变形金刚刚上映的时候我就去华星买票，这种大片一定要看IMAX版本的才震撼。结果发现连第二天的票都售完了，只剩下小厅里的配音版。竟然连前三排的座位都被卖光，实在太火爆了。我坐第一排看过一次指环王，还不是IMAX的巨幕，看到一半就想吐，眩晕到不行。

于是我憋了一个星期，觉得抢票风潮该过去了，就意气风发地又一次来到华星。这次有票，但是没有好座位，于是我提出买第二天的票，发现还是有票没有好座位。我估计群众每天早上8点就把好座位都抢光了。可是我实在太想看了，所以还是买了稍微偏一点的后排位子。

我特别喜欢大黄蜂，非常想养一只，大黄蜂一点都不像汽车人，而更像一只宠物狗，离开主人竟然还会哗哗地流眼泪。看到它我心里就酸溜溜的。不知道我心爱的伏地啾儿什么时候才能学会变形。我想我的同事阿曼达也一定坚信她家的车子“团团”能变形，因为每次把团团停到地库之后，她都会轻轻地拍拍团团的机器盖然后说：“好好睡吧。”……女生，真的大多数都不太正常……

第二集出现的变形金刚实在太多了，一个接着一个的，霸天虎集团里的变形金刚基本都跟威震天是一个模子刻出来的（除了那个酷似异型的堕落天尊），导致我完全搞不清楚。尤其是打架的时候，更加分不清敌我了，直到有变形金刚倒下来，才能最终看清到底谁死了。擎天柱死得时候我很伤心，照例偷偷地哭了。而最后他活过来，我也没有觉得很兴奋，因为我还是喜欢大黄蜂。

我之前看评论说，这部片子得到了美国海陆空三军的强力支持，而且为美国军方树立了一个正面的形象。果然，里面军人的形象很正面，但是总要有人犯错误，没人捅篓子的话篓子从哪里出来呢？于是美国总统和国家安全顾问就当了捅篓子的人，最后全部的问题都是军队自行解决，从完全被霸天虎灭到灭霸天虎，进步“嗖嗖”的。

片子里面说，擎天柱是超级领袖的后代，我完全不知道“后代”两个字从何而来。难道擎天柱是有爸爸妈妈的？我一直以为他们就是自己在某个系统的大蛋里孵出来的。我小时候没有看过变形金刚，那是男孩子爱看的，所以一直没搞清楚擎天柱的身世，以及变形金刚到底分不分男女。从合体大力神的身体结构来看，片子里的大力神应该是男同学……

看电影前，我隔壁的女孩子问她妈妈：“IMAX是什么的缩写？”她妈妈回答：“就是Image Maximum的缩写，表示大到不行的巨幕。”我还真的没有思考过这个问题。然后演到男主演上大学的那段儿，学校里有贩卖大麻的，以及随便调情的，女孩子又问她妈妈：“大学就这样吗？”她妈妈很无语。

上周五晚上先约了大家六点半一起开饭。地狱法则就是这样，越是需要赶饭局的时候，越有事情，结果一猛子和客户开会开到晚上七点半。群众不停给我打电话，客户冷漠地说：“看来你没有做今天加班的准备啊，要不然先讨论到这里好了。”于是我只能含泪解释：“今天我生日……”

于是带着沉重的心理负担，我踏上了赶饭局的漫漫长路。我特别爱吃火锅面及烤肉，但是没有深刻思考过在炎炎夏日里是否适合吃这个……于是大家各种挥汗如雨。

烤肉的台有两个，小奥、千千、宁波小三（不是现在流行的那个小三的意思，人家是蓝孩子）、宁波花花四个人共用一个烤台，剩下蛋蛋、豆豆、默默、菜花、豆豆公和我六个人共用一个烤台，真不知道是怎么分的。我们这边都抢成热窑了。而小奥一直在很严厉地监督着他那边烤台上的食物，四个人每次只能烤四片肉，严格控制吃饭进度，对多吃多占、浪费资源现象进行了严厉打击。

