我已经忘记要如何记录，我已经忽略自己那些细微感受带来的忐忑与惶恐，或者说，那些焦躁不安在一些无力的记载下，也不再能够得到宽容。甚至，远离这个城市，开始独自一人的旅行，这曾经是让我平静与快乐的事情，那些沉静在丽江的柔软时光，那些温柔而感性的阳光触摸下，那些深重的不堪的记忆，能够得到救赎。而如今，已经不可以。我甚至有点晕机，每次坐飞机都会吐，特别是超过两个小时的飞行，以至于从青岛回来的飞行途中，我抱着呕吐袋完全无视形象，我甚至都要哭起来了。我想到万一哪天出国，坐十几二十小时的飞机，我会不会直接死掉?吐到死掉，真是个神奇的结局，还有更加神奇的，我在眩晕中居然看见了一只苍蝇，高空中，它似乎比我更加缺氧，飞行迟钝而懒散。我讨厌这样草根的小生物，换言之，我更崇尚高贵。当然，那样的晕眩并不排除我出现这样的幻觉。而幻觉的根源在于，我只能看见跟苍蝇一样草根的自己，同样涣散的思想与疲惫的身体，在让人窒息的狭小空间里埋没了爱憎分明的小天分。
           是的，我必须与那些小小的天真告别，有时候爱与不爱只是一念之间，不必强求，更不必较真。说到真心可贵，说到那些我曾是若珍宝的坚持与感觉，可能只是刚刚吃完的冰淇淋，残留的一点点甜味，还有就是冰冷麻木的口腔，钝感的味觉，偶尔的吞咽错觉到的甜蜜。
           或者，我应该闭上眼睛，幡然醒悟。那些应该陪伴的人，最近这几个月，我花了很多很多时间陪伴他们。我带着他们爬岳麓山，到电影院看电影，到橘子洲散步，跟我的闺密们一起玩。他们都很开心，似乎，那样的快乐，就是我一直最想得到的，满足他人是件快乐的事情，我能够体会到这点，带着成熟的心境与纯真的情怀与家人相处，让我的茫然与困惑烟消云散，成长的疼痛，前行的波澜，性格的执拗，都如高山仰止，在更有力量的感情面前，渺小到不值一提。
           于是我承认，我是如此传统与真实，我是未雨绸缪，患得患失的金牛，即便如此，我还是能跟他们说，你们要快乐啊，我怎么样都是没有关系的。而这句话，也正是他们想跟我说的。我在青岛，每天给妈妈发条短信，末了都不忘记说一句，我很开心，你要放心。把心灵置于平静，把所有的忐忑不安都经营成满满的幸福，这是件多么漫长的行程。我们的父辈似乎可以，他们勤俭，简单，心灵富足，他们的婚姻稳定，感情执着，他们一旦牵手就是一辈子在一起。生死契阔，与子同说；执子之手，与子偕老。我们为何如此不安与彷徨，我们总是说，好了吧，嫁不掉就算了吧，我们老了住在一起，我有钱就养你啊，我会讲故事给你听，讲年轻时候的故事，可能记性不好了，记不住了，你要补充噢。是啊，我现在就已经开始健忘，我甚至会想不起来中午吃了什么菜，但却不会忘记7年前的那件白色的亚麻长裙。据说老年人都是这样的，我已经不去夜店匍匐，不夜夜笙歌，不举杯买醉，我开始饭后散步，到楼下的花店买大支的香水百合，睡美容觉，时常想着去吃中药调理身体。是啊，我如此脆弱，连听歌都只能听慢得快断气的，完全经不起任何惊吓的。
           所以，我还是很需要温暖的，我想起了那句感动了我好久，温暖了我好久的话：你是你爸爸妈妈还有我的心肝宝贝。

         似乎， 我昏昏沉沉了好长时间，每天，大家问我在干什么，我就说闲着，而事实上，我真的在闲着。我的脑袋里乱糟糟的，一堆堆不切实际的空想，让我喘不过气来。而今天，就在刚才，我怀抱着一个新生的小孩，看他软软的粉红色肌肤透出生命初始的光泽，看着他身边的亲人雀跃满足的表情，我忽然想通了，每个人的人生最后都会归于这样的平淡与富足。所以，当勇发过信息来说她已经扯了结婚证了，我忽然想想到了初初认识她的时候，现在她终于走向幸福了，向当时我们憧憬的那样……

丹姐跟我说她马上就要回来结婚了，我问她对象是谁，她说不知道，回来再现找吧。看来丹姐果然是很牛的，说得似乎有一万个人在等着回来和她结婚一样。而她能够把过去和未来分得那样的清晰，现在的她基本上想不起来曾经那些男人的样子，而我，却牢牢记住了她说起这段段爱情时候的表情与说话。那些如同放电影一样迅速流过的青春岁月，带着那些轻狂与不羁，如春草般肆意生长，在每个来年长出爱情的新芽。

此刻，勇姐她在温暖的阳光下学习钢琴与法语，满心欢喜地期待生命的另个延续。或许她忘了我们曾经无限忧郁过得青春和初恋，健忘有时是个优点，那些人的面容已经不可能常常出现在我们梦中，而此时却在我的脑海里流动，不知道为什么，可能只有我，这个世界上只有我，共同见证了那段青春时光吧，一举一动，一点一滴，我都历历在目。我异常珍惜那样的生活记忆，如同我不可分割的身体，还有清晰在前的气味，让我时时怀想，而将那些落寞的情绪打包寄来，仔细拆开，却仍有一些似曾相识的感动扑面而来。

丹说幸福会蔓延，那我就这样相信着，如果我也可以。