眼泪开始乱飙，没有办法控制止不住的心慌。

我满世界寻，只找到了耳钉背面的固定夹和塑胶套，没有主心骨的影子。

是不是它和你一样，明知道对我而言意义那么大，却故意要让我死心，赶我离开。

信物。信念。都那么不合时机地给我浇冷水。
庆幸耷拉不会走路，我还不至于崩塌。

   
  
我也想成为你可以依靠的肩膀。

而你却选择了站在离我最远的地方。

不要低估了女生面对现实的勇气，更何况我不是一般的女生。

我坚定地告诉自己，我更喜爱青楚了，而我现在要成为另一个钱小样。

你听好了：我会用惊人的韧性坚持我的等候，直到自己被晾干在一边直到枯萎。

亭台廊阁、曲水流觞、枕河人家。

它宛若一只静泊于城市边缘的舟子，在冬末春初的微风里，轻轻地摇曳。

我们放佛睡在它的梦里，哪怕仅是这匆匆一瞥，便足以念念不忘。

                                                                                  ——仅以此文纪念我们的情人节同里之行。

13日清晨，提上包带着憧憬出门，空气中弥漫着早春的湿漉气息。

上海——苏州——同里，一路碾转颠簸，我们挽手而至。

一行四人。我和你，她和他。恰好成双。

专程挑选淡季，又趁着情人节，估摸着旅游群也会像南迁的鸟儿，乘着暖风飞走。

初踏上青石板，一派小桥流水的生活画面便映入了眼帘。

风雨沧桑的小镇，在这个时节显得格外萧瑟，也依然独立得恍如隔世。

岸边浣纱女不曾复见，渔舟唱晚也已褪变为只可向历史追溯的梦境。

街边的酒缸自然成了摆设，只闻得临河茶馆的紫砂壶里飘出了袅袅茶香。

几乎挨家挨户都经营着一个小铺子，沿着石头驳岸一路蜿蜒。

我料想着，这每一扇门中，必定都住着一个昨日的丁香和如今的女孩。

……

太美的质朴风光，太妙不可言的景致。

被这妩媚的江南惊艳、为这幽静的古朴赞叹。

我多么期待一场缠绵的春雨，来演绎一出千年的繁华。

手握联票，扎客栈，找路标，游景点。

“一园、两堂、三桥。”