我到得很晚，肉都被大家蚕食光了，于是我提出再点一盘肉。我的意思是点一盘然后自己吃。结果先是菜花表现出了很有兴趣的样子，并且提出了点什么肉的思路，随后是默默对该思路进行了赞赏。于是当肉上来的时候，完全不够吃。火锅面还是很好吃的，虽然太热了。大家吃完火锅面就都湿透了。不过过生日难道不就是应该吃面吗？！

小奥带领着他们那个烤台的人先走了，我喝完最后一点火锅面的汤就也出发去MAO，听阿穆隆的小型演唱会。我的设想是：MAO是个酒吧，那么在演唱会之后可以继续留在那里喝酒海饭，很方便。结果去了才知道，原来完全没有凳子和桌子，全部人都站着。很多人看到照片之后都在说：“唉呀，你们的脸都红扑扑的，一看就是喝酒喝得。”其实真没喝，这是站久了累的。

手里的鲜花是阿童木们送给我的，我非常高兴

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今天给大家讲一个最近听到的八卦。

我的一个朋友，暂时叫他A君，很久没见了，据说之前在南方做生意，赚了一些钱。A君没有其他嗜好，就好吃。哪里有好吃的，他闻着味儿就能过去。而他辛苦赚钱的一个主要目的也是为了能够吃遍所有美食。

他由于工作的关系来到了北京，很想知道北京哪里有又贵又好的餐厅。我给了他一些建议，但是还不够他吃上一个月的，于是他上了一个有关美食点评的网络，打算广结天下食客。在这个网里，他认识了两个很会吃的女人，C女和M女。

故事就此展开。

C女真的很会吃，她介绍了不少北京的餐厅给A君，人均消费都在千元以上。有些她推荐的菜，是菜单上没有的，需要提前一周跟餐厅老板预定才可以。A君大喜，经常和她在网上探讨吃的问题。不过，他们从来没有见过面。

C女已经结婚了，老公貌似是很有钱的人。于是A君认为她是一个嫁了大款的女人，所以才吃得起这么贵的饭。认识C女的同时，A君还认识了C女的好朋友：M女。M女吃的餐厅档次就差远了，但是也算是一枚尽职的吃货，无论吃什么都会在网上写一篇点评。

有一天，A君百无聊赖，于是提出请M女吃饭，两个人见了面，吃了一顿很贵的饭，就分开了。之后，M女经常在网上和A君提起一些C女的事情，例如：C女的老公果然很有钱，但是他们要离婚了，C女的老公分了她上千万的财产，C女一个月就吃了几十万的饭等等。

A君其实认识她们的目的很单纯，就是为了吃，因此他对这些消息一点也不感兴趣。直到有一天，M女告诉他：“C女和她老公离婚了，她老公马上要和我结婚。”

事情发展到这里，其实似乎是很平庸的小三故事，没什么新意。但是M女还在持续的向A君发布各种消息，其中一条是：“C女的前夫，我的未婚夫，要把离婚的财产收回来。”如果有些同学还没有搞清楚人物关系的话，可以再把前面的内容重新看一下。

一个周五，A君很忙，看到久未露面的C女突然上线了，对他说：“您是个很靠谱的人，可以做朋友，只可惜，没有这个机会了。”第二天收到消息，C女服毒自杀，医治无效死亡。C女在午夜12点穿着一身红色的衣服郑重的把自己的生命交给了魔鬼，这貌似是个一个仪式，传说这么死去的女子，是会变成厉鬼的。不过放心，这不是一个神鬼故事，重点不在这里。

A君听了很震惊，去问M女：“事情发展到这种程度，您还结婚吗？”M女回答：“暂时不结了，C女的爸爸很可恶，要挟我未婚夫的家人，想要寻求更大的利益，如果答应，那这件事Over，如果不答应，那么就捅出去。时值两会，甚为敏感。”说到这里，我不得不说，A君和我都很讨厌这个M女。

