们之间是不需要这样的。大家一见面都已经晓得对方的心意了，安慰只是个不适合我俩之间的形式而已。这时的T君好像我隐约感觉到他心中一种宿命论的悲观想法在萌芽。我们经常拿这来开玩笑。

 06年秋，我就到了成都。他决定回去复读一年，我当然是支持他这样的，“雄关漫道真如铁,而今迈步从头越”，老毛都这样说了。复读的那一年我回家的时候看到他，觉得他白发又增加了，他也在调侃复读的日子简直不是人过的。不过还好被桂林的一所高校录取了。

 现在我俩一个在成都，一个在桂林。今年我回去，去他家，他也大一结束了。这一年又让他的悲观主义发芽了。理由是在大学的渺茫和理想的遥远，让他感到生活过得很吃力。

 “我不知道你怎么和悲观主义结缘了,叫莫名的痛苦和孤独纠缠上.看的书越多和懂得越多,痛苦的程度就越大.看到各种各样的生命受到摧残是,固然感到痛苦.但当生命欣欣向荣时,一方面给予我喜悦,另一方面我同样产生一种痛苦感.我知道,我的痛苦是永远存在,伴随一生的,只能尽量减轻.而减轻痛苦的一个好办法就是寻找比自己更痛苦的 人.但至今为止,我未发现还有谁比我更痛苦,尽管痛苦的人大有所在”。这是他写的。其实很多时候我也有这样的感觉，大家在一起的时候便又在这方面找到了共鸣。但悲观是悲观，我和T君在一起的时候，还是有很多事情去调侃的，我们一边悲观着一边憧憬着。一边改变着，一边保持着。

 我在想，大家以后不管走上一天什么样的道路，至少我们之间有很多东西是不会被改变的。是的，我和T君都这么认为。同时我也想对T君又或者就是对我自己说那句话“爱生活，即使他伤了你的心！”

路走的多了，发现的东西也越来越多，发现的东西越来越多，会给人莫名的思考，会思考的时候才想起日子是这样的从脚下过去，那句话怎么说的，如果说我们这样的生活方式是对的，为什么平时矛盾的时候渴望去改变，如果说我们这样的生活方式是错的，那为什么在平时失落的是好懒得去改变。我的日子我从来不知道是对的还是错的，毕竟很多时候是自己不想去思考，因为害怕已经证明是错的。

这些日子里，我欠了很多人的人情，世界上很多东西都很容易还，但人情是最难还的，想想在同学家的日子里，他们是如何的对待我。我几乎到了个一起来就等吃的地步，甚至衣服都有人洗干净，他们的好客令我感激涕零。和同学去玩的地方也挺多的，大热天的在厦门到处乱逛，真的挺难为我的同学了的，毕竟他不是那种喜欢到处乱逛的人。而我经常要和他一起出去，大家经历了很多，一起在骄阳底下奔向目的地，一起在大海旁边奔跑，一起享受大雨的淋湿全身的乐趣，一起到篮球场上较量，我真的在想有朋友如斯，此生无憾咦。不仅朋友对我的好，他家的父母更是与我很投缘，和他老实憨厚的父亲泡上真正的铁观音，听他用福建普通话聊些家常，很快乐！听他母亲用闽南语劝说我要等到桂圆熟才走，也很兴奋，感谢这几天给他们带来麻烦的同时，他们还如此的对我好！

奇怪的地方就是发现福建竟然的葬礼是如此的特别，竟然是请乐队来唱歌，搞得我以为哪里在开演唱会，看来闽南区的风俗真的很多的与中国其他的地方很相异。当然还有其他的地方很多的风土人情差异，待日后游记完善。

近几天，又竟然到了广东了，连我自己都很觉得惊讶，有时候想想昨晚自己还在厦门的球场上打篮球，有谁会想到我今天又到了中山和母亲团聚呢？这正如我们的人生很多时候都意想不到，跨越记忆，跨越生活，自己都不知道此刻的偶然是不是曾经的必然，未来的必然是不是过去的偶然，很难预料。后来又去了表弟那里，和他五六年不见，我惊讶我们在车站一眼都可以将双方认出来，这些天又成为我蹭饭吃的日子了，和姑姑叔叔姑丈他们聚餐，大家很多两三年都不见，是该聚下了。天下任何聚会都是一样，感慨过去，展望未来，唯独我不敢提到未来，在他们眼中，我的过去是好的，他们为我展望的未来也是从瞒着浪漫主义色彩，我却不知道我的未来是不是应该这个样，或许我真的是我想的那样，我怕我真的不是那个样，那我是不是算对不起他们，特别是无论是物质还是精神上极力支持我的那些亲人，倘若有一天我就是那样的碌碌无为，你们会不会很失望，我又如何面对。产生这一切的想法，大概是你们对我太好了，而我觉得我自己可能不值得你们对我这么好，从小我就背上这样的恩情债。

很久没写这些悲观的文字了，今天写起来还真的是有因的。昨晚和一个高中同学聊，他虽然是个略带自大的人，但他说的东西确让我产生了对我的某些怀疑。他是个能为自己的梦想，敢作敢为的人，他高中考了个专科，但认为读书是混文凭就出来社会传说中的创业。他现在具体我也不知道在干嘛，但听他的语气似乎在向我示威认为向我这种按部就班的读大学的人是不会有多大的作为的。我欣赏他敢作敢为的勇气，但也怀疑自己是不是真的在麻醉自己，比如他问我是不是在广东做什么工作，我说我只是在到处乱玩，他一本正经的在提示他是在这里很好的工作。这些天确实到处乱跑，玩的时间也很多，我不知道是不是太多了，又或许我喜欢到处乱跑的本性是我有意无意的在逃避一些东西。而我所逃避的正是我很薄弱的自己又无从谈起的东西，至少我现在还不敢确定与承认。

这些东西我说不出来，一想就是一段乱麻，也未曾想过要去解决，这些东西就像炸药一样慢慢在心里累积，等到任何一个可以点燃他的导火线出现，就会把我伤的遍体鳞伤，这里面交织着，现实与理想，亲情与未来，过去与尊严，得到与失去，爱清与自由还有一些用文字无以表达的纠结，在心底慢慢的燃烧……

越写越累，越写越不想写……难道我真的累了？？

                                                                                             

低声飞过的岁月                                         

 空荡荡

记忆在燃烧

 何年何月

 也曾记起

 那犹如

夏日午后阳光的笑脸

成都，一座来了就不想离开的城市

成都，一座拒绝裸睡的城市

成都，一座洗手间备有瓶装水和巧克力的城市

成都，一座洗澡和入厕速度飞快的城市

成都，一座家家有倒立啤酒瓶的城市

成都，一座人均帐篷拥有量全国第一的城市

成都，一座地震后在街头避难的仍要打麻将的城市

成都，一座献血排队的队伍能造成交通堵塞的城市

成都，一座睡午觉都要考虑要不要脱鞋的城市

成都，一座全民皆看新闻的城市

成都，一座私家车几乎都跑去运灾区物资的城市

成都，一座连流浪汉都要捐钱的城市

成都，一座面对谩骂灾区人民的行为而从容说声“那些小丑，何必理会”的城市

成都，一座全国义工最多的城市

成都，一座在天府广场边哭泣边喊“中国加油，四川雄起”的城市

成都，不愧为一座伟大的城市