饱览各个展馆中的历代文明，聆听关于珍珠塔的美丽传说。

最爱的是退思园。

庭院深深，金鱼游弋，回廊千转，含而不露。

流连于河岸廊坊，享受着怡然自得。殊不知此时的我们，也成了别人眼中的风景。

悠长的深巷里，不时会有卖熟鹅蛋的老人，微笑着揭开掩盖着篮子的罩布，慈祥地询问。

与世无争的内涵，我心底黯然地被触动着。

我想我是渐渐爱上这里了，我想你们一定也都是。

最深恋的，莫过于倒数情人节之际的夜晚。

酒香飘起来了，树梢上的红灯笼泛着喜气，在微冷的风中留人不归。

我们在这幽静中沉醉，脚步却慢慢融入了这渐升的夜色之中。

四个人围坐在花雕古床边，学习折纸玫瑰，你悉心教给我们这项难懂的技艺。

真切地体会到你为我折的每一朵，饱含着的爱有多重的分量。

夜色里，庭院外的河岸边，你点燃浮烛，在水中轻轻将它们放逐。

每个人手中的烟火，花火四溢。在祥和与温馨中，将彼此心中的快乐与幸福播撒。

亲爱的，感谢你为此所做的一切精心准备。

同里之夜。
只属于我们四个人的情人节小Party。

难忘那些被围成爱心状，燃了一夜的蜡烛。

难忘那铺成爱心圈的21朵纸玫瑰，和中间的爱心纸盒。

难忘打开纸盒后惊喜地发现还有满满一盒的幸运星。

难忘盒盖上粘着的6颗幸运星里和1朵小玫瑰。

难忘打开那6颗星后纸条里的6句话。

难忘墙上贴着的那一条“玫瑰之恋”的字幅。

亲爱的，感谢你给予我如此厚重的幸福感。

我们的第一个情人节。

我将永生难忘。

要记得我们两两牵手走过的那三座桥。

按照古镇的婚礼习俗，新郎要搀着新娘一一走过。

长庆、太平、吉利。

这是同里人赋予游客的幸福厚礼。

这次的冯氏幽默不很彻底，却多了让我更新日志的冲动。

笑笑说：一见钟情是一种迷恋。依我的觉悟，这种解释恰到好处。

寒假至今，各路片子也算是统统看到位，把先前上学期间的空洞也基本都填补上了。

《画皮》、《妈妈咪呀》、《百万富翁的初恋》、《女人不坏》、《野孩子》、《贫民窟的百万富翁》、《十全九美》……

或许是这半年多上电影院看片的场次多了，对着电脑屏幕看，总感觉缺少了点什么。

是一种感觉、一种氛围吧。

不那么容易陶醉，不那么轻易动容。

我很怀念那晚《梅兰芳》放映结束后，我们挽手走在街边却心头沉重，那股触动。

连着片子又想到了书籍，曾信誓旦旦要利用假期读课外书的念头，起了个头，仍在继续。

把席慕容和林徽因的经典作品集都细读了一遍，看了些《读者》签约栏目作家的美文散文。

而冯友兰先生所著的被我归为寒假第三本正式读物，也只是在年前刚开始了一段属于哲学的新旅程。

略感乏味，愈读愈深后，开始探寻精髓。潜心而究，确实有乐趣可言。

不停步，慢慢看下去，争取有朝一日双语皆懂皆通。

好说歹说，两周健康条理的朝九晚五，加之闲散时间的品读玩乐，也算是完成了前半个假期生活不懈怠不荒废的基础指标。

有点小感冒。于是就只能这么粗糙地小结一下。

期间那些细腻的情感类轶事，还是等我有了对味的心绪后再回过头来感怀罢。

临近傍晚时分，阳光的余温荡然无存，只剩街头不起眼的我，形影单薄。

任凭阴冷刺骨的寒风浸润到骨子里，却好像忘记该如何打哆嗦。

只因那些仅存的颤抖早已经在上一个暗夜释放完毕。

沿着道路旁新铺上的彩砖行走，耳边没有音乐，整个世界紧跟着一下子沉寂。

还记得那些在春天开得满树花团锦簇的辉煌，如今仅落得那一杆杆不堪清冷的枝柯。

情不自禁地驻足，盯着那一幕萧条凝望了许久。

几只麻雀安分地停立在桠上，偶尔又飞来一两只，在树的上空盘旋几圈，徘徊着又飞走了。

我忍不住掏出了手机，对着这场景抓拍，无暇顾及过往路人的回眸。

当照片定格，才发现，右上角占据大块面积的是仰角45°拍到的天空，它已经不是梦中的澄澈碧蓝了。

突然发疯似的想回到从前。

我舍不得那些变成了记忆的东西，在今朝只能怀念加祭奠。

可惜，时光不再。

17岁的少年，第一次学会用真心去诠释爱。

掐准同步的时间造成每一次偶遇，只为一声最普通的问候。

强迫着自己调生物钟，只为那些用心谱写的励志语可以被对方通过手机屏幕读到。

毫不在乎别人的轻视和惋惜，只因不想掉入旁人那些人言可畏所捆绑的桎梏。

在默默地做了许许多多后，无所顾及地告诉对方“See how much I love you.”

这是一段属于我的独家记忆。虽然只拥有了一半的爱情。

可哪怕这只是一场轰轰烈烈的单恋。

深爱过，足矣。

我在这样萧瑟的季节里，怀念这个人。

我从来不怨恨他。

反倒是感激。感谢他让我成为了我自己。

即便需要忍受无尽的孤寂和泪水，而漫长等待时间换来的，是加倍的痛苦。

那又怎样？我付出过心底最深处最坚贞的感情，我无悔。

与其说我还惦记他，不如说我更是在怀念那时的自己。

我一直无法忘怀那个小溪，最美好的爱使她整个人产生了不可思议的巨大能量。

现在的我，好像已经回不去了。

可我拼了命地努力着，找回对爱的那种感觉。

第一次的爱，花火黯淡。

可那没有动摇我对爱情的最初诠释啊。

我翘首企盼，在童话里流连忘返，等待着我的王子骑着白马来。

我希望，我的王子能像17岁的我爱那个男孩一样地爱我。

而我，一定不会像那个男孩当初对待我那样去对待他。

因为我深深信奉着张爱玲说过的：喜欢一个人，会卑微到尘埃里，然后开出花来。

那是一种怎样的美丽境界。

17岁的我，还太过于年轻。

20岁的我，开始明白，果实要成熟了以后才会香甜，幸福也是一样。

没有谁可以在月光下变成桂树，从而逃避夜夜的思念。

在散文和诗歌的感染中，我将结束今天。
那么，明天会有真实的冬日暖阳吗？
   
  

你知道吗

生命中有些邀约不容忘记

我已经答应了你

现在能做的

只有等着这雾气

散尽

你一遍一遍对我说：不要哭。
我却从黑夜哭泣到天明，再从白昼流泪到日落。
“为什么你可以如此淡定地提出，却不能淡定地面对？”
屏幕上显示出这行字时，我的泪水还是止不住地泛滥成灾……
我已经竭尽全力，可我还是抵抗不了它们的夺眶而出。

你也懂得，在我决定了以后，便没有挽回的余地。就像你说的斩钉截铁。
你试图说服我的坚定，你说再靠时间去磨合去改变。而我毅然选择了离开。
其实，我和你一样的痛。
我苦苦挣扎了两天，寻求安静。与外界隔绝，死一般的寂静。
一道晴天霹雳，直接面向你。
是我自私我残忍，我难以坦然接受却还逼着你也接受。
我宁可你骂我恨我，让我可以彻底放下。
可我就是不能再继续。不能骗你，也不能骗自己。

无论谁的询问疑惑我都没有作解答。
不愿意提及，不想作任何解释，是我固执的坏脾气。
我还是学不会抱怨和倾诉。学不会让人分担我的痛我的苦。
只因为我们不适合。只因为我自己亲手浇灭了我的爱火。
是本质的锋芒触痛了彼此。那是一生一世都改变不了的。
我已无力去爱。我也无法再爱。
自欺欺人，结果亦然。
到那时的我们，只会伤得更深。
长痛不如短痛。

我趴在窗台，仰起头不让泪水滑落，可它终究情不自禁。
一阵秋风扫过脸庞，风干了泪痕，封锁了回忆。
那一起走过的路，那一路挚美的风景，那所有温馨的场景……
无奈，我们的爱，已经走到了末路。
可惜，你不是那个对的人。

对不起。感谢你。
还是会怀念那些美好回忆。
你确实优秀，但我们真的不适合。
我相信你一定会找到比我更适合你的。
请原谅我假装坚强的脆弱。
我真的很难过很伤心，很痛苦很难以释怀。
所以当我听着《分手快乐》，我还是会忍不住一次次地泪水决堤。