M女终于向A君爆料：C女的前夫，她的未婚夫，是政府高官的儿子，哪个高官就不说了，因为真得很高。还说他年纪轻轻就坐上了某跨国集团大中华区总裁的位子。这条消息引起了A君的兴趣，因为他刚好认识在这个跨国集团工作了十几年的朋友，朋友告诉他，从来没听说过这个大中华区总裁。

于是A君上网用Google进行搜索，果然搜出了有M女未婚夫名字的新闻：“某跨国集团大中华区总裁XXX说……”但A君多了一个心眼，他发现，这些新闻都是论坛的帖子，不是真正的新闻。于是他copy了这段话前面的一段话，继续用Google搜索出了原始的新闻。蹊跷的事情终于发生了：原始新闻里，“大中华区总裁XXX说……”变成了“XX总检察长说……”其他的内容都一致，唯独在论坛的帖子里，名字被换掉了。

所有提及M女未婚夫名字的帖子，发贴时间都是在某月15日，A君和M女吃完了那顿饭之后的一天。

M女对A君说：“我未婚夫在ＸＸＸ吃饭是可以签单的，他常去。”很巧，我刚好有天在ＸＸＸ吃饭，问了当班的经理，他完全没有听过Ｍ女未婚夫的名字，也否认这个人可以在他们那里签单。

说句实话，事情发展到这里，很明显，M女很多关于C女老公或者叫她未婚夫的信息都是虚假的。并且为了让这些事情真实，她还特地修改了新闻上传了论坛的帖子，以便于让A君相信她的话。A君很气愤，没过几天就戳穿了她的谎言，于是她写了一封很哀怨的信，大概内容是：

“如果您不信，可以去核实，我未婚夫的座驾是一辆宾利，车牌号晋XXXX，当然还有一个北京的车牌号是京DHXXXX。C女开黄色的mini，车牌号是京GMXXXX。您还可以确认辉XXX公寓是否在周六凌晨有一女子服毒，被送往天坛医院。”

A君是个很有空的人，于是他真的去车管所查了……车牌号晋XXXX的确是一辆宾利，但车主是一个李姓山西人，而车管所说从来没有发过车牌号为京DH开头的车。而京GMXXXX并不是一辆黄色mini，而是一辆菲亚特……只有最后辉XXX公寓是否有女子自杀事件未被确认。

A君看到这样的结果，立刻block了所有和M女沟通的渠道，这究竟是一个阴谋，还是一个没事玩玩设计出来的骗局现在还完全不知道。M女欺骗的目的是什么？C女到底死了吗？或者M女和C女根本就是一个人？虽然我们都因为太过好奇而一直建议A君继续和M女联系，但是A君由于害怕说什么也不肯了。八卦只能到这里结束，但是想象还可以继续哟。

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我最近迷上了一部美剧《Lie To Me》，很好看，讲一个老头怎样通过脸部的肌肉变化来分析判断某个人说的是真话还是假话的故事，我学到了很多。现在每天都在研究蛋蛋的脸部肌肉，寻求暴打他的证据。

我博客写多了，很多事情会重复写，发生的时候写一遍，回忆的时候又写一遍，再回忆的时候写第三遍。反正总有人第一次看博客啊。看到Lie To Me，我不禁回忆起了小时候的我，那个有着无限的创造力与想象力的童年的我。

我肯定写过这段的。

小时候我被同学们选为故事大王，因为我特别爱给同学讲故事，而且所有的故事都是原版的，以恐怖故事为主。小时候的恐怖故事都比较无聊，更何况是我自己编的，基本就是在家里发现一个骷髅之类的，没头没尾。但是小伙伴很爱听，因为大人不会讲这些。我幼儿园有个老师，曾经给我们讲过类似的故事，家里发现女尸的，给大家吓得够呛，但是我记住了，并且层层怀想蔓延开来，形成了自己的恐怖故事体系。

但是我太小了，才几岁，还没有能力把真实的世界和幻想的世界严格区分开来。

于是有一天，我去找一个同学玩，她不在家，父母在家，都和我爸妈是同事。叔叔问我：“你爸妈都不在家吗？”我站在人家的客厅里，就开始幻想了。我编了一个故事，说我爸妈不在家，而我很想喝水，于是拿着自己的小水壶从阳台跳到了楼下的沙子堆上。谁会想到有人相信这样的鬼话呢！

但是善良的阿姨信了，还哭了出来。晚上叔叔找到我家，准备跟我爸妈谈谈关于照管我的问题……我很感谢他们的好心……但是事后因此我遭受了一顿暴打……

当时我爸对此将信将疑，因为还是有我从二楼纵身跳下沙堆而苟活的可能性在的，于是我爸问我：“当时有人看到你了吗？”好狡猾！我完全没有想过这个问题，于是我的回答有诸多破绽，一会儿说：“有个叔叔看到了。”一会儿又说：“没人看到。”其实我坦白是自己编了个故事，可能还没有这么恶劣的影响，但是我当时很紧张，于是创作就演变成了撒谎……

他们也不想想，我撒谎的动机是啥呢？我跳下沙堆难道有奖励吗？！于是那顿暴打成了千古冤案，长大后跟我爸追究，他还不承认了。当时我找的那个小伙伴现在好像还在看我的博客呢，凌云同学，由于你的不在家，我的创作才华从此被扼杀了。

等我有空了，我要把身边的事写成一个个故事，别看我天天写博客，一些真正的离奇故事迫于当事人的压力都没有写出来。等到我白发苍苍之时再说吧。

这次鲍鱼大宴的主角是文老师，但是他姗姗来迟。一毛老师点了涮鲍鱼，文老师看到翻腾的、白白的汤锅问：“你为什么没有点那种红红的草的锅呢？”一毛老师看了一下菜单回答：“因为贵。”可是文老师特别想吃那种红红的草，于是念叨了一个晚上。

那晚最大的收获其实是听到了很多八卦。我终于搞清楚了和深圳市长有关系的香港籍女明星是谁（但是我不会在博客里说的，可以发短信问我），也终于搞清楚了某央视女主持到底是不是间谍（但是我也不会在博客里说的，短信里也不说）。

还知道了一个真相，就是女明星为啥个个都明码标价还都很便宜。据说，有专门一批人找长得像女明星的人，找到之后进行培训，再打扮成女明星的山寨版，介绍给煤老板们，告诉他们这就是女明星。并且告诉他们：“要知道，女明星上镜和生活中总是有区别的，忌讳问任何问题。”于是很多人得意吹嘘过的睡过谁谁谁，凡是听着就特别便宜的，都是山寨版。

听完这些后，文老师和一毛老师都陷入了深深的沉思中。嗯。

饭局中还有一个很纯洁的姑娘，第一次和我们吃饭。当我问文老师，谁和谁到底是什么关系呢？文老师轻描淡写地回答：“就是被保养的关系呗。”我清楚地看到该姑娘震惊地用手轻轻捂着嘴说：“哎哟！太恶心了！”唉，welcome to the real world。

最后，我们要求文老师点一份能够体现他纯洁内心的主食，文老师回答：“阳春面。”阳春面是就着涮鲍鱼的汤煮的，超级好吃。鲍鱼一点味道没有，但是剩下的汤煮面条却非常有我最爱吃的火锅面的风范！这果然很符合文老师的性格特点：闷骚型。表面看老实巴交，但内心却浪潮汹涌。

一个伟大的日子要来临了，我很兴奋。

大家最近都在议论绿坝，估计过不了多久，“绿坝”就会变成敏感词了。我很害怕这个东西，因为我猜，安了这个软件的人一定会打不开的我的博客。“小精子”，实在太黄太暴力了，可是天知道这是一个多莫纯洁的博客啊……

今天早上工作的地点旁边有一台很大的液晶电视，里面在直播NBA总决赛，湖人队对魔术队。我当然不好意思紧盯着屏幕看，但我还是偷偷摸摸地看了。科比笑得真可爱。

这几天经常做梦。前天晚上，我梦到自己潜入了一个什么地方，看门人是个长着小胡子的黑人，他看着我很阴险地笑着。然后我对他说：“你笑什么，外面下着这么大的雨，你以为我不知道我要去的地方会发生核爆吗？”然后我穿着短裤（梦里身材很好），背着一只机关枪，兜里揣着一只手枪，走了。看来我真的不能太关注朝鲜方面的新闻了。

昨天晚上也做了梦。很奇怪，我的梦我总是记得很清楚。我梦到大雁、洋葱、花少等诸多在宁波的朋友都到北京来了。我家没有地方住，于是我让小猪、Jenny和盈盈三个怀孕的妇女睡在我的床上（就算在梦里，我的道德水平也算高的），我自己睡在大学宿舍里，然后洋葱睡在一家洗浴中心的过道里……而大雁，在我早上起床上厕所的时候，发现他刚刚从夜店疯回来。然后，我就因为真的想上厕所而睡醒了。

所以这个周末我既要阻止核爆又要安排大家的睡眠，过得挺累的……

猫啾的玩具“小嘴巴”由于频繁使用都坏掉了，剩下两个勉强能用，一个掉了个铃铛，另外一个把儿折了，我缠了一根筷子继续用。猫啾也不嫌自己的玩具简陋，每天都在乞求我逗它玩一会儿。它乞求的方式就是在我面前打滚及嚎叫。我真是把它给惯坏了。

周日晚上回家比较晚，我没有及时逗它玩，而是洗澡准备睡觉。刚回家的时候，猫啾很开心，一会儿去挠挠地毯、一会儿去跑跑猫爬架。后来发现我完全无心逗它，就开始发脾气了，并且显现出歇斯底里的特征。在我在厨房喝水的时候，我听到它突然在客厅里发出很奇怪的愤怒叫声，类似于狼的。我吓了一跳，以为出什么事了，跑出去一看，发现它只是哀怨地坐在客厅的地毯上，面前摆着它钟爱的“小嘴巴”玩具。

但是这些事情都不能抹杀它是世界上最可爱的猫的事实。

最近我的小心脏时刻不停地承受着各种打击，都要不跳了。前几天北京下雨，气压很低，我总觉得喘不过气来。小时候就有这个毛病，一到考试就喘不过气来，去医院查过很多次，都没什么问题。这次也是，躺在床上睡不着觉，总觉得心脏里痒痒的。爬起来上百度查“心脏痒，气喘”，发现还真有个病和这个症状吻合，叫什么心脏功能什么症，多见于女性，不用治，休息一段时间就好。

这几天天气好，好像又不喘了。

身体不好吧，还偏巧在一家运动品牌企业里做项目。那家企业的工作环境极好，员工中午可以打羽毛球、乒乓球、排球、网球、篮球、高尔夫球、沙滩排球，还可以踢足球、游泳和练瑜伽。我每天吃饭的时候都靠在栏杆上看人家打球，觉得好健康啊。

我本来给自己订了一个计划的，每天9点之前到这家公司，先去公司里的健身房跑跑步，然后再去吃个早饭，他们九点半正式开始上班。就这个计划，没有一天真正做到的。早上一睁眼，我心中就充满了怨恨，完全不想吃早饭或者跑步，只想多睡半个小时，当知道健身房早上不开的时候，我就更加充满了各种不起床的理由了。

马上要到巨蟹座的天下了，所以前几天的各种不顺早晚过去，这是黎明前的黑暗。我上礼拜在建外SOHO的汉拿山吃饭，刚走进去，脚下一滑，身体平着飞了出去，重重摔在人家大门口，丢死个人。蛋蛋就在旁边，嘴里“啧啧”赞叹，就是不来扶我。因为这件事，我当场咒骂了他。气死我了简直。

不过我相信，坏日子马上就要过去了。

今天马文拔了一个智齿，差点大吐血。下班的时候，我正在写博客，他匆匆忙忙整理了自己的小杯子就准备出门，一秒钟后又匆匆忙忙回来，从桌子上拿了一个东西。我问他：“你还要整理一次你的小杯子吗？”他回答：“我今天拔的牙忘记拿了。”

考前没有看什么书，所以只对英文有点信心。可是离开学校太久了，词汇量永远都是工作里用的那点儿，非常有限，而且平时打字比较多，一旦拼错了词就会有纠错，所以基本上养成了提笔忘字的毛病，因此我有点怕写作文。结果卷子发下来我一看作文题：“Your opinion about Blog（您对博客的看法）”。可真是考到我心里了！写到最后答卷纸都不够用了！

英文是上午考，下午考综合科。中午我回爸妈家吃饭，本来情绪挺不错的，结果我妈给我讲了院子里一只大家在养的野猫生病并且在生命最后一刻出现向居民告别的悲惨故事。让我呵儿喽带喘的跟着我妈哭了一中午，下午考试的时候突然想起，眼泪把卷子都打湿了……真不知道我妈在想些什么，明知我下午考试还给我讲这个……

至于综合科考试，我基本认为是由杰克安的琼斯（Jack&Jones）独家赞助的，因为第一道大案例分析题完全就是“一个无病呻吟男夜逛杰克琼斯店感受到春天般的温暖”的故事。

该文男主角由于深秋的一天心情不好，被JJ店的音乐和鲜亮的色彩所吸引，进入了JJ店。故事从他进入店门，店员热情地介绍自己叫“晓菲”开始，一直到帮他挑衣服、拿衣服、算折扣、挑皮带等等，让男主角感动不已。而我需要根据这篇短文需要分析出“该男在入店之后都受到了哪些因素的影响”。大概是这么回事。

文章里的男主角对于“女店员努力帮他计算什么组合能得到最大折扣”的事情感动不已，我觉得他真是被JJ店员拍花子了，谁不知道这种计算折扣是明摆着骗钱啊，为了凑钱享受折扣而不得不买完全没用的东西。而“店员还叫来其他店员一起赞美他”，这件事情男主角竟然充满感激，真不知道怎么想的。

反正这道考题就是给JJ作了个大广告，把所有我最反感这家店的因素都赞扬了一番。于是我猜，这道题我是得不了分的……

由于我考虑到，钓上来的鱼可以直接烤，所以都没有买太多的肉，只买了六块牛扒、二十多根翅中和一包维也纳辣肠。参与活动的有我、蛋蛋、菜花、豆豆、猫猫、小马及安娜，这些肉应该是不够吃的，所以能否吃饱完全取决于能否钓上鱼来。

买完东西，我立刻后悔了，因为自己可能吃不饱。于是我一共给豆豆发了三条短信：“豆豆，去你家对面的家乐福买点一次性餐具。”半小时后，“豆豆，去你家对面的家乐福买点羊肉串。”再半个小时后“豆豆，去你家对面的家乐福买点孜然。”豆豆真是一个特别靠铺的好同志，她的回复分别是：“行！”“好！”“嗯！”交朋友，一定得交住在家乐福对面的。

第二天，阳光明媚，我们斗志昂扬地出发去沙河的鱼池钓鱼。

我们大概早上11点开始钓鱼，主要是蛋蛋、小马和安娜在钓，我、猫猫、豆豆和菜花在一边负责聊天。那天风有点大，但是我们的位置很好，在一片树的后面，因此外面四级风，我们这里就是三级风。唯一不好的，就是那片树后面是菜地，估计刚施完肥，吹过来的风臭臭的……

那里有几块小石头可以用来坐，豆豆一屁股就坐在了一块很脏的石头上，我则拿着餐巾纸，很小心地垫在下面，边坐边问豆豆：“你不怕脏啊。”豆豆满不在乎地回答：“有什么啊，我擦都不擦。”就这样，我们愉快地聊了半个小时天。突然，豆豆站了起来，拿了三张餐巾纸，要垫在屁股下面，风呼呼地吹，豆豆蹶了半天也完全完不成这个任务。我和菜花非常不解，菜花问她：“你都坐了半个小时，蹭了一溜够了，还有什么可垫的啊？”豆豆满不在乎地回答：“我就是这样的，思路可奇怪了。”……

大约到12点半的时候，蛋蛋终于钓上来了一条鲫鱼！我很不满意，因为鲫鱼刺儿太多了，我本来要求钓罗非鱼的。不过既然钓上来了，那就吃吧。我们就开始激动地搭烧烤架，开始进行各种烧烤。我们烤了羊肉串、鸡翅（我还带了蜂蜜，刷在鸡翅上）、鲫鱼（鱼池老板负责杀）和香菇，都特别好吃。

下午大约3点钟（这期间我、猫猫、菜花和豆豆一直在吃），蛋蛋又钓上来一条大鲤鱼！非常大。我们四个人已经很撑了，但是我们仍旧继续烤了吃，一直吃到下午四点。最震的是，蛋蛋下河去收杆的时候，发现又钓上来一条鲫鱼，但是我们实在没有力气吃了，就留给豆豆回家去熬汤喝。

每个人都很困，也很饱，连开车回家的力气都没有。蛋蛋算是功臣，因为他是唯一一个钓上鱼来的人。

临走的时候，我们由于清理了现场带走了所有的垃圾，所以得到了鱼池老板的表扬，他说他下次还允许我们在这里烧烤。在回城的路上，我、蛋蛋和豆豆一辆车，我们由于过度困倦而在路边停车睡了二十分钟，之后菜花、默默和豆豆都到了我家一起看了半集指环王。

端午节就这么过去了，我完全没有休息够，很伤心。

中午吃饭的时候，我胃口很不好，于是提出去吃火锅。吃火锅的好处是能够吃到一些青菜。可是火锅一上来，我就开始饥饿了。吃到最后，我拍拍肚子对马文说：“我吃饱了，再吃点青菜就好了。”那个时候青菜和河粉刚刚下锅。马文吃饭很慢，他每一口都要嚼上二十七下才能咽下去。

于是，我把锅里的青菜全吃光了，开始吃河粉。马文后来捞着锅里仅剩的几根菜叶对我说：“你刚刚拍着肚子说你已经吃饱了，我以为你再吃两口青菜就好了，想不到青菜全部被你吃光，你还开始吃河粉了。”我拍着肚子对他说：“我真的吃饱了现在。”

下午老师开始放电影，在她按下Play键的同时，我的脑袋已经磕在桌子上开始呼呼大睡，直到下课马文过来叫我。他为了看得清楚些竟然坐到前排的位子，留我一个人在后排各种睡。

最近总有人想看猫啾的照片，于是我用手机照了几张，不清楚，但是它贱兮兮的样子却很堂而皇之。

去小奥家吃饭，要小心，尽管我很饥饿，但是并没有丧失理智。之前小奥吹嘘，如果我中午去他家吃饭，那么他可以给我做“午餐肉公仔面”或者“鸡蛋炒饭”……听起来就那么不诱人。每天中午和晚上的吃饭时间，是我一天中最快乐的时光！我不能虚度！于是我问他：“我不打算吃什么公仔面或者破炒饭，你还能给我吃什么？”小奥回答：“我马麻前几天来给我做了很多好吃的，我一个人吃不了啊！”

我一听，这个靠谱，于是我答应了。

小奥的公寓在我们的办公楼隔壁，下楼再上楼就是他的新家。我到了他家之后就开始痴迷地看电视。电视里面在放各种连续剧，我总能很快就抓住剧情的核心然后完全沉浸下去。所以我通常不从头看电视剧，只看最后几集，这样能很有效地节约时间。

过了一会儿，小奥从厨房里出来了，端了很大的一碗粥给我说：“我马麻熬的，非常有营养！里面有很多豆子！”……过了一会儿，在我的翘首企盼下又端出来一小碟青椒土豆丝和一小碟番茄炒蛋，以及，两只茶鸡蛋。这就是他马麻给他留的‘一个人都吃不了’的大餐了。我风卷残云般的吃了所有的东西，然后对小奥说：“连点肉都没有。”

于是，小奥回到厨房，又端出一小碟青椒土豆丝，以及两只红烧鸡翅根儿来，我俩一人一根儿。他边吃边说：“也让你吃点儿肉。”我继续风卷残云般地吃了所有的东西。小奥愤愤地收拾着桌子念叨着：“你吃得也太多了！！！”随后上了一只橙子，分成两半，我俩一人一半。

小奥吃得可真少。

我以前没有觉得那么震撼，这回重温才发现，哈利波特无数个桥段都是借鉴了魔戒的，例如魔戒里的戒灵着实和哈利波特里面的摄魂怪很相似，而巫师甘道夫给我的感觉简直就是哈利波特里的邓布利多校长。某些没有看过的同学一定要补看，情节紧张刺激又玄疑，并且最后主角们一个都没有死，这是我最喜欢魔戒的一个主要原因。

灰袍巫师甘道夫是我最喜欢的角色。尤其是他打败了炎魔变成白袍巫师的那段儿，每每看起我都热血沸腾！不过第二遍看我发现了一个问题，投奔了索洛的那个坏白袍巫师萨鲁曼是巫师长，可是整篇电影里面只有两个巫师，两个巫师竟然甘道夫都没有竞选当上巫师长，真是够失败的了。

周六的白天我去验了车，真是劳累的一天。

我选择了通县的一个验车厂，因为我在百度上查了一下，发现那里的口碑还不错。我过去了之后完全不知道该怎么验。我战战兢兢地问一个貌似是工作人员的人：“是要先填表吗？”他指向远方含混不清地对我说：“找那个XXX的人。”我至少问了三遍：“哪个人？”他都含混不清地回答我，后来我使劲听了听，发现是“那个戴帽子的人”。

于是我找到了那个戴帽子的人，填好了表格。一个工作人员过来二话没说拿走了我的表，以及车钥匙，什么也没有交代就钻进了我的车里。我正在犹豫不决及抓耳挠腮之时，远处有个人对我喊：“你！过来！”我吃惊地看着他，完全不知道过去干嘛。可是他还在冲着我喊：“过来！过来！”我惶恐地望着他正要拔脚过去，旁边又出现了一个工作人员，厉声对我说：“不是叫你！叫我呢！”……

于是我诚惶诚恐地等在一边。验完了不知道什么之后，工作人员把我的车交给了我，然后说：“去，那边儿填表去。”我进了一个小屋子，发现有很多表格散落在桌子上，然后桌子边有几个填表的人，我过去问他们：“填什么表啊？”他们都茫然地看着我说：“不知道。”……

幸亏有个黄毛小伙子，非常热情，他是这里专门代验的，不仅仅教了大家怎么填表，还严肃地批评了我的表格填得并不规范。他还教了我们表格需要粘起来，而且必须按照顺序粘，我看了他粘得过程，完全没有看懂，四张表格，一会儿正着粘一会儿反着粘……后来他大概看到我已经崩溃到要把胶水抹在自己脸上了，于是帮我粘了表，还给我指出了下一个环节的验车地点。世上还是好人多啊！

接下来的事情还是比较顺利的，除了验车灯的时候。我觉得这个环节完全就是一个反应比赛！工作人员让我坐在车里，大声地发布着口令：“开近光灯！开雾灯！开双蹦！开远光！开右转向！开左转向！踩油门挂倒档！”我在车里手忙脚乱地开着灯，当让我开远光灯的时候我已经分不清哪边是大灯了，于是不小心开了雨刷器“噗”地喷出了水导致现场更加混乱。

当我疲惫地验完了所有的环节去盖章的时候，窗口人员说：“您还有罚款没处理，周一早上再来吧。”…………